LAS EXITOSAS DE INSTAGRAM

 Una cosa que me dejó de gustar de instagram fue que se normalizó "el éxito" y no el fracaso. Entonces está todo el mundo mostrando exito constantemente, los highlights de sus vidas, y muy poca gente habla con autenticidad sobre sus procesos, a tal punto, que yo me sentía INCREIBLE, encima del universo, me sentía bill gates por tener agenda llena el 2023, y estar ganando mucha plata. Me sentía que me las sabía todas, que había decodificado la matrix y la forma de vivir de la vocación y ser exitosa. 

Y yo en red social he visto chicas que también se ven super genuinas y honestas pero IGUAL, inconscientemente siguen también este mismo patron de mostrar sólo el éxito. Gente sin mala intención, de hecho cabras buenas, inspiradoras, pero que muestran todos los "highlights de sus vidas". Y dos años después dicen "en X año me estaba yendo super mal tuve que trabajar 16 horas diarias para poder ahorrar"... pero yo las seguía ese año y nunca dijeron que estaban trabajando 16 horas diarias como china, al reves, ese año mostraba otros highlights de su vida y daba la impresión de que le estaba yendo super bien con sus terapias y estaba full agenda llena.

Entonces yo ahora a mis maravillosos 39 años, en que la opinión del resto me esta importando cada vez menos, la aprobación del resto también, etc., me estoy dando cuenta de apoco que mi valor como persona no está en absoluto en mi "exito". De echo, uno puede ser una persona que vive mala suerte tras mala suerte, fracaso tras fracaso, y tu valor sigue intacto. Y esa dignidad no mucha gente la ha cultivado. Ahora bien, estoy exagerando porque nadie vive puros fracasos sin ninguna gloria entre medio. Pero es solo para dar el ejemplo bien grafico.

Por ejemplo yo he hablado con minas que por red social muestran fotos super enamoradas de su marido o pareja, y después te cuentan en privado que nunca han tenido un orgasmo. Esto en cierta forma da igual, o importa, no sé, depende de la persona, ese no es el punto, el punto es que por alguna extraña razón todos nos mentimos los unos a los otros mostrando SOLO lo más bonito de la vida, y no mucha gente se atreve a hablar de verdad. Y creo que el escudo que más observo en las personas, ESCUDO QUE yo también me ponía por seguir la corriente (porque uno lo hace inconscientemente) es el escudo de la seguridad. Hablar con seguridad de cosas que es imposible estar seguro porque esta vida no sabemos NADA. con suerte nuestros limitados sentidos nos permiten ver, oler, mirar, y más allá de eso no sabemos NADA. ni siquiera nuestro cerebro está apto para entender la realidad.

Entonces todos con pinta de sabelotodos se escudan en sus verdades, y eso les permite ser menos vulnerables. Pero la vulnerabilidad no está de moda aún en esta sociedad. Y por eso quizás me siento inclinada a retirarme de instagram. Y algunos podrían decirme: Y POR QUÉ NO TE MUESTRAS VULNERABLE EN INSTAGRAM!! Podría, y quizás eso fue lo que hice todos estos años, pero hoy no tengo ganas de exponerme, porque siento que no tengo nada que ganar. 

y por último, de verdad que estoy muy selectiva, porque sólo busco energía de pureza. Por ejemplo una vez, hace 4 años intenté trabajar con una chica, y sentía su corazón impuro hacia mi como que su juicio hacia mi era más grande que su amor. Juicio, envidia, una energía por ahi. Y no quise seguir hablandole más. Y la borre de mis contactos. Y ahora con cualquier persona que sienta ese amorcito rosado pastel, damasco pastel, esa energía de pureza, sea que venga de un ser humano super terrenal o de una persona más espiritual, me entrego. Si cualquier persona, ya sea una persona espiritual o terrenal, tiene el corazón impuro y yo siento esa energía constante de juicio o bloqueo, no le doy ni tres milesimas de segundo de mi energía. Porque me he dado cuenta, que la pureza está siendo lo más importante para mi.

PUREZA

DEJE DE HABLAR EN RED SOCIAL

INTRODUCCION

Me pasó algo raro estos últimos años. Cambié en un aspecto muy concreto y aún no entiendo por qué, y por esta razón me gustaría analizarlo por escrito junto a mis queridos lectores. Me da la impresión que el mundo está cambiando energéticamente a una velocidad tan vertiginosa, tan "sutil" y rápida, que es difícil distinguir qué pasa, qué está pasando y como estamos tan diferentes de hace 10 años atrás. Te pongo un ejemplo, imagina que te pongo en un "time lapse" como el color rápidamente evoluciona de rojo al violeta, pasando por verde, amarillo, naranjo, etc., y el cambio es tan gradual, rapido y constante que no te das cuenta como llegaste de la A a la Z, y INCLUSO, no sabes reconocer que estás en Z porque el cambio fue gradual y a nivel energético. 

Yo siento que el mundo es distinto al mundo que había por ejemplo el año 2009. Y suena cliché pero te juro que te podría decir que noto que todo comenzó a cambiar en este vórtice el año 2012. Pero específicamente, el mundo ya no es el mismo desde el año 2020. Se siente diferente. Y creo que nos hicieron ajustes energéticos desde arriba porque yo me siento más temerosa, mas ansiosa, menos segura, como si nos hubieran "MOVIDO EL PISO". Esta realidad ya no se siente igual. Siento que todos estamos más conscientes de la muerte, de la temporalidad de esta dimensión, y antes como que NADIE pensaba en la muerte. Y eso es sólo un ejemplo. Quizás si hubo un despertar pero no entramos altiro en la fase bonita del despertar, sino el primer despertar donde uno siente un "pesar". 

Estoy segura que algo cambió. La vida no se vive igual desde adentro, se siente diferente. 

EL APOGEO Y EL DECLINE

El 2020, yo vivía en inglaterra y cuando llegó la pandemia senti que el mundo estaba tan mal psicologicamente, que yo sentí que podía brillar. Estaban todos en pánico y yo me sentía totalmente calificada y entrenada para no caer en miedos en ese momento, para mantener mi espalda erguida y poder orientar a otros callendo en trampas del miedo. Fue tanta la seguridad que sentí, por el contraste con mis colegas humanos, que decidí con mucha seguridad comenzar a crear contenido en red social, a través de historias de instagram y videos largos de youtube. 

El 2021 esto continuo, y mucha mucha gente comenzó a acercarse a mi para recibir orientación y apoyo. Al punto que no daba a basto porque el celular lo tenía copado de mensajes eternos de voz de whatsapp. No tenía mucha vida fuera de esto porque estaba totalmente dedicada a asesorar a las personas en sus problemas. Me hice un par de amigas online, que algunas luego conocí en persona. A fin de año llegué a Chile y decidí formalizar este servicio gratuito que estaba entregando en mi vocación y trabajo. Comencé a ofrecer sesiones terapeuticas, y al comienzo me fue muy bien porque yo hacía contenido todos los días en red social, hablando de temas variados que a la gente le hacían sentido, la tranquilizaban, les bajaba el cortisol, y luego me agendaban para sesiones privadas para poder contarme en detalle sus asuntos. Estuve desde finales del 2021 hasta finales del 2025 creando contenido TODOS LOS SANTOS DÍAS practicamente, con mucha pasión, y mi pasión con certeza y voluntad estuvieron en su apogeo hasta como septiembre 2023.  De ahi fue bajando la intensidad, seguía creando contenido pero sin tanta motivación por dentro, ya no me pegaba igual la adrenalina de poder compartir con el mundo mi vida personal y la sabiduría que obtenía de planos superiores de conciencia, pero lo seguía haciendo igual porque a falta de otra instrucción, seguí en piloto automático.

Como les decía, la energía definitivamente fue bajando desde septiembre 2023 en una ocación en que tomé hongos en una ceremonia, y quedé muy deprimida como 6 meses, pero esas "depresiones existenciales" donde en realidad uno sigue feliz de la vida por fuera, pero por dentro algo se fractura y debes volver a reconstruir. Se fractura la sensación de estar en un proposito, y luego quedas en nada. Esa "depresion existencial" generó que ya no me sentía tan apasionada por perseguir el exito con mi trabajo como antes. Comencé a fluir en una especie de piloto automático y ya no tenía ese motor tan potente que me había llevado antes a tener agenda ABSOLUTAMENTE llena por varios meses.  Pero nunca pude estar segura de catalogar el momento como "un error", o "por culpa del hongo me paso eso", porque en cierta forma también puede haber sido que lo que ocurrio post hongo dejó expuesta una situación que quizás ya estaba gestandose o la aceleró. Eso no estoy segura, pero no siento el instinto de culpar al hongo. 

