BIBLIOGRAFÍA 1 - UNA MIRADA SIN EXITO NI PRETENSIONES

 Discurso desde el día de su funeral:

Carolina Silva era una mujer que pasaba mucho tiempo recostada en su cama, hecha PERFECTA, pensando sobre la vida, y sobre su dinero. Ese era su principal hobby y preocupación. Pero ANTES de pensar, ordenaba toda su casa, todo impecable, todo perfecto, y luego hacía la cama, volvía a meterse a dentro y empezaba a leer, reflexionar, filosofar, y siempre en la parte de atrás de su mente las preocupaciones económicas. Era una lucha constante, ella intentaba autoconvencerse que siempre le llegaba dinero, de una forma u otra, a veces a través de su propio trabajo y otras veces por la vida misma. Pero siempre dudaba sin quererlo. 

Le gustaba mucho la disciplina y hacer deporte. La disciplina era parte de su esencia, no le significaba en realidad ningún esfuerzo. Criada por papá marino, se le inculcó desde el nacimiento y en realidad seguir rutinas, orden y estructura era parte de su carácter. Siempre quiso ser productiva, ser exitosa, ser famosa tal vez. Pero no sabía qué significaría la fama porque también no le gustaba recibir mucha atención, en especial de gente que no conoce, y además le carga que la acosen o llenarse de gente en su casa. Era muy selectiva. Demasiado yo diría. Todo le molestaba, pero al final ya nada le molestaba porque sólo se juntaba con su marido, su hijo y su mamá. Y la gente de Crossfit. 

Tenía muchos talentos y a veces los usaba, a veces no. Quizás con tantos talentos podría haberse destacado en muchas profesiones, pero la verdad que una parte suya entendió que no vino a esta vida a luchar por el desarrollo profesional. No porque no quisiera, o porque no pudiera, sino porque una vida humana es una experiencia tan única tan "one of a kind" que no le llamaba seguir un rumbo que ya podía predecir de antemano sus resultados... si lo hacía, llegaría. Si jugaba, ganaría. Pero, a ella le gustaba la aventura, entrar en territorios de no saber. Y el mundo profesional no era uno de ellos. Pero una parte de si, se sentía un poco inútil sin ser reconocida profesionalmente, sin tener una reputación de ser alguien importante en el mundo y la sociedad. Ella, recostada en su cama, donde realmente la energía la ponía, y sin dejar de lado ninguna de sus obligaciones, se sentía un poco desperdiciada. Pero no quería forzar ninguna solución. Solo entender qué es lo que la vida intentaba nacer a través de ella. 

Otro punto de vista se hará quizás, en otro momento.

Subiendo mi everest espiritual

Esta entrada es bastante personal porque es sólo para mi. No tengo problemas con que la lean otras personas pero mi principal objetivo es documentar mi camino en mi propio everest espiritual. Es un ascenso lento, persistente, del día a día, donde tengo que mantener mi foco y mi sistema nervioso calmado para ir subiendo. Cada metro que subo, estoy un metro más lejos de mi zona segura y conocida. Cada metro que subo, es un nivel más lejos del nivel de oxigeno al que estoy acostumbrada a tener. 

Mi situación requiere mantener un rango de calma que me permita sostener este nuevo de nivel de manera consistente, permanente, segura, y anclada, para seguir subiendo. Si en un moemnto del trayecto no me siento segura, y me dan ganas de volver al inicio, se que luego tendre que volver a subir todo denuevo. No hay cómo escapar porque yo decidí subir el Everest.

Este camino es bien personal porque así es como lo siento internamente aunque externamente para otra persona mi "batalla" pueda no ser nada, o puede que esa persona no tenga esa misma percepción sobre el tema que para mi es tema. Tampoco debemos compararnos mucho porque todos tenemos ciertas cosas que nos cuestan que para otros son fáciles. 

Ahora les contaré el tema: No tengo IDEA de donde exactamente viene esta sensación que he traido desde que recuerdo, pero tiene que ver con mi sensación de seguridad interna, el dinero, y lo económico. Pero no es sólo económico, porque todo lo que tiene que ver con el dinero juega con mi sensación de estar segura o insegura en el mundo. Sin embargo, cuando lo pienso bien, no debería ser así desde la lógica porque soy una persona con tantas habilidades, profesión, talentos, que en caso DE, no me costaría nada empezar a generar dinero de alguna manera. Pero igual el tema del dinero me genera tensiones que suelen aparecer cuando entro en el miedo. Pero como te decía, tengo que volver a la calma de manera persistente, enfocarme en subir y no en bajar, mirar hacia arriba y no hacia abajo. Y ya he logrado muchas cosas. Antes gastaba con angustia, ahora, la mayoría de las veces gasto y no me entra la angustia porque siento el amor de Dios amoroso feliz de que yo me permita lo que el me da infinitamente. Explicandolo de otra manera, siento ese amor, literal de Dios que lo único que quiere es regalonear a sus hijos pero no puede forzarnos a recibir, solamente puede crecer a través de nuestra mente como una pequeña intuición el deseo de querer más, y las herramientras para lograrlo, y además un pequeño miedo que es el guardian del ego que intenta que no lo logremos, pero SIEMPRE sabiendo que ese pequeño guardian se puede eliminar si uno con convicción decide no hacerle caso, se disuelve como una nuve en un día caluroso, deja de existir.

