DEJE DE HABLAR EN RED SOCIAL

INTRODUCCION

Me pasó algo raro estos últimos años. Cambié en un aspecto muy concreto y aún no entiendo por qué, y por esta razón me gustaría analizarlo por escrito junto a mis queridos lectores. Me da la impresión que el mundo está cambiando energéticamente a una velocidad tan vertiginosa, tan "sutil" y rápida, que es difícil distinguir qué pasa, qué está pasando y como estamos tan diferentes de hace 10 años atrás. Te pongo un ejemplo, imagina que te pongo en un "time lapse" como el color rápidamente evoluciona de rojo al violeta, pasando por verde, amarillo, naranjo, etc., y el cambio es tan gradual, rapido y constante que no te das cuenta como llegaste de la A a la Z, y INCLUSO, no sabes reconocer que estás en Z porque el cambio fue gradual y a nivel energético. 

Yo siento que el mundo es distinto al mundo que había por ejemplo el año 2009. Y suena cliché pero te juro que te podría decir que noto que todo comenzó a cambiar en este vórtice el año 2012. Pero específicamente, el mundo ya no es el mismo desde el año 2020. Se siente diferente. Y creo que nos hicieron ajustes energéticos desde arriba porque yo me siento más temerosa, mas ansiosa, menos segura, como si nos hubieran "MOVIDO EL PISO". Esta realidad ya no se siente igual. Siento que todos estamos más conscientes de la muerte, de la temporalidad de esta dimensión, y antes como que NADIE pensaba en la muerte. Y eso es sólo un ejemplo. Quizás si hubo un despertar pero no entramos altiro en la fase bonita del despertar, sino el primer despertar donde uno siente un "pesar". 

Estoy segura que algo cambió. La vida no se vive igual desde adentro, se siente diferente. 

EL APOGEO Y EL DECLINE

El 2020, yo vivía en inglaterra y cuando llegó la pandemia senti que el mundo estaba tan mal psicologicamente, que yo sentí que podía brillar. Estaban todos en pánico y yo me sentía totalmente calificada y entrenada para no caer en miedos en ese momento, para mantener mi espalda erguida y poder orientar a otros callendo en trampas del miedo. Fue tanta la seguridad que sentí, por el contraste con mis colegas humanos, que decidí con mucha seguridad comenzar a crear contenido en red social, a través de historias de instagram y videos largos de youtube. 

El 2021 esto continuo, y mucha mucha gente comenzó a acercarse a mi para recibir orientación y apoyo. Al punto que no daba a basto porque el celular lo tenía copado de mensajes eternos de voz de whatsapp. No tenía mucha vida fuera de esto porque estaba totalmente dedicada a asesorar a las personas en sus problemas. Me hice un par de amigas online, que algunas luego conocí en persona. A fin de año llegué a Chile y decidí formalizar este servicio gratuito que estaba entregando en mi vocación y trabajo. Comencé a ofrecer sesiones terapeuticas, y al comienzo me fue muy bien porque yo hacía contenido todos los días en red social, hablando de temas variados que a la gente le hacían sentido, la tranquilizaban, les bajaba el cortisol, y luego me agendaban para sesiones privadas para poder contarme en detalle sus asuntos. Estuve desde finales del 2021 hasta finales del 2025 creando contenido TODOS LOS SANTOS DÍAS practicamente, con mucha pasión, y mi pasión con certeza y voluntad estuvieron en su apogeo hasta como septiembre 2023.  De ahi fue bajando la intensidad, seguía creando contenido pero sin tanta motivación por dentro, ya no me pegaba igual la adrenalina de poder compartir con el mundo mi vida personal y la sabiduría que obtenía de planos superiores de conciencia, pero lo seguía haciendo igual porque a falta de otra instrucción, seguí en piloto automático.

Como les decía, la energía definitivamente fue bajando desde septiembre 2023 en una ocación en que tomé hongos en una ceremonia, y quedé muy deprimida como 6 meses, pero esas "depresiones existenciales" donde en realidad uno sigue feliz de la vida por fuera, pero por dentro algo se fractura y debes volver a reconstruir. Se fractura la sensación de estar en un proposito, y luego quedas en nada. Esa "depresion existencial" generó que ya no me sentía tan apasionada por perseguir el exito con mi trabajo como antes. Comencé a fluir en una especie de piloto automático y ya no tenía ese motor tan potente que me había llevado antes a tener agenda ABSOLUTAMENTE llena por varios meses.  Pero nunca pude estar segura de catalogar el momento como "un error", o "por culpa del hongo me paso eso", porque en cierta forma también puede haber sido que lo que ocurrio post hongo dejó expuesta una situación que quizás ya estaba gestandose o la aceleró. Eso no estoy segura, pero no siento el instinto de culpar al hongo. 