Y  en diciembre del 2025, ya definitivamente dejé de crear historias. Fue un incidente muy particular, y lo loco es que también tuvo que ver con haber consumido hongos. Esta vez fue una micro dosis que consumi en la mañana, y pensé que no me había hecho efecto fuerte entonces a la tarde, me subi al auto para salir, y deje el celular arriba del auto y sin querer al acelerar lo atropellé y el celular se trizó en mil pedazos. Esto generó que desde ese día naturalmente fluyó que dejé de hacer historias en instagram que antes habían sido parte de mi vida por tantos años y era lo que más me apasionaba hacer: compartir mi vida y la sabiduria que extraía de las situaciones. 

Pero también cambiaron otras cosas, tenía una amiga nueva que me hice creo que en enero de 2024, y ya para julio de 2025 si no me equivoco decidí que no quería juntarme más con ella. Ella no me hizo nada malo, de hecho fue muy buena amiga y yo con ella, pero sencillamente su energía me hacía mal porque me generaba mucha ira interior (quizás yo la absorbía de su campo, nosé , o me daba rabia lo que ella permitía que le hicieran), el tema es que decidí de un SEGUNDO A OTRO, cortar la amistad. Fue tan de un segundo a otro, que estabamos hablando por teléfono, de X temas, y ahí entre medio de la conversación tuve un momento donde me di cuenta que no quería más este tipo de energía en mi vida y sin pensarlo dos veces, la certeza fue tan grande que le expliqué lo que sentía. Nos despedimos, y desde ahi no volvimos a hablar más. 

También tuve otra amiga que me hice en Enero 2024, y en Noviembre 2024 terminamos la amistad. Fue también tan de un momento a otro. Me di cuenta que su energía no me sumaba a mi visión, y que sostener esa amistad me perjudicaba. Y la dimos por terminada. 

Y así sucesivamente muchas cosas han ido ocurriendo de las cuales ninguna me arrepentí porque la certeza fue con claridad total. 

HISTORIAS DE INSTAGRAM

Ahora, el tema del instagram es algo que no logro comprender porque si me apasionaba TANTO hablar en publico, y ahora no lo soporto, ¿Que paso? Imagínate que yo el 2022 estaba absolutamente segura que este iba a ser mi trabajo de por vida. Yo me veía hasta los 80 años haciendo historias de instagram, o de la futura plataforma que existiera en ese momento, y seguiría haciendo terapias y cirugías energéticas. Y de pronto, BOOM: sin aviso previo, mucho antes de lo pronosticado, llega el arcano de la muerte a mi vida para anunciar: CAMBIO. Esta situación generó un vacío en mi vida, porque imaginate que yo antes me dedicaba a hablar todos los días, era parte de mi rutina, era mi desahogo, era mi valvula de regulación emocional, me daba la sociabilidad que necesito, me daba aire, campo, expansión. Y de un día a otro nada. Ya no tengo eso, porque no me nace. Esto genero consecuencias positivas, porque yo no le daba nada de atención a mi marido desde que estabamos juntos. Tenía tanta entretención con mi vida en red social, los nuevos contactos, las amistades, mi vocación, que no tenía necesidad de nutrir el vínculo con mi marido. El se acostumbro a mi independencia mental y emocional. Pero al no tener nada de esto, me empecé a acercar más a el, a conversar más con el, a llevarnos bien por primera vez. A generar un entendimiento mutuo. Entonces si, fue positivo. Retirar la atención de la sociedad, y posicionarla en mi vida íntima.

También quizás lo que ocurrió es que dejé de necesitar la aprobación externa. Antes, había cierto placer en sentir que le podía mostrar al mundo mis dones y talentos y dejar a todos boquiabiertos por mi energía. Sentía pasión por permitirme por primera vez ocupar mi lugar en el mundo, salir a brillar y decir MIRA, ESTA ES MI MENTE. MIRA COMO PIENSO, MIRA LO QUE TE HAGO SENTIR CON MIS PALABRAS, MIRA A DONDE TE PUEDO LLEVAR CON MI FORMA DE COMUNICAR. Y claro, recibí halagos constantes, testimonios, opiniones, mucha aprobación. Y luego, ya no necesitaba más eso. Los halagos ya no me subían... el agradecimiento ya no me tocaba tanto. Y por ende, compartir mis pensamientos, reflexiones y sabidurías a través de video no me apetecía porque no estaba ganando nada, y yo soy una persona MUY ECONÓMICA: a mi me gusta que la energía que yo invierto no se desperdicie, o que caiga en buenas manos, o que sea útil, o que tenga una gratificación o aporte, pero derrochar energía, tirarla al vacío, o tener la sensación de darle perlas a los chanchos no me motiva en absoluto. Y en red social me di cuenta que también se abre la puerta para ser criticada, juzgada, malinterpretada, y personas que sencillamente se toman la libertad de opinar y tirar mala onda sin estar al nivel de poder opinar. Entonces también sentí que no estaba a la altura de mi actual dignidad rebajarme a abrirme con personas que no conozco. Sentí un orgullo interno que ya no me interesa la aprobación de personas que no conozco, por ende, no tengo nada que darles porque no busco nada de ellas. 

Y claro, me entraron dudas, porque yo si tengo una necesidad de una vida predecible, rutinaria, tranquila y con una economía circulante, y mi trabajo me da esa economía. Entonces imaginate todas mis inseguridades pensando, chuta, si no hago contenido, como voy a atraer clientes. Y más aún, también deje de sentirme inspirada en pagar publicidad por mi contenido. Me sentía guiada a tomar estas acciones de "no hacer" pero mi mente se cuestionaba qué iría a pasar con mi situación económica si dejo de hacer. Dejé de hacer TODO EL 2024, y si partí el año 2024 con X dinero en el banco, a al comienzo del 2026 (es decir dos años despues), tengo la misma X cantidad de dinero incluso 12% más. 

Osea sin hacer nada, se obtuvo más. Pero el tema es que este extra no necesariamente vino todo de mi trabajo, fue también mucho gracias a las bendiciones random de la vida, que me llegó dinero en ciertos momentos de otras fuentes, pero al final, en los hechos, no perdí. 

Así que mi aprendizaje a la fecha ha sido que tengo que seguir guiandome por mi instinto, pero sinceramente aún no se bien que forma está tomando mi vocación y propósito. Porque ya no estoy usando casi nada instagram, todas las semanas he tenido uno que otras sesiones terapeuticas con los clientes que me conocen de hace años, y no estoy promocionando ningun servicio ni haciendo nada para obtener clientes. Estoy simplemente entregandome a la vida, porque si tengo muchas ganas de aportar, pero la forma nueva no ha llegado aún. Eso se, que no ha llegado. Y también se que la forma antigua ya no me gusta. Tambien me pasa que hoy en día todo el mundo se transformó en creador de contenido, y yo tengo una tendencia a evitar ser "una mas"... tengo un llamado a la originalidad muy grande. No sé por qué soy así, pero así me he dado cuenta que soy. Entonces hoy en día siento que instagram está lleno de gente intentando llamar la atención, hay demasiada gente con todo tipo de vibra intentando vender, y yo no quiero estar en esa piscina. Y me di cuenta, que la única forma de destacar en un campo donde no hay mucha gente, saliendome de esa piscina donde está "todo el mundo" es destacar en el campo de la energía.

A qué voy, que en instagram están todos luchando con reels buenos, con musica, con publicidad. Está todo el mundo compitiendo por atención. Y yo me di cuenta que la unica forma en donde yo soy protagonista y no compito con nadie y uso armas que nadie usa es haciendo totalmente lo contrario a eso:

Esta es mi técnica intuitiva con la que me siento comoda: hacer menos, mostrar menos, pasar más desapercibida, y sin embargo, encarnar una vibración, una energía, una radiación ATOMICA. Que los seres que me rodean se sientan inclinados a gravitar cerca mio, sin que yo haga nada, diga nada, ni muestre nada. Es una potencia magnética y eléctrica. Porque yo no quiero rebajarme a tener que estar mostrando para destacar, anunciandome para brillar, promocionandome para servir. Y estoy tan comprometida con esto, que aquí estoy. Con o sin resultados, con la certeza de que ésta es la via.