Esa es mi práctica espiritual.Ya no puedo volver atrás. No puedo dejarme atrapar por el miedo, pensar que no tengo dinero y empezar a gastar menos para proteger esos recursos ilusorios de mi cuenta del banco. Elijo mantenerme firme en la convicción que debo gastar lo que quiera gastar, debo vivir como quiero vivir, y la vida se ajustará a mi nivel. Es una práctica que para avanzar no permite dudas, no permite miedos, hay que seguir subiendo, lentamente y darse cuenta como en cada paso uno es sostenido.

Mensaje desde la Tierra a la base extraterrestre Alfa Centauri 34B

 Querida Base, 

Acá me encuentro disfrazada de humana, viviendo una vida humana. Llevo 39,7 años acá en la Tierra y creanme que acá es mucho tiempo, es casi la mitad de una vida humana en la duración maxima promedio del cuerpo. Yo se que uds me enviaron y yo encantada tomé esta misión y este rol para aportarles con información valiosa interdimensional de esta tercera dimensión, y que les he enviado datos y reportes desde que comenzó mi misión en forma de pensamientos de juicio y analisis sobre esta dimensión. 

En esta oportunidad me gustaría enviarles otro tipo de datos, no solamente "como es esta dimensión", sino comentarles que para ustedes es muy dificil imaginar cómo es, porque la unica forma verdadera que ustedes experimenten y entiendan cómo es, sería que bajen acá a la Terra con un cuerpo humano y vivan una experiencia humana. Sin embargo, el cambio dimensional es tan grande, el bajar tan a fondo, que uno experimenta algo llamado "perdida de memoria y sentido" y uno olvida totalmente la totalidad de lo que son las dimensiones superiores. Quedan sombras de lo que es: el amor, los sentimientos buenos, la guia de lo que "hay que hacer" versus lo que no, que se siente a través de emociones como exhuberancia o culpa, todas estas cosas son sombras distorsionadas de lo que realmente son las dimensiones superiores. 

ENTONCES, lo que realmente necesitamos, son traductores calificados y expertos que puedan hacer este viaje entre dimensiones para poder traducir y explicar de un lado al otro como es el otro lado. En este sentido, traductores espirituales encarnados en la Tierra que le expliquen a los humanos los códigos, sabiduría y percepción espiritual, y al mismo tiempo, estos humanos encarnados explicarle a los planos superiores de conciencia cómo es el plano terrenal, al poder unir estos dos mundo.

OBJETIVO DE LA MISIÓN: traer la dimensión superior de conciencia a la tercera dimensión. Entrelazar los dos mundos que parecen tan aislados entre si, unirlos. Si les soy sincera, simplemente basandome en mis 39,7 años de experiencia, puedo decirles que se ve bastante dificil lograr esto durante el tiempo que dura mi misión.  No por falta de ganas, de presupuesto, de intención o de energía. Todo lo contrario, Honestamente siento que estoy ya haciendo lo máximo que puedo dentro del equilibrio de mi cuerpo, y dentro de la guía y habilidades que ustedes me ajustan desde arriba. Puedo dar más, si, estoy dispuesta, solo requiero que ustedes me lo hagan saber cómo y en qué. Pero honestamente dentro de la duración de una sola generación no podemos revertir el error que se cultivó acá. Al parecer por lo que tengo entendido, mediante el acceso a los registros akashicos en este momento, alguna vez si hubo una tercera dimensión con nivel de conciencia espiritiual acá en la Tierra, y me llega que fueron epocas doradas por ejemplo cuando los seres humanos tenían templos de sabiduría y construian piramides, lo más cercano en conciencia a la fuente, y luego por alguna razón los angeles quisieron ir bajando en conciencia por medio del juego sin olvidar del todo la fuente. Era simplemente un juego de qué tanto podían bajar, alejarse sin peder el hilo. Para darles una metafora, veo que estas almas querían bucear (entiendase busear ir bajando de dimensión a las de separación) y generación tras generación fueron explorando más y más separación. Al principio lo hicieron forzadamente (no tengo claro cómo). Pero a medida que la separación fue funcionando, y estas almas pioneras lograron ir más y más lejos, algunos de estos hilos que mantenian unidos a los buceadores con el buque principal (la fuente) se rompieron, y quedaron almas a la deriva en el fondo del oceano que siguieron reproduciendose y creando hijos de la separación. Luego después de muchas generaciones ya no había como poder acceder fácilmente al recuerdo ni al contacto con la fuente. Ese recuerdo quedo genericamente encoded, pero oculto debajo de muchas capas de nuevos recuerdos de separación. 

Ahora en lo que llamamos el gran despertar, estamos como humanidad volviendo a subir a la nave principal. La misma fuerza que nos llevo a todos a ir buceando hacia los fondos de los fondos como misión de exploración dentro de la conciencia de lo que es la separación, ahora vamos lentamente subiendo ayudandonos unos a otros a ir hacia arriba hacia la fuente, esta vez sin hilo, solamente a través de nuestros propios esfuerzos, intenciones y forma de vivir neustra vida. Estamos aún tan separados de la fuente, que honestamente no creo que se logre en una vida humana poder volver a la fuente, y entiendo que ese no es el objetivo. Ahora la gran pregunta es  COMO, SI yo estoy en la dimensión terrenal y tengo perdida de memoria como cualquier otro ser humano, cómo es que estoy ahora escribiendoles a ustedes. Ese misterio no lo tengo entendido. Porque estoy comunicándome, y a la vez no tengo evidencia y garantía de nada. Desde este punto de vista terrenal, esto parece un juego y algo imposible, recordemos que ADEMÁS, el esceptisismo pertenece a esta dimensión, donde lo espiritiual o todo lo que no sea terrenal es ridiculizado realmente.