Y  en diciembre del 2025, ya definitivamente dejé de crear historias. Fue un incidente muy particular, y lo loco es que también tuvo que ver con haber consumido hongos. Esta vez fue una micro dosis que consumi en la mañana, y pensé que no me había hecho efecto fuerte entonces a la tarde, me subi al auto para salir, y deje el celular arriba del auto y sin querer al acelerar lo atropellé y el celular se trizó en mil pedazos. Esto generó que desde ese día naturalmente fluyó que dejé de hacer historias en instagram que antes habían sido parte de mi vida por tantos años y era lo que más me apasionaba hacer: compartir mi vida y la sabiduria que extraía de las situaciones. 

Pero también cambiaron otras cosas, tenía una amiga nueva que me hice creo que en enero de 2024, y ya para julio de 2025 si no me equivoco decidí que no quería juntarme más con ella. Ella no me hizo nada malo, de hecho fue muy buena amiga y yo con ella, pero sencillamente su energía me hacía mal porque me generaba mucha ira interior (quizás yo la absorbía de su campo, nosé , o me daba rabia lo que ella permitía que le hicieran), el tema es que decidí de un SEGUNDO A OTRO, cortar la amistad. Fue tan de un segundo a otro, que estabamos hablando por teléfono, de X temas, y ahí entre medio de la conversación tuve un momento donde me di cuenta que no quería más este tipo de energía en mi vida y sin pensarlo dos veces, la certeza fue tan grande que le expliqué lo que sentía. Nos despedimos, y desde ahi no volvimos a hablar más. 

También tuve otra amiga que me hice en Enero 2024, y en Noviembre 2024 terminamos la amistad. Fue también tan de un momento a otro. Me di cuenta que su energía no me sumaba a mi visión, y que sostener esa amistad me perjudicaba. Y la dimos por terminada. 

Y así sucesivamente muchas cosas han ido ocurriendo de las cuales ninguna me arrepentí porque la certeza fue con claridad total. 

HISTORIAS DE INSTAGRAM

Ahora, el tema del instagram es algo que no logro comprender porque si me apasionaba TANTO hablar en publico, y ahora no lo soporto, ¿Que paso? Imagínate que yo el 2022 estaba absolutamente segura que este iba a ser mi trabajo de por vida. Yo me veía hasta los 80 años haciendo historias de instagram, o de la futura plataforma que existiera en ese momento, y seguiría haciendo terapias y cirugías energéticas. Y de pronto, BOOM: sin aviso previo, mucho antes de lo pronosticado, llega el arcano de la muerte a mi vida para anunciar: CAMBIO. Esta situación generó un vacío en mi vida, porque imaginate que yo antes me dedicaba a hablar todos los días, era parte de mi rutina, era mi desahogo, era mi valvula de regulación emocional, me daba la sociabilidad que necesito, me daba aire, campo, expansión. Y de un día a otro nada. Ya no tengo eso, porque no me nace. Esto genero consecuencias positivas, porque yo no le daba nada de atención a mi marido desde que estabamos juntos. Tenía tanta entretención con mi vida en red social, los nuevos contactos, las amistades, mi vocación, que no tenía necesidad de nutrir el vínculo con mi marido. El se acostumbro a mi independencia mental y emocional. Pero al no tener nada de esto, me empecé a acercar más a el, a conversar más con el, a llevarnos bien por primera vez. A generar un entendimiento mutuo. Entonces si, fue positivo. Retirar la atención de la sociedad, y posicionarla en mi vida íntima.