CANALIZACIÓN ALMAS ESTELARES EN LA TIERRA 2026

No todo el mundo vive haciéndose las preguntas más existencialistas de la vida a diario. Quizás para muchos no es lo más interesante ni útil. Pero como todos estamos configurados de distinta forma, para mi ha sido mi gran pasión de vida, detenerme cada segundo que puedo, a contemplar el significado de esta existencia. Vivo, produzco, actúo, descanso, me muevo, interactúo, y entre medio de todas esas cosas, siempre están las mismas interrogantes de siempre: Cómo hacer uso de esta vida de una manera plena, íntegra, completa. En inglés: FULL. How can I make this human life experience the most fully inmersive and spectacular life I could possibly have. 

He llegado a la conclusión, a mis apenas 39 años, que no se trata de evadir, evitar ni huir del sufrimiento ni de las emociones desagradables. Estas, manejadas con sabiduría, incluso añaden a la sasón de una buena vida, bien vivida. Sin embargo, dejando de lado estos obstáculos y su manejo con sabuduría y buena actitud, que queda por hacer? ¿Que es lo que se supone que una buena bien vivida significa? Obviamente esta pregunta es bastante personal, algunos dirán tener una familia numerosa, con abundancia económica y ser reconocidos socialmente. Otros más espirituales dirán vivir en amor. Otros de ideas más sacrificadas dirán una vida de sacrificio, dificultad y austeridad. Otros de ideas más de todo o nada quizás dirán disfrutar al maximo cada instante sin importar cómo, y eligirán drogarse, disfrutar de todos los placeres carnales de la vida y vivir hasta que el cuerpo no aguante más. Hay de todo, y en esto, yo me planteo.... ¿y yo?

Yo puedo decirte que naci con una sensación de que vine por una misión acá a la Tierra, como si me hubieran empleado desde otra parte. Como si fuera una embajadora de otra nación a hacer una especie de misión o servicio acá. Además, siempre me he sentido guiada como si las instrucciones que recibo de como actuar y como debo comportarme vinieran de una conciencia ajena a mi, a la cual yo decido obedecer por mi propia voluntad. Esta conciencia me da las coordenadas, me habla, me entretiene, me guía y me orienta. A ratos me deja sola por meses o años, en donde pareciera que está bastante ausente pero yo nunca dejo de seguir hablandole, pidiendole asistencia, guía y apoyo. Mi mayor interrogante ocurre cuando pasan épocas donde me siento "desempleada" de este trabajo guiado desde otra parte. Es como que se despreocuparan de darme ordenes, y simplemente pasaran muchos meses, días o incluso un par de años donde no recibo grandes guías, directrices, ni misiones concretas. Ahora que lo pienso bien, supongo que eso significa que quizás estoy haciendo mi trabajo tan bien, que sencillamente me dejan en piloto automático porque saben que estoy haciendo mi trabajo bien, y ya no necesito más guía. Me supervisan, ven que todo está perfecto dentro del contexto, y sin decir nada se quedan, poniendo el foco en otra cosa sin dejar de estar obviamente atentos y conscientes de mi. Porque desde el otro lado, el foco no tiene limites. Puedes estar consciente y enfocado en miles de cosas a la vez, tal como una madre con 3 hijos los tiene a los 3 presentes en todo momento aunque estén en distintos lugares, o esté haciendo otras cosas. 

Pero, si yo estoy haciendo mi misión como corresponde, y que de eso tengo certeza absoluta porque me siento en total "integridad" en mi ser, igual me queda la duda si hay algo más por hacer. Es como que me digan que haga un queque, y tenga todos los ingredientes perfectos, voy lavando los platos y utensilios a medida que los uso, voy limpiando la mesa, el horno prendido, y mientras voy actuando tan eficientemente me pregunto si hay algo por hacer. Quizás tengo una sensación de que quiero estar ocupada o en servicio más de lo que realmente estoy. O más de lo que se me ha asignado. 

Y creo que esa esa la razón por la que estoy filosofando hoy, porque me pregunto, si, estoy haciendo todo lo que se me pide. Estoy sorteando los obstáculos tal cual como siento que deberían sortearse. Estoy conectada al amor en todo momento. ¿Y ahora qué hago? Una parte mia muy quizás ingenua y nerdental cree que ya se de que va todo esto. Pero claramente no, y de eso puedo tener certeza simplemente con recordar mis viajes con plantas lo que me han echo darme cuenta: y es esa inmensidad, esa infinita inmensidad que me hace ser tan minuscula como una particula de polvo frente a todas las galaxias de inmensidad  que despiertan una profunda humildad. Pero no una humildad de hacerme sentir "mal" o "inferior", no, todo lo contrario, una sensación de WOW, todo lo que pongo en duda, en realidad está sostenido por una inteligencia INFINITAMENTE SUPERIOR A la que jamás podría imaginar. Un amor tan infinitamente superior y total y radical del que jamás podría sostener en mi minúsculo corazón. Una infinitud de bendiciones tan grandes que me hicieron querer tocar tierra porque sostener algo tan infinito me hacía sentir que iba a explotar, porque un pequeño contenedor, no puede abarcar el océano de la inmensidad. 

Por lo tanto queridos lectores, creo que dentro de las miles de opciones que existen dentro de esta creación, este planeta tan terrenal y que a veces parece tan limitado desde un punto de vista de alma acostumbrada a la disponibilidad de todo, y de poder absoluto sobre todo, también hay miles de oportunidades de expansión. Y lo más probable, es que a medida que uno va aprendiendo a jugar esta divina comedia del gran espíritu, más niveles se desbloquean. 

Y ahora me gustaría explicar lo que siento respecto a mi misión interdimensional. Cuando tenía 19 años, yo solía salir a la terraza que estaba afuera de mi pieza y miraba el cielo estrellado y en mi mente pensaba "vengan a buscarme". Esa sensación la he tenido TODA MI VIDA. A los 6 años también recuerdo haber estado afuera del Sodimac (Homecenter, una ferretería en chile) y recordar cuando yo estaba del otro lado del velo, allá en el Universo. Lo podía recordar, la sensación me recorría todo el cuerpo. Ya no la siento pero me recuerdo que si la sentía. Y desde los 19 años, siempre naturalmente he mirado a las estrellas sintiendo que desde arriba están los del otro lado que me enviaron a esta misión. Y se siente sabes como? como si amigos colegas estuvieran en un barco sobre la superficie monitoreando yo, vestida de buzo, explorando el fondo del mar. Y a través de codigos y claves pueden monitorear mi experiencia abajo, pero sin embargo no saben exactamente como se siente estár en el fondo del mar como buzo, porque solo quien lo hace puede saber. Y me da la impresión que es de valientes hacer esto. No cualquier alma con su propia voluntad se apuntaría a este tipo de misión. Y que me dices de las otras almas? las que están aca porque están viviendo nomas, sin ser esto una "misión " fuera de su elemento?

Si: hay almas, que este planeta tierra es SU ELEMENTO. Son almas terrenales, más terrestres, y hay otras almas más extranjeras, que son la minoría. Las almas terrenales fueron configuradas para adaptarse a la Tierra, tal como un pulpo está configurado para estar en el mar. Y dentro del mar hay muchas especies que viven a distintas profundidades, pero sin embargo, todas ellas se adaptan "al mar" en general. Esto mismo ocurre en la Tierra. Hay almas de todo tipo, que son terrenales, que tienen distintas caracteríasticas: por ejemplo algunos son almas más chamanicas, conectadas con poderes supernaturales, otras almas más ingenieras, conectadas con el pensamiento científico, hay almas más concretas, otras mas agresivas, otras más romanticas, hay de todo. Pero las almas ESTELARES, son aquellas que son de otro elemento totalmente, y que mediante una pequeña modificación en su impronta pueden bajar a la Tierra y adaptarse como si fueran humanas. 

¿Que las distingue a las almas estelares de las almas humanas? precisamente su capacidad de darse cuenta desde que nacen que no pertenecen acá. Observan la tierra y la sienten totalmente AJENA a su realidad. Al punto de decir QUE ES ESTO? Les llama la atención todo, porque realmente no les parece nada familiar. Pero esto es secreto y cada alma se lleva esto en el corazón. Rara vez lo comentan porque no es normal decir este tipo de cosas a las demás almas terrenales que por definición, no ven más allá de la tierra, y más aún, son muy seguras de si mismas y sienten que lo que ellos observan es LEY, Y ES LA VERDAD, entonces tenderían a ridiculizar a las almas estelares si ellas se abrieran genuinamente.