EL PROBLEMA: el dilema que me acompleja, es que desde las dimensiones superiores, estar encarnados acá en la tierra es una tremenda aventura, un lujo, un LUXURY total, poder experimentar con este tipo de cuerpo fisico, poder tocar sentir y  percibir. Sin embargo, cuando uno ya llega acá, hay otras caracteristicas que no se consideran que hacen el viaje bastante más tedioso y menos bonito. El cuerpo es pesado, la energía es limitada, la motivación no siempre está, el no saber hace dificil agradecer porque uno "no sabe" y "no sabe que no sabe". Y cuando uno despierta, también ayudar a otros se hace ridículo porque ayudarlos a que? si cada uno está en su propio camino, y además muchas veces la gente no quiere ayudar, quiere guardarse sus cosas. Entonces yo les comento que yo que vivo acá, observo muchas cosas hermosas por las cuales dar las gracias pero AL MISMO TIEMPO, tengo un aburrimiento existencial importante porque no sé que hacer con mi vida. Cuando uno deja de sobrevivir y logra entender de que va el juego, llega un momento (por lo menos me pasa a mi) que uno no sabe en qué usar su tiempo. y como les comentaba, la energía es limitada. Yo podría pensar que entretenido formaré una banda internacional de personas que canten, pero por lo general no es como que uno diga que hará algo y altiro se llenen los cupos y uno pueda dedicarse a cumplir el resultado al instante, ya crear el proyecto toma tiempo, energía, mucha energía para crear, luego sostener, luego mantener el fuego vivo y ahi lentamente o rapidamente comienza a llegar la gente, y todo eso toma mucha energía. Y en este cuerpo, la energía no se produce sola, hay que dormir, hay que comer, hay que tener buenas emociones. porque teniendo buen dormir y buena comida, si alguien a tu alrededor está tirando mala energia también uno pierde energía. 

Por ende queridos extraterrestres, desde la tierra les puedo decir que vivir acá, como están las cosas, no es malo, para nada, pero no es tan espectacular como ustedes creen. Si les gustaría ayudarnos, les puedo pedir ayuda con lo siguiente: 

ustedes desde arriba ven todo tipo de distorsión. Comiencen por reparar, si quieren pueden comenzar por mi o por el mundo entero, da igual, pero comiencen a reparar lentamente una parte del todo, para que lo demás se vaya ajustando. Metan un poco de presión al tema al ir ajustando varias piezas sin colapsar el sistema. Apoyense de musica para que nosotros los humanos podamos ir ajustandonos a las altas dimensiones. suavicen y anestesien un poco el proceso, para que no sea tan brusco. Ayudennos a recordar. Aparescanse con confianza ante nosotros para que el velo se vaya acordando entre nuestras dos dimensiones. 

OBSERVACIÓN 2: Siento honestamente que los emisarios más jovenes (entre 12 a 25 años, quizás incluso niños chicos que conserven conexion y consciencia espiritual) sirven mucho para enviarles a ustedes datos de la Tierra, puros, frescos y genuinos. Sin embargo los emisarios de mi edad, sirven más para anclar frecuencia de sabiduría acá en la Tierra. Esto es así porque a mi edad, uno ya ha vivido bastante, y la conexión espiritual tiende a "perderse" en el fondo está menos pura porque uno ya lleva mucho tiempo dentro del cuerpo, teniendo que vivir las reglas humanas (dinero, casa, obligaciones, hijos, estructura, status, y todas estas cosas que existen acá). Encambio cuando uno está más cerca de ser o haber sido niño, estas cargas no te pesan, no las has experimentado, y uno está mas cerca de ver el mundo con ojos sinceros sin complicaciones. 

Yo siento que ustedes me dicen, si terminaste tu misión,. vuelve a casa (entendiendose que ustedes me lo dicen como si uno llama por telefono a la mama diciendole que ya estás aburrida en australia y tu mama te dice bueno mi amor si terminaste tu misión vuelve a Chile... como idea u opción, pero por ningun motivo como obligación, sugerencia o nada por el estilo). Pero yo quiero quedarme acá en la Tierra, porque siento que allá arriba no hay nada que hacer. Pero aun no entiendo por qué quiero quedarme acá realmente, algo debo querer hacer, porque si siento que no hay nada que hacer, por qué quiero quedarme? Saco de la ecuación el ser mama porque OBVIAMENTE por mi responsabilidad y amor de madre si o si me quedo aunque no tenga nada más que hacer, thats a given, pero mi pregunta es que aun cuando yo no fuera mamá y estuviera sola, igual me querría quedar.. PEro no entiendo por qué me quiero quedar si no hay nada más que se me ocurra que quiero hacer. Entonces no entiendo por qué quiero estar acá. Será por alguna esperanza de que se viene un capítulo bueno en mi vida, otro de aquellos? de los que me gusta a mi digo, con aventura, con movimiento, con cumbres por escalar. Y si no hubiera otro capitulo de esos?