También quizás lo que ocurrió es que dejé de necesitar la aprobación externa. Antes, había cierto placer en sentir que le podía mostrar al mundo mis dones y talentos y dejar a todos boquiabiertos por mi energía. Sentía pasión por permitirme por primera vez ocupar mi lugar en el mundo, salir a brillar y decir MIRA, ESTA ES MI MENTE. MIRA COMO PIENSO, MIRA LO QUE TE HAGO SENTIR CON MIS PALABRAS, MIRA A DONDE TE PUEDO LLEVAR CON MI FORMA DE COMUNICAR. Y claro, recibí halagos constantes, testimonios, opiniones, mucha aprobación. Y luego, ya no necesitaba más eso. Los halagos ya no me subían... el agradecimiento ya no me tocaba tanto. Y por ende, compartir mis pensamientos, reflexiones y sabidurías a través de video no me apetecía porque no estaba ganando nada, y yo soy una persona MUY ECONÓMICA: a mi me gusta que la energía que yo invierto no se desperdicie, o que caiga en buenas manos, o que sea útil, o que tenga una gratificación o aporte, pero derrochar energía, tirarla al vacío, o tener la sensación de darle perlas a los chanchos no me motiva en absoluto. Y en red social me di cuenta que también se abre la puerta para ser criticada, juzgada, malinterpretada, y personas que sencillamente se toman la libertad de opinar y tirar mala onda sin estar al nivel de poder opinar. Entonces también sentí que no estaba a la altura de mi actual dignidad rebajarme a abrirme con personas que no conozco. Sentí un orgullo interno que ya no me interesa la aprobación de personas que no conozco, por ende, no tengo nada que darles porque no busco nada de ellas. 

Y claro, me entraron dudas, porque yo si tengo una necesidad de una vida predecible, rutinaria, tranquila y con una economía circulante, y mi trabajo me da esa economía. Entonces imaginate todas mis inseguridades pensando, chuta, si no hago contenido, como voy a atraer clientes. Y más aún, también deje de sentirme inspirada en pagar publicidad por mi contenido. Me sentía guiada a tomar estas acciones de "no hacer" pero mi mente se cuestionaba qué iría a pasar con mi situación económica si dejo de hacer. Dejé de hacer TODO EL 2024, y si partí el año 2024 con X dinero en el banco, a al comienzo del 2026 (es decir dos años despues), tengo la misma X cantidad de dinero incluso 12% más. 

Osea sin hacer nada, se obtuvo más. Pero el tema es que este extra no necesariamente vino todo de mi trabajo, fue también mucho gracias a las bendiciones random de la vida, que me llegó dinero en ciertos momentos de otras fuentes, pero al final, en los hechos, no perdí. 

Así que mi aprendizaje a la fecha ha sido que tengo que seguir guiandome por mi instinto, pero sinceramente aún no se bien que forma está tomando mi vocación y propósito. Porque ya no estoy usando casi nada instagram, todas las semanas he tenido uno que otras sesiones terapeuticas con los clientes que me conocen de hace años, y no estoy promocionando ningun servicio ni haciendo nada para obtener clientes. Estoy simplemente entregandome a la vida, porque si tengo muchas ganas de aportar, pero la forma nueva no ha llegado aún. Eso se, que no ha llegado. Y también se que la forma antigua ya no me gusta. Tambien me pasa que hoy en día todo el mundo se transformó en creador de contenido, y yo tengo una tendencia a evitar ser "una mas"... tengo un llamado a la originalidad muy grande. No sé por qué soy así, pero así me he dado cuenta que soy. Entonces hoy en día siento que instagram está lleno de gente intentando llamar la atención, hay demasiada gente con todo tipo de vibra intentando vender, y yo no quiero estar en esa piscina. Y me di cuenta, que la única forma de destacar en un campo donde no hay mucha gente, saliendome de esa piscina donde está "todo el mundo" es destacar en el campo de la energía.

A qué voy, que en instagram están todos luchando con reels buenos, con musica, con publicidad. Está todo el mundo compitiendo por atención. Y yo me di cuenta que la unica forma en donde yo soy protagonista y no compito con nadie y uso armas que nadie usa es haciendo totalmente lo contrario a eso:

Esta es mi técnica intuitiva con la que me siento comoda: hacer menos, mostrar menos, pasar más desapercibida, y sin embargo, encarnar una vibración, una energía, una radiación ATOMICA. Que los seres que me rodean se sientan inclinados a gravitar cerca mio, sin que yo haga nada, diga nada, ni muestre nada. Es una potencia magnética y eléctrica. Porque yo no quiero rebajarme a tener que estar mostrando para destacar, anunciandome para brillar, promocionandome para servir. Y estoy tan comprometida con esto, que aquí estoy. Con o sin resultados, con la certeza de que ésta es la via.