Por eso para una alma estelar, bajar a la tierra es para valientes. Es para almas que ya llevan muchas maestrías en una variedad de dimensiones, y por ende se sienten capacitadas de poder bajar a la Tierra y adaptarse, cumpliendo su misión particular. TE explico como funciona esto, desde el otro lado, hay una base similar a un aeropuerto, designada a vuelos a la tierra (encarnaciones). La MAYORÍA de las personas buscando encarnar en la tierra son almas terrenales, almas designadas con configuración terrenal desde su origen para que las chispas de la divinidad que las habitan puedan moverse en las vidas que toman forma. Es como que en el aeropuerto de miami, en la gate D que va a Chile, la mayoría de los viajeros será chileno, y unos pocos serán extranjeros viajando a Chile. Imaginate este portal, esta base donde hay millones de almas entrando y saliendo al planeta tierra (personas naciendo y personas muriendo) y un porcentaje muy inferior de almas haciendo fila para entrar, que son extranjeras. No cualquier alma extranjera puede entrar, al igual que no cualquier extranjero puede entrar a Chile, le piden más requisitos que a los locales. Las almas terrenales entran y salen con facilidad, pero las almas estelares tienen que hacer unas capacitaciones mucho más avanzadas para poder ingresar. 

Cada alma estelar que intenta ingresar a la Tierra, tiene un "team" un grupo de soporte, expertos y ayudantes que los capacitan para ingresar a la misión, muchos de ellos ya han también tomado parte en vidas terrenales, y trabajan de coach de almas que van a ingresar como buzos a aguas que no son su medio, y otros jamás han ingresado a la Tierra pero tienen como misión asesorar, informar, ya que han pasado una gran parte de "tiempo" o digamos se dedican a observar la Tierra desde arrriba y conocen su historia, sus tendencias, sus ciclos y pueden asesorar a estsa almas estelares que van a ingresar, con información sumamente relevante para poder llevar a cabo sus misiones de una manera más suave y con menos fricciones. También es muy común que estas almas entren en misiones de 2, 3 o en redes que se van conectando desde la infancia o en momentos de la vida, ya que este nivel de densidad del planeta tierra se le dificulta mucho a almas estelares que están acostumbradas a otro tipo de densidades. Cuando ya entran bien, el bebe se estabiliza, los niños crecen y el alma "agarra", es decir como si fuera una semilla que ya germina bien y empieza a echar raíces, desde arriba celebran porque el alma entró bien. Esa es la parte más importante, que la entrada sea armónica. Aunque paresca una locura, las almas terrenales que ingresan a la tierra lo hacen con mucha fuerza, porque están equipadas de esa manera. Tienen instintos sexuales feroces, potentes y estimulantes, que generan embarazos con mucha potencia, lo que suele crear bebes fuertes y robustos desde el punto de vista de la "supervivencia". Bebes que sobreviven, no solo físicamente, sino emocionalmente están equipados para sobrevivir, mentalmente para arreglarselas, y en cambio muchas almas estelares comienzan a sentir bloqueos en cuanto a que les molesta el ruido, las pasan a llevar porque no están acostumbradas a luchar ni ser agresivas con otros seres para lograr sus metas, no están acostumbradas a ser egoistas, a decir no, ni a hacer nada que pueda ofender a otros. Esa es una de las grandes razones por las cuales las almas estelares les cuesta adaptarse porque no están hechas con los mismos códigos que las almas terrenas que son la mayoría. 

NO OBSTANTE, se introdujeron hace pocos años, una modificación genética a nivel espíritual a las almas estelares que quisieron aceptarla, de agregarle genes de tipo nerdental a su configuración lo que las hace aún más perfectamente equipadas para poder sobrevivir en la tierra sin perder su principal configuración estelar. Entonces ahora recien tienen la capacidad de ser egoistas si lo necesitan, de decir no, de poner límites aunque ofendan, de luchar elegantemente por sus derechos, siempre conectadas al amor, etc. Se hizo este ajuste porque muchas almas estelares comenzaron a enfermarse mental y psicologicamente ya que no podían soportar las bajas vibraciones del planeta pasados los 30 años. Entonces se les tuvo que hacer este ajuste desde los planos superiores de conciencia por sus "teams" estelares para ajustar la presión y el nivel de oxigeno (metaforicamente hablando) para regular sus sistemas nerviosos. Además desde arriba estos "teams" estan constantemente monitoreando el nivel emocional de sus colegas queridos acá abajo, en todo momento chequeando niveles, para ver si están superando los obstaculos de manera glamourosa, con exito al final del tunel, o si estos obstáculos los están enfermando, tal como un pez fuera del agua no puede durar mucho tiempo porque sencillamente, no es su medio. 

Por ejemplo si un humano entra al agua a bucear por 1 hora, la piel se le va a arrugar, porque su piel no está hecha para el medio. Por esa razón inventan trajes de agua para evitar esto. Y asimismo, de mil maneras, los "teams" del otro lado van implementando soluciones para las almas estelares que están bloqueandose acá en la tierra por la fricción dimensional en conciencia que hay con la Tierra. 

Porque las almas estelares se enamoran de almas terrenales y viceversa? 

Las almas terrenales se enamoran de las almas estelares, porque estas tienen una dignidad incomparable con las almas terrenales, no se doblegan por pasiones terrenales, tienen un centro que  los terrenos no pueden percibir ni comprender de donde sacan esa fuerza interior, esa dignidad y entereza. Las Almas estelares caminan con una tranquilidad de quienes dominan toda la creación y a la vez en humildad y sencilles, y esto es incomprensible para los terrenos, lo que les llama la atención y les atrae profundamente. Y las almas estelares se enamoran de las almas terrenales, porque estas ultimas tienen fuerza fisica, tienen supervivencia en situaciones adversas concretas, saben decir no sin problema, saben ser egoistas, saben luchar, y saben vivir en este planeta: son competentes en esta dimensión.

¿Cual es entonces el proposito de almas estelares  acá?

EL proposito es espiritualizar la materia. Pero tengo la impresión que esto ya se ha hecho antes? (risas...) si, se ha hecho infinitamente veces antes. Pero... plop... quede igual, que significa que se ha hecho infinitamente antes? Yo no tengo recuerdos de haber sido un alma terrena, con instinto pasional, carnal, nerdental, y haber visto desde el otro lado a almas estelares... no tengo recuerdo de haber estado del otro lado. Tu inventaste este juego, por eso no te podemos dar más información, porque nos pediste que al entrar no te recordaramos que tu inventaste el juego, porque osino el juego se acaba. Y ahora nos estas obligando a decirte algo que estás recordando por ti misma. Y por qué estoy jugando a este juego? No hay malos. Todos te están tratando de ayudar. A recordar.... que tu inventaste este juego. Todos están actuando su papel, porque tu diseñaste este juego. Y si yo diseñé este juego, hay algo que yo haya inventado que sería la siguiente etapa? O siempre repito lo mismo? hay alguna forma de dejar de repetir? 

Si, puedes dejar de repetir si tienes una especie de vida lúcida, igual que un sueño lúcido, donde empiezas a vivir de manera consciente, SABIENDO que estás en un juego, sabiendo que nada de lo que vives es eterno, es todo temporal, por ende un juego. No hay nada que temer dentro de este juego, ya que es todo transitorio, y la eternidad todo lo contiene.

Pero sigo sin directriz. Saber que este es un juego, y que me puedo divertir jugando, aún me deja medio en blanco, porque yo me entretenia con la sensación de misión..... Estoy plop... si no hay nadie a quien ayudar, es todo un juego, si no hay para qué enemistarse con nadie, son todos actores, son todos mis amigos desde el otro lado, si acumular malas emociones sólo me daña a mi misma.... que queda por hacer? si todo está perfecto? si todo está en orden.... que pasa? En ese caso, queda espiritualizar las emociones. Entender que cada persona está viviendo una realidad, tu ahora estas acrcandote al nivel de conciencia Dios, pero hay gente aun atrapada en nivel de conciencia bajo, y eso es TODO OTRO MUNDO, aun viviendo al lado tuyo. Entonces el lugar donde tu estás no es el planeta, es tu nivel de conciencia. Y estamos al final de un camino donde las dimensiones se están queriendo unir. Están queriendo jugarse las dimensiones altas con las bajas. Igual como la inhalación y la exhalación de Dios, la inhalación todo vuelve adentro, la exhalación todo se expande y se separa hacia afuera,... ahora estamos en un proceso de inhalación donde todas las dimensiones están juntandose hacia el centro.