Esta es una etapa rara en mi vida, queridos extraterrestres porque ya cumpli todos mis sueños, y ya no se que más hacer acá en la Tierra. Todavía puedo ir hilando fino con ciertas cosas pero ya no sé hacia donde ir. Quizás esperar también es parte de la experiencia. Creo que eso debo entender, que así como me apure tanto por cumplir todos mis sueños antes de los 39 años, ahora me paro acá, y ya no tengo ningun sueño más en mente. Me apure mucho, y se me acabaron los sueños que tenía quizás contemplados para toda mi vida. Entonces ahora quizás, debo entender que no hay apuro, porque finalmente todo llega, y el sabor de ir logrando cosas poco a poco es parte de esta experiencia. Porque si pudiera tener la totalidad en un instante, quizás, no sería muy de esta dimensión? o quizaás si? Quizás vivir en la totalidad en esta dimensión con todos los sueños cumplidos y seguir sintiendo que los sueños se cumplen en cada momento presente, es vivir en el sueño cumplido de existir es el propósito de estar acá. No desear nada porque está todo cumplido.  Quizás esa es la fuente. 

vivir es el sueño cumplido

totalidad

Un recordatorio que obtuve recién que me hizo sentir la fuente, y luego perdi la memoria. Las palabras tienen tanto sentido en dimensiones espiritiuales y uno después las lee desde una conciencia baja y no significan lo mismo. Lo que quizás nos dice que el significado está en la interpretación y no es las palabras. O mejor dicho, el significado está en la conciencia que lee las palabras no en las palabras.

Intentaré explicarlo denuevo para recordarlo otra vez. Mi vida tenía 100 deseos para ser cumplidos durante mi estadía en la tierra. Mediante mi esfuerzo, entusiasmo y persistencia, los cumpli todos antes de los 40 años. TODOS. eNTONCES, A MIS 39,7 AÑOS I stand here, with no dreams, with nothing to look forward to. No se a donde seguir remando porque todo lo que quería ya se cumplio. Y ahora estoy con mucha intensidad y ansiedad intentando tener MAS SUEÑOS para poder empezar a cumplirlos con la misma ansiedad. Entonces, yo en cierta forma quiero vivir persiguiendo sueños, pero soy tan buena para cumplirlos que los cumplo muy rapido y me quedo sin sueños. Entonces, la totalidad es vivir sabiendo que todos los suenos que yo tenga, ya están en camino a cumplirse, entonces  en vez de apurarse, hay que vivir en totalidad el momento presente, sin apuro, sin ansiedad, porque todo llega igual. el presente es el sueño cumplido que se cumple. Hay que tener paciencia,porque ya cuando se cumple el sueño es el exito, y es tremendamente pasajero. Querer cumplir un sueño, ese anhelo es el motor, que hace que uno avance hacia algo que cuando llega, no produce felicidad permanente. POr ende si uno quiere algo real y permanente, que tiene el potencial de producir felicidad permanente, es ser feliz en el momento presente, tal cual como transcurre, en total fe  y certeza, de que el guión ya trae el cumplimiento de todos esos suenos pasajeros y la vida continua avanzando. Disfrutar con paciencia el moemto a momento. Eso.

Muchas Gracias, y hasta pronto. 

Desde el Planeta tierra

a Alfa Centauri.

El Robo, la metafísica y el esoterismo

El otro día nos entraron a robar a la construcción y nos sacaron muchas herramientas, chicas y grandes. Algunas caras, pero la mayoría súper usadas, excepto una de ellas que era muy buena.

Y me quedé con muchos pensamientos en la mente de todo tipo: sensación de injusticia, rabia, ganas de venganza, etc. Y como esas emociones eran tan desagradables, le pedí al universo que me mostrara una perspectiva desde las altas dimensiones de conciencia.

Lo que vi/sentí es que, desde el punto de vista de la neutralidad y el no juicio, siempre hay una razón por la cual las cosas pasan, más allá de que nosotros emocionalmente estemos de acuerdo o no. Esas herramientas necesitaban ser reemplazadas y mi marido lo sabía. Algunas no funcionaban bien, otras ya eran peligrosas, y otras pocas cosas estaban súper buenas, pero se fueron por añadidura, obviamente, porque se aprovecharon de llevar todo lo que quedó en la construcción.

El punto es que me llegó de manera muy certera a mi mente: nadie puede arrebatarte NADA que tú te hayas apropiado previamente en conciencia. Todo lo que uno tiene en lo material es porque previamente uno se ha identificado con eso. Uno tiene ideas e identidad en cuanto a lo que puede crear, tener, recibir, manifestar, y esas ideas se cristalizan en lo material tarde o temprano (y a veces instantáneamente).

Entonces, en mi “campo cuántico”, que es mi estado interno, el que me mueve en mis pensamientos, acciones, situaciones, etc., yo tengo propiedades, tengo recursos, herramientas, mis propias cosas, tengo dinero, etc. Entonces, si en “apariencia”, en el último eslabón de la cadena de creación (que es el mundo tangible y terrenal), me quitan ALGO, lo que sea, yo debo entender que la fuente de esa creación YA ESTÁ previamente en mi conciencia. Por lo tanto, no va a demorar nada en reponerse esos mismos objetos, de cualquier manera: o yo misma los compro de nuevo, o me los regalan, o me los devuelven, o me los gano, o se me reintegra el dinero para comprarlos, o incluso mejores.

El tema es que realmente NADIE te puede robar nada. Te pueden quitar la manifestación externa, pero no te pueden quitar la creación que seguirá creando más de los mismos objetos materiales.

EJEMPLO: una mata grande de rosas ES un rosal. Si yo corto todas las rosas y me llevo todas las flores (supongamos que eso se entendiera como robo), ese rosal sigue teniendo la capacidad de crear las mismas rosas e incluso muchas más, porque no ha perdido su fuente, sus códigos, aquello que lo lleva a ser y crear rosas.

EJEMPLO 2: pensemos en un perro mimado y adorado por su familia. un perro sin dueño entra a su casa y le roba el plato de comida, comiendose todo y no dejandole nada. El perro mimado al su familia ver que le sacaron la comida se la van a reponer porque su fuente, su contexto se preocupa de el, que esté bien cuidado y alimentado. El perro callejero en cambio puede momentaneamente quitarle algo pero no puede "hacerse" de "tener comida" porque no se ha creado en conciencia ese estado donde tiene dueño y tiene apoyo, manutención y amor.

