Hace varios meses ya que he estado en estado de guerra. En sentido metafórico es cuando todo está en estado post caos, y en esos momentos no hay que hacer nada. Sino tranquilizarse, buscar refugio, ver como van decantando las cosas, analizar opciones, evitar movimientos definitivos, solo observar, tener paciencia, cuidarse, y estar alerta. Tipico estado post caos. Es como si un volcan hubiera erupcionado ya, y ya las cenisas calleron, uno analiza que cosas quedaron en pie, que cosas se perdieron con la lava, y en ese momento uno deja decantar la situación para internalizarla. La hierba vuelve a crecer... los arboles comienzan a sanarse, y el panorama desertico se empieza a renovar. Y ahí, cuando ya ha pasado un tiempo, y uno ya se "haya" en esta nueva realidad, ahi recien uno puede comenzar a salir del caparazón. Incluso pasa con los caracoles. Uno los molesta, y se quedan un rato metidos en su caparazón hasta que no hay señal de amenaza.
Bueno, ahora ya han pasado varios meses, y yo estoy volviendo a sentir el llamado de mi centro. mi fuego interno está comenzando a llamar. Se que aún no va a pasar nada (así como ahora ya), pero viene llamandome, está a unos cientos de kilómetros de distancia pero viene caminando hacia mi. No va a llegar mañana pero tampoco va a tardar en llegar. Mientras se acerca voy sintiendo su llamado, su energía, lo que me viene a decir. Aún está lejos entonces no puedo sentir exactamente que es, pero si la idea general. Me está empezando a llamar nuevamente la aventura, los desafíos buenos, el propósito, el dharma. Ese sentimiento de estar aqui por algo que A MI me da sentido. Y no un sentido falso, sino un sentido que mi GUATA lo siente. Eso que si me dicen "viajar" y a mi se me estiran las piernas hacia el cielo y salto de emocion y digo SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.... UNA cosa instintiva. Porque ser madre es algo que lo hago, es mi rol de la naturaleza, todo lindo, pero ese rol en sí no me deja tranquila. Es muy distinto estar cumpliendo ese rol en un mundo donde no me siento libre, a estar cumpliendo ese rol en una libertad total, y logrando sustentar esa vida por mis propios medios, por mi creatividad, mi pasión.
En este momento no sé exactamente por donde partir. Mi mente analiza opciones y caminos... digo... Africa a hacer voluntariado? Australia a lo que venga?... España?... El Amazonas? ... vivir en una Van ... Voy así paso a paso inventando escenarios para saber qué es lo que realmente quiero. Porque SE que lo puedo lograr, y lo sé porque este llamado es TAN PERO TAN FUERTE, que nada lo puede frenar. Y lo he sentido antes, y cuando me agarra, ya está, parti. Me disparo hacia donde sea que me tenga que disparar, y para allá parto. Como sea, y a sobrevivir como sea. Pero mi vida así tiene sentido. Yo valoro la comodidad del hogar y la tranquilidad. Pero después de un tiempo estoy como "el hombre en busca de un sentido". Valoro la paz que se siente al estar segura en un sitio con amigos locales, la rutina, todo eso. Valoro porque es un regalo que mucha gente lucha por lograr. Estar viviendo rico y sin peligros. Pero después de un tiempo largo, algo en mi me empieza a llamar!!!! y ahora está de vuelta. Y esque yo no concibo la vida sin esto. Sin ese cambio hacia lo desconocido. Primero le saco el jugo a la estabilidad, pero tal como un padre llama a su hijo para irse a la casa después de estar toda la tarde jugando en la plaza, mi ser interno me llama a la aventura después de estar varios meses viviendo en la rutina. y la aventura para mi no es generalmente irme de vacaciones, la aventura para mi es generar un cambio de vida. Por eso se siente peligroso, y yo se que me toma como 3 meses realmente sentirme cómoda en esos cambios, yo se que muchas veces entro en miedo, me siento insegura, pero alfinal salir airosa de esas situaciones son las que me van llenando el alma.
Se que este momento va a llegar luego, pero no sé que forma va a tomar. Porque igual viajar por viajar no me tinca tanto. Tiene que tener ciertos elementos, como un "QUEST", como una mision espiritual de pelicula.... como nose, tener una espada que al enterrarla en una piedra en una ciudad desconocida al otro lado del mundo hace que la piedra se transforme en un portal mágico a otra realidad en este mismo planeta, y tener que sortear todos los obstaculos y dificultades por llegar a encontrar esa piedra y lograr la bendición al final. Ese es el sentido de mis viajes. Todo esto es metáfora, pero esa es la sensación que me tiene que dar.
Por ejemplo, me podría ir a Bali, pero a que?.... Siento que después del invierno, vamos a tener que saltar nomás a la decisión por ejemplo de comprar una van y partir hacia nose donde. Seguramente para ese entonces mi hijo dindo va a tener más edad, y no será tan bebe (por lo menos va a poder dormir solo) y para ese entonces tendré una idea más clara de cual es el propósito. Porque lo tengo que tener. Y el proposito no tiene que ser algo literal, puede ser una energía. Por ejemplo cuando me fui a Australia mi propósito fue tirarme a la piscina con una vida salvaje. No es algo que yo me propuse de forma concreta, sino que la energía con la que andaba en ese momento era como de no organizar nada, y vivir sin tener miedo a nada y lanzarme a vivir en carpa... como que me equipé para ir a lo salvaje. Vivir en Carpa todos esos meses, ir de un lado hacia otro, probar distintas pegas para mantenerme y ganar plata,,, conocer gente, etc.
Otras veces andube con energía de desarrollarme profesionalmente en áreas que nunca pense posibles, como ser guia de montaña. Y aprender lo máximo posible. Ese era mi motor esa vez.
En fin, dejo esto hasta aquí. Venga venga le digo a mi ser interno que viene peregrinando hacia mi, venga a paso lento pero seguro mi amor... que aquí te estamos esperando.
Hasta la próxima!!!
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