Y que no se te olvide: si estás en conciencia cristica, todas las almas siguen el comand of GOD. Lo sepan o no, todas las almas obedecen a Dios. Y si tu estás en conciencia Dios (amor) todas las almas te obedecerán. Hipnotizadas por tu energía, que les habla directamente como un comando al centro de su corazón, seguirán el dictámen de tu voz y tu intención. Pero solo para que los lectores entiendan, esta conciencia cristica no se puede fingir ni estabilizar al cien porciento en este plano, solo debes saber que si realmente estás VIBRANDO EN AMOR CRISTICO, toda la realidad seguirá tu orden. Hasta los supuestos malos se rendirán a tus pies. 

Por eso cuando uno vibra en amor cristico, en la conciencia amor, verdadera, no hay malos. 

Y por ultimo, de que sirve el juego? no sirve de nada. Esa es la verdad. Es solo un juego, una historia tierna, de amor, de risas, de conexion. Un viaje lejano entre amigos, a lugares desconocidos. y si no quisieras jugar, te puedes volver a la fuente y así es, y así es para todos. Y nadie te juzgaría y ocurriria naturalmente. y si estás aqui, es porque aún quieres jugar. y por que quiero jugar? en tu caso, porque te gustan los desafios. Te gusta sentir el autocontrol, te gusta sentir dominio sobre la parte animal de tu ser físico. Te gusta sentir que puedes seguir instrucciones desde arriba y aprender a caminar en esta dimension. Te fascina poder sentir el poder de recordar tu esencia infinita en un entorno limitado. Algun día se te revelarán aun más dones espirituales y podrás recordar más dimensiones sobre la misma linea de espacio tiempo. Podrás ver a una persona humana y al mismo tiempo ver otras lineas del tiempo donde ustedes son amigos en otras dimensiones alternativas y paralelas. Se te hará natural, tal como la telepatía para ti ahora no es tema, porque es algo tan obvio y natural, en su momento se te será obvio y natural poder ver diferentes lineas del tiempo. Eso es parte de tu juego, lo que pasa es que ahora no ha llegado esa parte del juego porque tu ultima activación espiritual que tuviste que llame "codigo genetico energético" fue actualizar tu genoma a uno con pizcas nearthental para que pudieras manejarte con más garra y puño y proteger tus intereses por instinto en vez de tener que hacerlo TAN forzadamente como lo estabas teniendo que hacer. 

Algo mas que te gustaría decirme:

El juego se pone bueno cuando te empiezas a sentir INCREIBLEMENTE BIEN.

Si quieres activar ese nivel, ya sabes, el juego lo inventaste tu. 

Hoy, interioriza eso.... el juego se pone bueno cuando lo empiezas a pasar bien.... entonces que es lo primero que hay que botar? las preocupaciones.... que mas?... los limites mentales. Recuerda que el juego lo creaste tu.... interioriza eso.

Buenas noches

Canalizacion Espiritual 2026

Querida Lector, esta es una canalizacion desde los planos superiores de conciencia donde todo es perfecto, todo esta divinamente integrado y la vida es una danza cosmica entre energias polares. Esta dimension donde el gran espiritu se encuetra presente en este momento que lee estas palabras es una dimension muy especial dentro de la creación. No es cualquier punto, no es cualquier cosa. Es una de esas genialidades de la creación que solo es posible ver lo INCREIBLE que este experimento o creacion artistica es desde afuera, ya sea que viajes fuera del nivel de conciencia de este plano, o que estés totalmente en otro plano.

Este nivel de creación en el planeta tierra es de alta ingeniería cosmica precisamente porque es tan "antinatural". LA conciencia de Dios es TODO, todo esta al instante disponible porque nada falta. Y entramos en una dimensión donde existen muchas cosas "imposibles"...

Existe Carencia "me falta algo"

Existe dilatación temporal "tengo que esperar"

Existe Necesidad.

Existe Contrariedad: yo quiero algo y otra persona no quiere, o quiere lo contrario.

Todas estas cosas no existen realmente, porque el gran espiritu no necesita nada poque todo lo tiene. No tiene que esperar nada, porque en el momento que podría haber un deseo, ese deseo está respondido al instante, incluso ANTES QUE el instante exista. Y por ende jamás hay carencia de nada, porque ni siquiera surge el deseo de nada. Además como  todo es uno, jamás existen dos fuerzas opuestas que se nieguen, o que quieran cosas opuestas. Entonces estamos en un plano donde existe tiempo, donde existen "muchas" fuerzas, conciencias y objetos, todos con una conciencia y diseño propio que efectivamente pueden chocar entre si. Además hay necesidades de cosas que no se cumplen o no llegan. Además hay que esperar para muchas cosas. 

Por lo tanto, todo este embrollo, queridos lectores es parte de este diseño cosmico. Y creo que lo más importante de todo, es finalmente llegar a la conclusión: podemos hacer florecer el amor en este contexto? Podemos sentir alegría en estas circunstancias?

El juego del gran espiritu de estar acá no es fácil, y no se espera perfeccion. Es solo una experiencia para ser vivida, y la gratitud solo surge cuando nos damos cuenta que es solo un "divine play of Lila". Es una obra cosmica, somos todos actores. del otro lado, todos amigos. Entonces, si, en esta obra cosmica algunos actores hacen el rol de llevarte la contra, tener problemas, refutarte, gatillarte, pero recuerda que del otro lado son todos tus grandes amigos porque somos todos parte de la misma fuente, somos todos la misma familia. 

Si te gustaría tener un "cheat code" para cualquier problema, te recomiendo nunca jamás olvidar que lo más importante es el amor en cualquier de tus interacciones. Asi, nunca vas a perder. Puedes perder quizás en los hechos según una perspectiva humana, pero a nivel almico, es ganar y mil veces ganar. Esto significa que todo lo que hagas, hazlo con amor en tu corazón. Incluso poniendo limites, incluso haciendo tramites, incluso alegando por un mal servicio, en tu corazón, no lo llenes con odio. Haz todas estas cosas con amor en tu corazón, y lo más probable, que siempre llegaras mucho más lejos. Y si en los hechos no sientes que llegas lejos, espiritualmente estarás mucho más avanzada si todo lo que tengas que hacer (los hechos no necesariamente cambian) los haces con una conciencia amorosa. 

Otro cheat code, si quieres ser lo más exitosa posible, lo más magnética, atraer las más oportunidades, etc. Recuerda siempre, hacer lo correcto, hacer lo mejor para ti en armonía con todo el mundo y el planeta. Tu corazón te dirá. Si actúas con amor en tu corazón, irradiarás una fuerza tan potente que nadie podrá resistir. Recuerda, no significa "actuar como santa", no es "negación de las malas emociones", sino es una directriz GENERAL en la vida, que aunque tengas que demandar a alguien, echar a alguien, terminar con alguien, alegar por un mal servicio, o poner límites, en tu corazón, que nunca se te olvide que todos somos hijos del mismo gran espíritu y desde el otro lado del velo, todos son tus mejores amigos. Recuerda eso, y estarás SIEMPRE en el mejor camino.

Gracias.

Miedo a la falta de dinero

Querido Universo,

Este post lo quiero acotar simplemente a un solo tema, que es el tema de las preocupaciones económicas que me han estado nublando la cabeza hace años. Primero, quiero mencionar que desde que tengo las preocupaciones, jamás me ha faltado nada, INCLUSO te podría decir que visto desde afuera, da la impresión (y en los hechos bastante real) de que vivo como millonaria. No trabajo (si entrego servicios terapéuticos a cambio de dinero, pero pareciera que no trabajo porque nunca tengo horario que me limite, y por lo general tengo total abundancia de tiempo libre). Además, tengo una casa hermosa, una hectárea de parcela, otra más que compramos para inversión, tengo un auto relativamente nuevo, y ahora posiblemente lo cambie por otro auto nuevo, etc. Entonces, si pareciera que vivo de forma muy abundante, como lo hace la gente que tiene muchos recursos. He viajado a nueva york con mi mamá, hermanos y mi hijo dos veces este último par de años, además a buenos aires, he ido a viña a ver a mi papa muy cómodamente, entonces claro, objetivamente, estos quizás han sido los años más abundantes de mi vida en lo concreto.

El tema es, que viéndolo desde mi punto de vista, pareciera que el dinero siempre llega o por suerte, por rachas inesperadas de bendiciones de parte de nuestros padres (mios y de mi marido) de herencias, un poco de nuestro trabajo también obviamente, pero siento que todo este caudal de abundancia que nos llega no viene de manera predecible, regular, y controlada. Entonces, mi miedo en la incertidumbre está siempre presente, y no pudiendo planificar un futuro de manera concreta y predecible me genera mucha ansiedad.