Por eso no debemos temer a los ladrones ni vivir preocupados cuando alguien nos quiere quitar algo. Porque si nos llegan a quitar algo, será solo en apariencia. Y si realmente pertenece a nosotros en conciencia, llegará nuevamente a nosotros SIN ESFUERZO, a través de cualquiera de las infinitas formas que existen.

En cuanto a la sensación de injusticia hacia los ladrones que se "enriquecen" a costa del resto, y las ganas de que les pasen cosas malas para que vean el dolor que causan a los demás con sus acciones, creo que es demasiado natural sentir esto, sin embargo, no aporta mucho porque el corazón de uno queda negro, y por eso yo descubrí otra perspectiva que me da más paz: Muchas veces las cosas "malas" en la vida son el contraste justo perfecto y necesario para que nosotros podamos movernos en dirección a nuestra mayor expansion, alegria y evolución. Estos ladrones en mi caso me dieron el regalo de darme cuenta que no solamente me puedo alegrar cuando recibo regalos, dineros o ganancias, sino que también debo poder estar alegre cuando tengo perdidas, confiando absolutamente en que si así fue es porque eso era necesario. Es una práctica espiritual y obviamente como toda practica al principio cuesta verlo así, pero después se hace más fácil esta ecuanimidad. Como mi alma va a saber que yo siempre estaré OK, sin importar las circunstancias, como sabré que tengo que confiar a pesar de todo, en todo momento si nunca me enfrento a desafíos? Entonces, a través de variadas perdidas, y malos ratos que pasé sobre todo el 2025, pude darme cuenta que al final del día, mi camino ha seguido creciendo y no achicándose como temía. 

A veces me pregunto si algun día sere reconocida

Tengo una identidad muy única y no me parezco a nada que nadie haya hecho antes. Entonces cuesta encontrar mi “nicho”, porque en realidad lo estoy creando desde cero.

Es como cotidianidad, espiritualidad, humor y un poco de tabú.

Como que la gente aprende sobre las cosas más esenciales y profundas de la vida, pero riéndose de las vergüenzas, contradicciones y situaciones humanas que cuento. Soy una profesora muy seria enseñando cosas importantísimas de una manera tan simple y relajada que parece que estuviera hablando estupideces. Pero en realidad no lo estoy.

Y ahí está el problema: mis videos no se hacen virales. Son como un nicho que todavía no me descubre. Y a veces me da pena porque mi flow divino naturalmente quiere hacer videos largos, donde recién empiezo a agarrar vuelo. Ahí aparecen las genialidades, las conexiones profundas, las tallas inesperadas y las observaciones humanas que hacen reír y pensar al mismo tiempo. Pero Instagram quiere que uno impacte en menos de tres segundos, y eso para mí es dificilísimo.

Entonces a veces pienso que quizás estoy creando contenido para un tiempo que todavía no llega. Y honestamente, ya no me importa tanto. Porque incluso si algún día me muero y recién ahí la gente entiende lo que estaba haciendo, igual me conformo jajaja.

Porque es desesperante tener un talento increíble para algo y que la mayoría de la gente no sepa dónde categorizarte. No entienden si eres tonta o una genia. Quedan plop y siguen scrolleando, porque prefieren a alguien que les entregue una categoría conocida y segura. La típica “yoga woman” que se viste hippie, hace yoga, habla frases espirituales aprendidas de memoria y sigue perfectamente el guión cultural de cómo “debería” verse una persona espiritual.

Y ahí la gente dice:

“Ah ya, ella sigue el personaje. Ella debe ser real.”

Pero yo creo que el futuro de la espiritualidad no se va a ver así.

Yo creo que mientras más el ser humano encuentre a Dios dentro suyo, menos va a necesitar disfrazarse espiritualmente para validarlo. Porque la verdadera profundidad no necesariamente tiene estética.

De hecho, yo siento que mi espiritualidad ocurre mientras tengo la casa impecable, los animales cuidados, la chimenea prendida, incienso, el mate servido y la cama perfectamente hecha. Y después de tener toda mi vida funcionando armónicamente, me acuesto como una princesa a hablar de la existencia.

Nunca he sido caótica. Nunca.

La gente cree que porque alguien usa terno y trabaja en una oficina tiene la vida bajo control. Y no siempre es así. Yo conozco mucha gente extremadamente “funcional” que por dentro está desconectada, agotada o muerta espiritualmente.

En cambio, mi vida está llena de orden. Tengo una hectárea y hasta las plantas del bosque están cuidadas y podadas. Hay orden detrás de mi libertad. De hecho, gracias a ese orden tengo libertad.

Y quizás eso es parte de lo que quiero transmitir: que puede existir una vida profundamente espiritual, libre, inteligente, estética y humana sin necesidad de actuar un personaje artificial. Que uno puede hablar de Dios, trauma, muerte, amor y conciencia mientras toma café en la cama con los perros durmiendo al lado y la casa oliendo rico.

Porque yo no quiero escapar de lo humano para encontrar lo divino.

Quiero encontrar lo divino dentro de lo humano mismo.

LAS EXITOSAS DE INSTAGRAM

 Una cosa que me dejó de gustar de instagram fue que se normalizó "el éxito" y no el fracaso. Entonces está todo el mundo mostrando exito constantemente, los highlights de sus vidas, y muy poca gente habla con autenticidad sobre sus procesos, a tal punto, que yo me sentía INCREIBLE, encima del universo, me sentía bill gates por tener agenda llena el 2023, y estar ganando mucha plata. Me sentía que me las sabía todas, que había decodificado la matrix y la forma de vivir de la vocación y ser exitosa. 