Incluso antes, cuando no tenía nada material, y vivía en carpa en Australia, o cuando arrendaba casa en Canadá, y trabajaba por día, me sentía tranquila y en paz porque tenía ESTABILIDAD en sentido de "predictibilidad".... es decir... necesito X para vivir, y me lo puedo proveer yo misma haciendo X cosa. Y con esa ecuación resuelta yo vivo tranquila. Pero en mi vida ahora... necesitamos X para vivir, los cuales tampoco tenemos garantizados ya que yo trabajo independiente y cada mes varía mucho, y mi marido es bueno para todo, pero tampoco está empleado. Tenemos "FORMAS" de generar ingresos, tenemos una cabaña para arriendo, etc., pero al final, vivimos en el campo, no mucha gente le interesa arrendar acá tan lejos de la ciudad, y en este sector de chile no hay mucha gente que le interese comprar diseño, calidad, por sobre precio. Entonces no tenemos garantía de estabilidad con nuestros trabajos independientes a pesar de todo el talento y dedicación que tenemos, sino que ADEMÁS aspiramos a más... porque la idea ya no es simplemente quedarnos conformes con solo vivir el día a día sino también poder nosotros generar suficientes recursos para irnos de vacaciones, pagarle la universidad a nuestro hijo, viajar a Inglaterra una vez al año a ver a la familia de mi marido, etc. Entonces, ahora necesitamos crecer económicamente, además de mantenernos, y los recursos que yo genero nos sirven para mantener la mitad de nuestros gastos y mis gastos personales, y los que genera mi marido son super impredecibles porque son el arriendo de la cabaña en Airbnb que más que nada se arrienda un poco más en verano solamente, y nuestras miras están hacia la inversión que estamos haciendo de construir una casa en una parcela nueva que compramos y venderla en un año más, o arrendarla. Pero todo es tan incierto, que a veces siento que me cuesta ser feliz porque tengo esta ansiedad como ruido de fondo.

RESPUESTA: POR OTRA PARTE, entiendo que parte de mi camino de vida es ser feliz y disfrutar el día a día porque los seres humanos muchas veces esperamos tener la situación perfecta para poder ser feliz, y ya sabemos que nunca estará todo perfectamente planificado, quieto, en equilibrio y predecible. Entonces creo y supongo que el arte de vivir es aprender a disfrutar igual, aunque la vida no esté perfecta, predecible, aunque no todo esté perfectamente balanceado y equilibrado. 

Y la segunda palabra importante es CONFIAR. Confiar en que cuando lleguen obstáculos concretos se verá en ESE momento como solucionarse. Cuando lleguen los momentos se verá, según ESAS circunstancias como resolver de la mejor manera. Y confiar también en que TODO obstáculo que aparezca en el camino, tiene ya una solución predeterminada que es justamente la que uno siente que debe hacer dentro de su instinto y corazón, y es simplemente cosa de seguir los pasos que la intuición nos guía a hacer. Objetivamente es causarse uno mismo un sufrimiento innecesario intentar controlar y predecir todos los posibles problemas que surgirán a futuro, porque son infinitos igual que las infinitas soluciones, entonces como bien se dice siempre: poner el foco en el AQUI Y AHORA. Posiblemente mi aprendizaje ahora pueda resumirse en: PERMITIRME SER FELIZ HOY, con las cosas POSITIVAS QUE HAY EN MI VIDA, AÚN CUANDO, ESTOY CON INCERTIDUMBRE ECONOMICA Y NO TENGO LA PREDICTIBILIDAD QUE QUISIERA Y QUE SIENTO QUE "NECESITO" PARA SENTIRME EN PAZ.

Y creo que eso le pasa a todo el mundo, que todos sienten que "necesitan" algo para ser felices, alguna gente con temas de infertilidad necesita esos X hijos más para ser feliz, otra gente soltera necesita pareja para ser feliz, otra gente sin trabajo necesita ese trabajo para ser feliz, otra gente con una enfermedad necesita estar sana para poder ser feliz. Y esa emoción es SUPER VÁLIDA, porque es una emoción totalmente lógica... no tengo lo que quiero, por lo tanto, mi foco está HIPERFIJADO en lo que no tengo. Sin embargo, no es una forma de vivir económica ni eficiente, en sentido que perdemos tiempo, perdemos vida, perdemos la posibilidad de disfrutar lo positivo que SI TENEMOS, todo porque una cosa que consideramos muy importante no está presente, o no está funcionando. 

Entonces, cuando logramos verlo desde este punto de vista, es un buen recordatorio (y créeme que he tenido que recordar esto mil quinientas millones de veces porque la emoción siempre es tan envolvente y fuerte que hace que todo se olvide) volver a DARSE CUENTA que ningún obstáculo, carencia, o falta de algo, es suficiente razón para postergar eternamente la felicidad de vivir, y disfrutar lo que sí tenemos en la vida, porque siempre uno tiene algo de sobra, por ejemplo en mi caso, tengo a mis papas vivos, los papás de mi marido, tengo un marido que me ama, un hijo hermoso sano y feliz, tengo perros que amo, tengo un deporte favorito que hago a diario, gente que amo, tengo un cuerpo fitness, tengo buena salud y apariencia física de mi agrado, tengo una casa hermosa en un lugar hermoso, todos los días veo belleza natural, puedo pasar mucho tiempo con mi mamá. También tengo la posibilidad de disfrutar mi mate todos los días, tengo mi trabajo de mis sueños, que, aunque no es tanta cantidad de sesiones terapéuticas como quisiera, nunca me ha faltado trabajo. Entonces, disfrutar lo que sí hay es muy importante, y aunque el Ego se resista, creo que vale la pena recordarlo todos los días. 

Y además, la vida tiene una forma de ordenarse sola, que va más alla de lo que uno puede controlar. Creo que eso también es parte de la sabiduría, que el Universo es amor, nos ama, y tiene un orden. Y ese orden no está bajo nuestra supervisión o control. Ese orden está ocurriendo y uno debe aprender a entregarse a esta inteligencia superior, y actuar en lo que haya que actuar HOY, pero no andar futurizando constantemente intentando resolver cosas que aún no han ocurrido. Eso está FUERA de nuestro dominio, eso es parte del dominio de la inteligencia y amor del Universo.

Gracias por leer,

Toda una vida de SABER, para sentir de pronto "SOLO SE, QUE NADA SE"

Me llama tanto la atención que mientras menos uno ha vivido y mientras menos perspectiva del mundo, más uno siente que sabe cosas. Uno tiene certezas con las que vive, y uno jura de guata que nuestros puntos de vista son super fundamentados, ciertos o reales. 

Y a medida que van pasando las décadas (y lo digo yo apenas con 39 años, osea, quizás como me sienta más adelante) me doy cuenta que no se nada. Y lo digo de corazón. No tengo mucha claridad. Si claro, se algunas cosas, he aprendido ciertas cosas que antes no sabía. Pero por ejemplo ya no me la energía para juzgar el comportamiento de otros porque me doy cuenta que NO SÉ. No se por lo que han pasado, no sé por que ellos se comportan así, que los motiva, cual es su nivel de conciencia. No sé que pensará cada persona de mi, y si yo pienso algo de ellos si proviene de mi o es la energía del universo moviendose a través nuestro.  No conozco mi futuro, ni lo que pasará, ni el día de mi muerte, ni si lo que planeo hacer o quiero vivir ocurrirá o no, y si ocurrirá de la manera que me gustaría o imagino. No se nada. Ni siquiera sabemos lo que queremos o lo que nos haría feliz, porque la mayoría de los humanos queremos algo que nos falta supuestamente, y cuando lo logramos obtener ya queremos y necesitamos otra cosa. Y nacemos sin conocernos. Uno quiere estabilidad, la obtiene,y luego necesita aventura. Y nos la llevamos así constantemente. Hay gente que se obsesiona con la salud, y termina muriendo por falta de vitaminas y minerales por decirte algo. Osea, no sabemos nada. 

Entonces, como no se nada realmente, ya no siento esa necesidad de ser "guru" que tenia antes. Y de verdad que no lo digo desde el ego, porque siempre hubo mucho amor detrás de todas mis intenciones. Me fascinaba poder predicar las enseñanzas de mi vida, lo que a mi tanto tiempo me habia costado entender, explicarlo a otros para "ahorrarles sufrimiento" (a eso me refiero con guru, tipo maestra de la vida, maestra espiritual, etc). Yo dedico cada segundo del día a eso desde que tengo uso de razón, pero ahora, ya no sé de qué dar cátedra porque me doy cuenta que todo es tan relativo, y cuando digo TODO me refiero a todo, tipo, aveces yo puedo tener la solución al problema de alguien, pero el camino del alma de esa persona es equivocarse 4000 veces con el mismo tema hasta que se de cuenta de sus propias conclusiones con esos 10 años que se equivocó 4000 veces. 