Y yo en red social he visto chicas que también se ven super genuinas y honestas pero IGUAL, inconscientemente siguen también este mismo patron de mostrar sólo el éxito. Gente sin mala intención, de hecho cabras buenas, inspiradoras, pero que muestran todos los "highlights de sus vidas". Y dos años después dicen "en X año me estaba yendo super mal tuve que trabajar 16 horas diarias para poder ahorrar"... pero yo las seguía ese año y nunca dijeron que estaban trabajando 16 horas diarias como china, al reves, ese año mostraba otros highlights de su vida y daba la impresión de que le estaba yendo super bien con sus terapias y estaba full agenda llena.

Entonces yo ahora a mis maravillosos 39 años, en que la opinión del resto me esta importando cada vez menos, la aprobación del resto también, etc., me estoy dando cuenta de apoco que mi valor como persona no está en absoluto en mi "exito". De echo, uno puede ser una persona que vive mala suerte tras mala suerte, fracaso tras fracaso, y tu valor sigue intacto. Y esa dignidad no mucha gente la ha cultivado. Ahora bien, estoy exagerando porque nadie vive puros fracasos sin ninguna gloria entre medio. Pero es solo para dar el ejemplo bien grafico.

Por ejemplo yo he hablado con minas que por red social muestran fotos super enamoradas de su marido o pareja, y después te cuentan en privado que nunca han tenido un orgasmo. Esto en cierta forma da igual, o importa, no sé, depende de la persona, ese no es el punto, el punto es que por alguna extraña razón todos nos mentimos los unos a los otros mostrando SOLO lo más bonito de la vida, y no mucha gente se atreve a hablar de verdad. Y creo que el escudo que más observo en las personas, ESCUDO QUE yo también me ponía por seguir la corriente (porque uno lo hace inconscientemente) es el escudo de la seguridad. Hablar con seguridad de cosas que es imposible estar seguro porque esta vida no sabemos NADA. con suerte nuestros limitados sentidos nos permiten ver, oler, mirar, y más allá de eso no sabemos NADA. ni siquiera nuestro cerebro está apto para entender la realidad.

Entonces todos con pinta de sabelotodos se escudan en sus verdades, y eso les permite ser menos vulnerables. Pero la vulnerabilidad no está de moda aún en esta sociedad. Y por eso quizás me siento inclinada a retirarme de instagram. Y algunos podrían decirme: Y POR QUÉ NO TE MUESTRAS VULNERABLE EN INSTAGRAM!! Podría, y quizás eso fue lo que hice todos estos años, pero hoy no tengo ganas de exponerme, porque siento que no tengo nada que ganar. 

y por último, de verdad que estoy muy selectiva, porque sólo busco energía de pureza. Por ejemplo una vez, hace 4 años intenté trabajar con una chica, y sentía su corazón impuro hacia mi como que su juicio hacia mi era más grande que su amor. Juicio, envidia, una energía por ahi. Y no quise seguir hablandole más. Y la borre de mis contactos. Y ahora con cualquier persona que sienta ese amorcito rosado pastel, damasco pastel, esa energía de pureza, sea que venga de un ser humano super terrenal o de una persona más espiritual, me entrego. Si cualquier persona, ya sea una persona espiritual o terrenal, tiene el corazón impuro y yo siento esa energía constante de juicio o bloqueo, no le doy ni tres milesimas de segundo de mi energía. Porque me he dado cuenta, que la pureza está siendo lo más importante para mi.

PUREZA

DEJE DE HABLAR EN RED SOCIAL

INTRODUCCION

Me pasó algo raro estos últimos años. Cambié en un aspecto muy concreto y aún no entiendo por qué, y por esta razón me gustaría analizarlo por escrito junto a mis queridos lectores. Me da la impresión que el mundo está cambiando energéticamente a una velocidad tan vertiginosa, tan "sutil" y rápida, que es difícil distinguir qué pasa, qué está pasando y como estamos tan diferentes de hace 10 años atrás. Te pongo un ejemplo, imagina que te pongo en un "time lapse" como el color rápidamente evoluciona de rojo al violeta, pasando por verde, amarillo, naranjo, etc., y el cambio es tan gradual, rapido y constante que no te das cuenta como llegaste de la A a la Z, y INCLUSO, no sabes reconocer que estás en Z porque el cambio fue gradual y a nivel energético. 

Yo siento que el mundo es distinto al mundo que había por ejemplo el año 2009. Y suena cliché pero te juro que te podría decir que noto que todo comenzó a cambiar en este vórtice el año 2012. Pero específicamente, el mundo ya no es el mismo desde el año 2020. Se siente diferente. Y creo que nos hicieron ajustes energéticos desde arriba porque yo me siento más temerosa, mas ansiosa, menos segura, como si nos hubieran "MOVIDO EL PISO". Esta realidad ya no se siente igual. Siento que todos estamos más conscientes de la muerte, de la temporalidad de esta dimensión, y antes como que NADIE pensaba en la muerte. Y eso es sólo un ejemplo. Quizás si hubo un despertar pero no entramos altiro en la fase bonita del despertar, sino el primer despertar donde uno siente un "pesar". 

Estoy segura que algo cambió. La vida no se vive igual desde adentro, se siente diferente. 

EL APOGEO Y EL DECLINE

El 2020, yo vivía en inglaterra y cuando llegó la pandemia senti que el mundo estaba tan mal psicologicamente, que yo sentí que podía brillar. Estaban todos en pánico y yo me sentía totalmente calificada y entrenada para no caer en miedos en ese momento, para mantener mi espalda erguida y poder orientar a otros callendo en trampas del miedo. Fue tanta la seguridad que sentí, por el contraste con mis colegas humanos, que decidí con mucha seguridad comenzar a crear contenido en red social, a través de historias de instagram y videos largos de youtube. 

El 2021 esto continuo, y mucha mucha gente comenzó a acercarse a mi para recibir orientación y apoyo. Al punto que no daba a basto porque el celular lo tenía copado de mensajes eternos de voz de whatsapp. No tenía mucha vida fuera de esto porque estaba totalmente dedicada a asesorar a las personas en sus problemas. Me hice un par de amigas online, que algunas luego conocí en persona. A fin de año llegué a Chile y decidí formalizar este servicio gratuito que estaba entregando en mi vocación y trabajo. Comencé a ofrecer sesiones terapeuticas, y al comienzo me fue muy bien porque yo hacía contenido todos los días en red social, hablando de temas variados que a la gente le hacían sentido, la tranquilizaban, les bajaba el cortisol, y luego me agendaban para sesiones privadas para poder contarme en detalle sus asuntos. Estuve desde finales del 2021 hasta finales del 2025 creando contenido TODOS LOS SANTOS DÍAS practicamente, con mucha pasión, y mi pasión con certeza y voluntad estuvieron en su apogeo hasta como septiembre 2023.  De ahi fue bajando la intensidad, seguía creando contenido pero sin tanta motivación por dentro, ya no me pegaba igual la adrenalina de poder compartir con el mundo mi vida personal y la sabiduría que obtenía de planos superiores de conciencia, pero lo seguía haciendo igual porque a falta de otra instrucción, seguí en piloto automático.

Como les decía, la energía definitivamente fue bajando desde septiembre 2023 en una ocación en que tomé hongos en una ceremonia, y quedé muy deprimida como 6 meses, pero esas "depresiones existenciales" donde en realidad uno sigue feliz de la vida por fuera, pero por dentro algo se fractura y debes volver a reconstruir. Se fractura la sensación de estar en un proposito, y luego quedas en nada. Esa "depresion existencial" generó que ya no me sentía tan apasionada por perseguir el exito con mi trabajo como antes. Comencé a fluir en una especie de piloto automático y ya no tenía ese motor tan potente que me había llevado antes a tener agenda ABSOLUTAMENTE llena por varios meses.  Pero nunca pude estar segura de catalogar el momento como "un error", o "por culpa del hongo me paso eso", porque en cierta forma también puede haber sido que lo que ocurrio post hongo dejó expuesta una situación que quizás ya estaba gestandose o la aceleró. Eso no estoy segura, pero no siento el instinto de culpar al hongo. 

Y  en diciembre del 2025, ya definitivamente dejé de crear historias. Fue un incidente muy particular, y lo loco es que también tuvo que ver con haber consumido hongos. Esta vez fue una micro dosis que consumi en la mañana, y pensé que no me había hecho efecto fuerte entonces a la tarde, me subi al auto para salir, y deje el celular arriba del auto y sin querer al acelerar lo atropellé y el celular se trizó en mil pedazos. Esto generó que desde ese día naturalmente fluyó que dejé de hacer historias en instagram que antes habían sido parte de mi vida por tantos años y era lo que más me apasionaba hacer: compartir mi vida y la sabiduria que extraía de las situaciones. 

Pero también cambiaron otras cosas, tenía una amiga nueva que me hice creo que en enero de 2024, y ya para julio de 2025 si no me equivoco decidí que no quería juntarme más con ella. Ella no me hizo nada malo, de hecho fue muy buena amiga y yo con ella, pero sencillamente su energía me hacía mal porque me generaba mucha ira interior (quizás yo la absorbía de su campo, nosé , o me daba rabia lo que ella permitía que le hicieran), el tema es que decidí de un SEGUNDO A OTRO, cortar la amistad. Fue tan de un segundo a otro, que estabamos hablando por teléfono, de X temas, y ahí entre medio de la conversación tuve un momento donde me di cuenta que no quería más este tipo de energía en mi vida y sin pensarlo dos veces, la certeza fue tan grande que le expliqué lo que sentía. Nos despedimos, y desde ahi no volvimos a hablar más. 

También tuve otra amiga que me hice en Enero 2024, y en Noviembre 2024 terminamos la amistad. Fue también tan de un momento a otro. Me di cuenta que su energía no me sumaba a mi visión, y que sostener esa amistad me perjudicaba. Y la dimos por terminada. 

Y así sucesivamente muchas cosas han ido ocurriendo de las cuales ninguna me arrepentí porque la certeza fue con claridad total. 