Me di cuenta quizás que mi misión es dar atención amorosa a las personas, más no ya predicar. Me FASCINA predicar, pero siento una falta de magnetismo del corazón cuando lo hago. Siento como que mientras voy hablando me empieza a dar "lata" hacerlo, como si la batería se fuera consumiendo más rápido. Y antes, hace 5 años atrás, predicar me PRENDIA, ME ENCENDÍA la energía vital. Y a mucha resistencia, duelo y confusión, entendí desde el cuerpo, que parece que no tengo que predicar más por ahora. Pero como mi misión sigue viva, ahora estoy desde el silencio sintiendo y haciendo mía en cierta forma la energía de las personas y reflejandoles amor. Estoy empezando a rendirme en cierta forma. Ya estoy tan cansada, que no puedo seguir luchando, ni criticando ni resistiendome. Internamente critiqué tanto a todo el mundo, todo lo malo de este mundo que me llegué a sentir agotada emocionalmente y ahora me doy cuenta que es mucho más satisfactorio conectar con las personas desde la pureza del alma, verlas "sin pecado" aunque mis ojos 3D perciban el aparente pecado. Y en esta inocencia, de mirar a otros sin pecado, verlos como niños inocentes, realmente ocurre un milagro. El milagro ocurre si o si, aunque uno no pueda ver sus resultados, porque a veces el resultado llegará siglos después, o un año, pero el milagro ocurre. Eso te lo prometo. Porque cuando uno mira a otro ser humano como santo, independiente de su rol en esta película, esa persona por un instante es vista como lo que realmente es, y eso puede generar que esa persona se transforme en ese mismo instante, o sea una semilla de transformacion en alguna linea del tiempo, pero ocurrirá. 

Profundizando en el "sOLO SE QUE NADA SE", debo decir que yo tenía una visión super cuadrada del mundo, que la sigo teniendo, y asumo que es exatamente igual que todos ustedes, me imagino, porque no hay mucha gente que no tenga una mente cuadrada: yo pensaba que en la vida hay que ganar plata, hay que hacer cosas para que las cosas resulten, hay que basicamente estresarse por hacer tramites, hay que encontrar el amor, si algo sale mal es porque hay algo mal, si estoy enferma es porque "estoy enferma"...y así sucesivamente.

Pero también he comenzado a ver que hay otra forma de sentir el mundo, y no es desde el cuadrado, es desde la "no mente" y eso es.... Que pasaría si creemos que nuestra divina providencia está garantizada solo por el hecho que la vida NOS AMA CON DEVOCIÓN, sin importar si creemos ser santos o pecadores, no hay diferencia para nuestra creación y creador. Somos todos hermanos, algunos están cesgados haciendo roles más egoistas otros más santos pero nuestra madre padre cosmico nos ama a todos con infinita ternura, porque no nos ve como el humano, nos ve como ESENCIA, y además el disfraz temporal de humano. Que pasaría si también confiaramos que no estamos solos y abandonados, que hay un plan divino, que lo que parece ataque del sistema no lo es, que estamos a salvo, y que se nos pide que dejemos de luchar porque la vida nos ama. Obviamente es un poco dificil entrar en esta sintonía, pero no imposible. Y esta sintonia es hermosa porque es la sabiduría del alma, no de la mente. Podemos vivir desde el ALMA?

PODEMOS VIVIR DESDE EL ALMA?

podemos acostumbrarnos a mirar desde los ojos del alma?

Podemos invitar a la mente a usar el asiento de niños atras?

Esas son mis preguntas, 

Con amor,

CAROLINA

FOTITO CON HARRY

ESTOS ULTIMOS AÑOS HAN SIDO DIFICILES (2024 AL 2026)

 Estos últimos años desde la pandemia hasta el 2026 han estado brutales. No quiero ser injusta ni imparcial ya que no me han pasado puras cosas malas, al revés, me han pasado muchas cosas buenas y mis bienes materiales y posesiones aumentaron significativamente, a un nivel de comodidad y confort que nunca imaginé que tendría. Sin embargo, especialmente desde septiembre del 2024 hasta ahora (febrero 2026) mi paz mental ha ido deteriorándose mucho. No quiero culpar a las circunstancias, ni a personas, ni a mi misma, porque se que todos hemos dado lo mejor de nosotros. Pero quizás son las energías, el proceso evolutivo de la tierra. No saco nada con criticar a mi marido, a la gente, a la sociedad, porque estamos todos perdidos, haciendo lo que podemos con el nivel de conciencia que tenemos. Entonces, si no es culpa de nadie, ¿Que está pasando? ¿ Porque me siento tan vulnerable en una realidad tan hostil? Quizás hay escases de amor porque hay exceso de cortisol en la humanidad? No sé que pasa, realmente, eso quiero descurbir, pero antes, quiero explicar y dejar testimonio de como me siento, por si algún día esto ya no se siente así, y vuelvo a leer estas palabras:

Desde el 2020 pero más potente aún desde septiembre 2024 en adelante in crecendo, y muy intensamente desde noviembre 2025 hasta febrero 2026, he sentido como que estoy en un estado de vulnerabilidad constante. Ha sido desafiante a nivel emocional y fisico, he tenido etapas donde me duelen mucho los dientes de la nada, toda la mandibula, etapas donde no puedo dormir porque siento que estoy viviendo una realidad tan hostil. Todo me da miedo, es como que yo tengo ideas por ejemplo "que rico vender tal cosa" o hacer tal idea, y automáticamente siento mil frenos como que hay que solicitar permisos, las ideas que tengo habría que formalizarlas, tengo que estudiar si hay que pagar impuestos o no por las ideas que tengo, y me siento como delincuente solo por el hecho de tener una idea. Y digo, ya ok, Carolina MAdura, así es la vida adulta en este planeta, contacto a contadores y abogados, incluso le pagué a uno, y todo lo que me dice me deja más confundida, muchas opciones, y tanto webeo y cacho que finalmente me baja toda la inspiración de hacer mi idea. Se siente como que vivir fuera una lucha constante. Y hay epocas en donde hay un millon de elecciones donde hay que ir a votar (hoy en día el voto es obligatorio en chile) y también siento esta hostilidad de ser obligada a participar en algo que REALMENTE no creo para nada, no comparto ni participo en estos temas. Pero me siento obligada porque osino hay multa. Entonces añoro con todo mi corazón poder vivir en paz. Intento hacer lo mejor que pueda pero todas las presiones de la vida me generan mucha hostilidad. Además cuando uno necesita contar con alguien o solucionar un problema, uno sabe que la persona lo más probable es que te va a querer cobrar incluso sin estar seguro si puede resolverte el problema, entonces eso me genera angustia, nerviosismo, etc. 

Yo por lo menos se que soy distinta porque yo estoy constantemente "aiming" es decir, apuntando a bajarle el cortisol a la gente. Cualquier persona que se acerque a mi, yo automaticamente intento a través de mi voz, mi postura y mi atención, calmar a la persona, darle seguridad y bajarle la tensión. Mi trabajo es como terapeuta entonces no doy soluciones tecnicas ni concretas como "arreglar un auto" pero igual, si tuviera que arreglar un auto seria sincera, honesta y cuidaría también el bolsillo de las personas en sentido que no les cobraría si no les puedo ayudar. Y además, siempre confío en que la confianza te trae bendiciones porque cuando uno da confianza, las personas te eligen una y otra vez. Incluso cuando trabajaba en la corporacion de asistencia judicial a mis 24 años yo recuerdo que la señora Gloria Nebel me dijo UD MIJITA ha sido la UNICA que me ha podido ayudar en todos estos años, todos estos años perdiendo el tiempo, y ud ha sido la UNICA QUE TIENE EL PUNCH QUE SE NECESITA para sacar los casos a delante. Y eso lo hice porque yo trabajo con el corazón, aunque en esa epoca haya sido trabajo de abogada, yo lo hago desde el corazón. Me pongo en el lugar de la personas porque entiendo que este mundo hostil hay que hacerlo lo más amigable posible para que todos podamos sentirnos como en casa. Este mundo es nuestro hogar, y depende de nosotros hacerlos un hogar maravilloso, un hogar que se sienta como FAMILIA. Y eso implica, respeto, orden, proteccion de unos a otros, confianza, sinceridad, amigabilidad, fraternidad, todas esas cosas deberíamos tener la humanidad por unos a otros. Mal que mal, eso nos hace ser humanos, que somos más que solo animales, podemos decidir. 