HISTORIAS DE INSTAGRAM

Ahora, el tema del instagram es algo que no logro comprender porque si me apasionaba TANTO hablar en publico, y ahora no lo soporto, ¿Que paso? Imagínate que yo el 2022 estaba absolutamente segura que este iba a ser mi trabajo de por vida. Yo me veía hasta los 80 años haciendo historias de instagram, o de la futura plataforma que existiera en ese momento, y seguiría haciendo terapias y cirugías energéticas. Y de pronto, BOOM: sin aviso previo, mucho antes de lo pronosticado, llega el arcano de la muerte a mi vida para anunciar: CAMBIO. Esta situación generó un vacío en mi vida, porque imaginate que yo antes me dedicaba a hablar todos los días, era parte de mi rutina, era mi desahogo, era mi valvula de regulación emocional, me daba la sociabilidad que necesito, me daba aire, campo, expansión. Y de un día a otro nada. Ya no tengo eso, porque no me nace. Esto genero consecuencias positivas, porque yo no le daba nada de atención a mi marido desde que estabamos juntos. Tenía tanta entretención con mi vida en red social, los nuevos contactos, las amistades, mi vocación, que no tenía necesidad de nutrir el vínculo con mi marido. El se acostumbro a mi independencia mental y emocional. Pero al no tener nada de esto, me empecé a acercar más a el, a conversar más con el, a llevarnos bien por primera vez. A generar un entendimiento mutuo. Entonces si, fue positivo. Retirar la atención de la sociedad, y posicionarla en mi vida íntima.

También quizás lo que ocurrió es que dejé de necesitar la aprobación externa. Antes, había cierto placer en sentir que le podía mostrar al mundo mis dones y talentos y dejar a todos boquiabiertos por mi energía. Sentía pasión por permitirme por primera vez ocupar mi lugar en el mundo, salir a brillar y decir MIRA, ESTA ES MI MENTE. MIRA COMO PIENSO, MIRA LO QUE TE HAGO SENTIR CON MIS PALABRAS, MIRA A DONDE TE PUEDO LLEVAR CON MI FORMA DE COMUNICAR. Y claro, recibí halagos constantes, testimonios, opiniones, mucha aprobación. Y luego, ya no necesitaba más eso. Los halagos ya no me subían... el agradecimiento ya no me tocaba tanto. Y por ende, compartir mis pensamientos, reflexiones y sabidurías a través de video no me apetecía porque no estaba ganando nada, y yo soy una persona MUY ECONÓMICA: a mi me gusta que la energía que yo invierto no se desperdicie, o que caiga en buenas manos, o que sea útil, o que tenga una gratificación o aporte, pero derrochar energía, tirarla al vacío, o tener la sensación de darle perlas a los chanchos no me motiva en absoluto. Y en red social me di cuenta que también se abre la puerta para ser criticada, juzgada, malinterpretada, y personas que sencillamente se toman la libertad de opinar y tirar mala onda sin estar al nivel de poder opinar. Entonces también sentí que no estaba a la altura de mi actual dignidad rebajarme a abrirme con personas que no conozco. Sentí un orgullo interno que ya no me interesa la aprobación de personas que no conozco, por ende, no tengo nada que darles porque no busco nada de ellas. 

Y claro, me entraron dudas, porque yo si tengo una necesidad de una vida predecible, rutinaria, tranquila y con una economía circulante, y mi trabajo me da esa economía. Entonces imaginate todas mis inseguridades pensando, chuta, si no hago contenido, como voy a atraer clientes. Y más aún, también deje de sentirme inspirada en pagar publicidad por mi contenido. Me sentía guiada a tomar estas acciones de "no hacer" pero mi mente se cuestionaba qué iría a pasar con mi situación económica si dejo de hacer. Dejé de hacer TODO EL 2024, y si partí el año 2024 con X dinero en el banco, a al comienzo del 2026 (es decir dos años despues), tengo la misma X cantidad de dinero incluso 12% más. 

Osea sin hacer nada, se obtuvo más. Pero el tema es que este extra no necesariamente vino todo de mi trabajo, fue también mucho gracias a las bendiciones random de la vida, que me llegó dinero en ciertos momentos de otras fuentes, pero al final, en los hechos, no perdí. 

Así que mi aprendizaje a la fecha ha sido que tengo que seguir guiandome por mi instinto, pero sinceramente aún no se bien que forma está tomando mi vocación y propósito. Porque ya no estoy usando casi nada instagram, todas las semanas he tenido uno que otras sesiones terapeuticas con los clientes que me conocen de hace años, y no estoy promocionando ningun servicio ni haciendo nada para obtener clientes. Estoy simplemente entregandome a la vida, porque si tengo muchas ganas de aportar, pero la forma nueva no ha llegado aún. Eso se, que no ha llegado. Y también se que la forma antigua ya no me gusta. Tambien me pasa que hoy en día todo el mundo se transformó en creador de contenido, y yo tengo una tendencia a evitar ser "una mas"... tengo un llamado a la originalidad muy grande. No sé por qué soy así, pero así me he dado cuenta que soy. Entonces hoy en día siento que instagram está lleno de gente intentando llamar la atención, hay demasiada gente con todo tipo de vibra intentando vender, y yo no quiero estar en esa piscina. Y me di cuenta, que la única forma de destacar en un campo donde no hay mucha gente, saliendome de esa piscina donde está "todo el mundo" es destacar en el campo de la energía.

A qué voy, que en instagram están todos luchando con reels buenos, con musica, con publicidad. Está todo el mundo compitiendo por atención. Y yo me di cuenta que la unica forma en donde yo soy protagonista y no compito con nadie y uso armas que nadie usa es haciendo totalmente lo contrario a eso:

Esta es mi técnica intuitiva con la que me siento comoda: hacer menos, mostrar menos, pasar más desapercibida, y sin embargo, encarnar una vibración, una energía, una radiación ATOMICA. Que los seres que me rodean se sientan inclinados a gravitar cerca mio, sin que yo haga nada, diga nada, ni muestre nada. Es una potencia magnética y eléctrica. Porque yo no quiero rebajarme a tener que estar mostrando para destacar, anunciandome para brillar, promocionandome para servir. Y estoy tan comprometida con esto, que aquí estoy. Con o sin resultados, con la certeza de que ésta es la via.