Estos años he somatizado mucho, malestares generales del cuerpo, dolores, incomodidad, dificultad para dormir y relajarme, y dificultad para estar presente en el aqui y ahora porque mi sistema está cargado de cortisol. Yo creo que todo parte por darnos cuenta que nosotros nos necesitamos unos a otros. Incluso yo, hace pocos meses me "asquié" tanto de la humanidad y de esta sensacion de hostilidad que me puse hostil yo también, por miedo, por sentir que los humanos eran depredadores. Por ejemplo yo arriendo una cabaña y a las 3 primeras personas las recibí internamente con mala disposición porque ya tenía la preconcepción que la gente es mal agradecida, que aqui y allá. Pero ahora decidi cambiar. Decidi ser sincera, que siempre lo he sido , pero por miedo había aprendido a ser menos sincera. Por ejemplo la cabaña que yo ofrezco es hermosa es una verdera casita magica de cuentos en un bosque de ensueños, pero queda lejos del pueblo. Y yo al principio pense "nadie vendrá si queda lejos del pueblo" (miedo normal) y en base a eso escribi en la definición, a 17 km del pueblo, bla bla, e intenté decir que no estaba tan lejos con las palabras. Pero después entendi que debo confiar en el universo, que hay gente que incluso QUIERE estar retirado del ruido de la ciudad y modifique el anuncio y puse que la cabañita se llega por caminos rurales que te van retirando del ruido de la ciudad, que es un lugar tranquilo, de campo, con conexión a la naturaleza sin estar demasiado lejos de todo, y ahi comenzó a llegar un poco de gente que exactamente buscaba eso, Y yo los trate con el maximo cariño y disposicion posible, porque me recorde que de eso se trata este mundo: bajemonos el cortisol unos a otros.

Bueno también recuerdo que me paso que mi contrato de celular cada 6 meses subia mucho su valor. Era como que costaba por decirte algo 7.000 pesos al mes (nosotros pagamos 3 numeros así que eran 21.000) y cada 6 meses se perdia la promo 2x1 y me quedaba en 13.000 cada celular y yo tenia que llamar como 1 hora para suplicar hasta que me volvian a dar un descuento menor por otros 6 meses. La cosa es que me aburri de tanto llamar cada 6 meses y decidi dar termino al contrato. Me vas a creer que me demore 3 meses de llamar infinitas veces para poder dar termino? Nadie me ayudaba, me pinponeaban de una operadora tras otro, en su momento estuve INCLUSO 1 hora y media esperando al telefono y me cortaban repentinamente. Todos te trataban SUPER BIEN, esto es lo diabolico, todos hola mamita, si tranquila, ya la vamos a dar de baja, deme sus datos... y yo por milesima vez repetía mi numero de identidad, mi telefono, mi nombre completo, respondía cientos de preguntas y me decian, ok mamita, tranquila ahora le vamos a pasar al area encargada, cien horas esperando en linea, me respondia otra operadora que me hacia LAS MISMAS preguntas, y así nunca pude resolver nada, hasta que una clienta me dijo que en la pagina del servicio al consumidor de chile, se podía poner un reclamo en una cosa que se llama "me quiero salir" donde por ley, en 3 dias te dan de baja de cualquier servicio. y ahi me dieron de baja definitivamente. Entonces lo que me hacia sentir la hostilidad es que estas personas del call center te trataban con tanto cariño y calma, y te estaban engañando sin piedad ni pudor me entiendes? es terrible, es como que uno está desesperada, y te mienten a la cara sin remordimiento,y ponen voces de angeles que uno más encima les cree. 

No quiero seguir dando más ejemplos, pero realmente todas estas cosas me han hecho sentir muy mal a nivel mental y emocional, al punto en que a veces me he sentido enferma de la cabeza, como que no puedo más. Y no poder más lo siento como un desinterés por vivir, no porque la vida no me guste, sino porque el sistema, la burocracia, lo que nos motiva a transformarnos en humanos malos y desconectados los unos de los otros muchas veces me pesa tanto que siento desanimo por vivir. Y le rezo a Dios, a los angeles, rezo todo el día, hasta cuando manejo, ahora que escribo, cuando cocino, mi vida entera es rezarle a Dios, y tratar de ver qué tiene para decirme, cómo puede darme ánimo pero la verdad es que MUCHAS VECES solo siento vacio. Se que está, pero por alguna razón de la cual tampoco dudo, entiendo que no me tiene que responder nada, porque quizas, no saber, tiene que ver con el camino. Pero pesa y pesa mucho y no sé muchas veces qué esperanza hay de poder sentir paz. Se que está al alcance de mi mano y a la vez no está. Es ambos. Es como que en cualquier momento puede llegar y a la vez, no sé. 

Y LAS COSAS BUENAS? han sido muchas: viajes, momentos super entretenidos de vez en cuando, mi disciplina con crossfit todos los días por varios años, mucho dinero que ha llegado de la familia y de nuestra ganancia también que nos ha permitido comprar terrenos, auto etc. Pero sabes que eso no me ha bajado el cortisol porque siento que todas estas bendiciones han llegado de forma imprevisible desde el cielo y yo en este minuto lo que más añoro es ESTABILIDAD Y SEGURIDAD de BASE. Necesito raiz firme en tierra fertil. Estoy INFINITA Y ETERNAMENTE agradecida por todo lo que hemos recibido y todo lo que hemos creado nosotros, pero tambien siento que lo que más necesito en este momento es previsibilidad. Podría tener 1/3 de lo que tengo, pero si tuviera estabilidad, estaría tranquila. Estabilidad me refiero ganancia regular, del día a día. Porque ahora hemos recibido muchos millones de una, luego pasan años, lo mismo. Y eso lo agradezco infinito, que no se mal entienda, pero lo que me daría tranquilidad es solucionar los temas 3D de tener una ganancia regular, disponible, ya sea mediante arriendo, o mediante alguna forma que sea ESTABLE y REGULAR. Porque andar siempre improvisando y confiando en el Universo, ha funcionado cien x ciento pero para mi no es lo que me da tranquilidad, al reves, es como vivir con cortisol en la vena constante.

Asi que para concluir, no sé de que irá todo esto, no sé cual es el "final outcome" el resultado último de toda esta tortura emocional por la que he pasado. y me siento injusta diciendo esto porque tengo a mi hijo sano, mis papas sanos y vivos, mis suegros vivos, mi marido, mis perros y gato, mi casa cómoda, auto, tengo tantas cosas que agradecer. Más encima puedo hacer deporte, puedo moverme, puedo mirar, he podido viajar con mi mamá a new york y buenos aires, he tenido INFINITAS BENDICIONES, pero si quería desahogarme y dejar testimonio de que este tiempo emocionalmente ha sido duro. No solo para mi, sino para mi marido también. Es como que todavía no nos sentimos ESTABLES. No se de qué va todo esto, se que he aprendido un montón estos ultimos años, sobre todo tecnicismos de la vida material que no sabia y que ahora a través del aprendizaje empirico y el fallo y error he podido llegar a ciertas maestrías que quizás nunca habría llegado sin tanto fallo doloroso. Pero por otra parte, más allá del aprendizaje, no sé cuando llegue la luz al final del tunel, que me imagino que debe haber, mentalmente la veo, pero no sé, en este eterno presente aún en teoría no estamos de lleno en esa luz. 

Y esto último que hablo yo tengo la intuición y certeza que le está pasando, de una forma u otra, a toda la humanidad, POrque yo se que estamos todos conectados, y si hubiera tanta gente iluminada, sabia, feliz y en paz, la energía de este planeta y de vivir sería muy distinta. El hecho que se sienta tremendamente hostil es porque aún la maxima mayoría está en estado de defensa personal, de ataque, de miedo, de desconfianza, etc etc etc. Así que yo por lo menos tengo claro que si tengo UNA SOLA misión en este momento, es más importante que nunca que yo entregue amor, tranquilidad y paz a todas las personas que me rodean. Eso es lo máximo que necesita este planeta en este momento.

Con amor para todos,

Carolina, de 39 años, viviendo en este planeta Tierra Hermosa,

Como puedo, como mi espíritu me guía.

Trayendo luz al mundo