Carolina Terapias Energéticas : ESTOS ULTIMOS AÑOS HAN SIDO DIFICILES (2024 AL 2026)

Estos últimos años desde la pandemia hasta el 2026 han estado brutales. No quiero ser injusta ni imparcial ya que no me han pasado puras cosas malas, al revés, me han pasado muchas cosas buenas y mis bienes materiales y posesiones aumentaron significativamente, a un nivel de comodidad y confort que nunca imaginé que tendría. Sin embargo, especialmente desde septiembre del 2024 hasta ahora (febrero 2026) mi paz mental ha ido deteriorándose mucho. No quiero culpar a las circunstancias, ni a personas, ni a mi misma, porque se que todos hemos dado lo mejor de nosotros. Pero quizás son las energías, el proceso evolutivo de la tierra. No saco nada con criticar a mi marido, a la gente, a la sociedad, porque estamos todos perdidos, haciendo lo que podemos con el nivel de conciencia que tenemos. Entonces, si no es culpa de nadie, ¿Que está pasando? ¿ Porque me siento tan vulnerable en una realidad tan hostil? Quizás hay escases de amor porque hay exceso de cortisol en la humanidad? No sé que pasa, realmente, eso quiero descurbir, pero antes, quiero explicar y dejar testimonio de como me siento, por si algún día esto ya no se siente así, y vuelvo a leer estas palabras:

Desde el 2020 pero más potente aún desde septiembre 2024 en adelante in crecendo, y muy intensamente desde noviembre 2025 hasta febrero 2026, he sentido como que estoy en un estado de vulnerabilidad constante. Ha sido desafiante a nivel emocional y fisico, he tenido etapas donde me duelen mucho los dientes de la nada, toda la mandibula, etapas donde no puedo dormir porque siento que estoy viviendo una realidad tan hostil. Todo me da miedo, es como que yo tengo ideas por ejemplo "que rico vender tal cosa" o hacer tal idea, y automáticamente siento mil frenos como que hay que solicitar permisos, las ideas que tengo habría que formalizarlas, tengo que estudiar si hay que pagar impuestos o no por las ideas que tengo, y me siento como delincuente solo por el hecho de tener una idea. Y digo, ya ok, Carolina MAdura, así es la vida adulta en este planeta, contacto a contadores y abogados, incluso le pagué a uno, y todo lo que me dice me deja más confundida, muchas opciones, y tanto webeo y cacho que finalmente me baja toda la inspiración de hacer mi idea. Se siente como que vivir fuera una lucha constante. Y hay epocas en donde hay un millon de elecciones donde hay que ir a votar (hoy en día el voto es obligatorio en chile) y también siento esta hostilidad de ser obligada a participar en algo que REALMENTE no creo para nada, no comparto ni participo en estos temas. Pero me siento obligada porque osino hay multa. Entonces añoro con todo mi corazón poder vivir en paz. Intento hacer lo mejor que pueda pero todas las presiones de la vida me generan mucha hostilidad. Además cuando uno necesita contar con alguien o solucionar un problema, uno sabe que la persona lo más probable es que te va a querer cobrar incluso sin estar seguro si puede resolverte el problema, entonces eso me genera angustia, nerviosismo, etc.

Yo por lo menos se que soy distinta porque yo estoy constantemente "aiming" es decir, apuntando a bajarle el cortisol a la gente. Cualquier persona que se acerque a mi, yo automaticamente intento a través de mi voz, mi postura y mi atención, calmar a la persona, darle seguridad y bajarle la tensión. Mi trabajo es como terapeuta entonces no doy soluciones tecnicas ni concretas como "arreglar un auto" pero igual, si tuviera que arreglar un auto seria sincera, honesta y cuidaría también el bolsillo de las personas en sentido que no les cobraría si no les puedo ayudar. Y además, siempre confío en que la confianza te trae bendiciones porque cuando uno da confianza, las personas te eligen una y otra vez. Incluso cuando trabajaba en la corporacion de asistencia judicial a mis 24 años yo recuerdo que la señora Gloria Nebel me dijo UD MIJITA ha sido la UNICA que me ha podido ayudar en todos estos años, todos estos años perdiendo el tiempo, y ud ha sido la UNICA QUE TIENE EL PUNCH QUE SE NECESITA para sacar los casos a delante. Y eso lo hice porque yo trabajo con el corazón, aunque en esa epoca haya sido trabajo de abogada, yo lo hago desde el corazón. Me pongo en el lugar de la personas porque entiendo que este mundo hostil hay que hacerlo lo más amigable posible para que todos podamos sentirnos como en casa. Este mundo es nuestro hogar, y depende de nosotros hacerlos un hogar maravilloso, un hogar que se sienta como FAMILIA. Y eso implica, respeto, orden, proteccion de unos a otros, confianza, sinceridad, amigabilidad, fraternidad, todas esas cosas deberíamos tener la humanidad por unos a otros. Mal que mal, eso nos hace ser humanos, que somos más que solo animales, podemos decidir.

Estos años he somatizado mucho, malestares generales del cuerpo, dolores, incomodidad, dificultad para dormir y relajarme, y dificultad para estar presente en el aqui y ahora porque mi sistema está cargado de cortisol. Yo creo que todo parte por darnos cuenta que nosotros nos necesitamos unos a otros. Incluso yo, hace pocos meses me "asquié" tanto de la humanidad y de esta sensacion de hostilidad que me puse hostil yo también, por miedo, por sentir que los humanos eran depredadores. Por ejemplo yo arriendo una cabaña y a las 3 primeras personas las recibí internamente con mala disposición porque ya tenía la preconcepción que la gente es mal agradecida, que aqui y allá. Pero ahora decidi cambiar. Decidi ser sincera, que siempre lo he sido , pero por miedo había aprendido a ser menos sincera. Por ejemplo la cabaña que yo ofrezco es hermosa es una verdera casita magica de cuentos en un bosque de ensueños, pero queda lejos del pueblo. Y yo al principio pense "nadie vendrá si queda lejos del pueblo" (miedo normal) y en base a eso escribi en la definición, a 17 km del pueblo, bla bla, e intenté decir que no estaba tan lejos con las palabras. Pero después entendi que debo confiar en el universo, que hay gente que incluso QUIERE estar retirado del ruido de la ciudad y modifique el anuncio y puse que la cabañita se llega por caminos rurales que te van retirando del ruido de la ciudad, que es un lugar tranquilo, de campo, con conexión a la naturaleza sin estar demasiado lejos de todo, y ahi comenzó a llegar un poco de gente que exactamente buscaba eso, Y yo los trate con el maximo cariño y disposicion posible, porque me recorde que de eso se trata este mundo: bajemonos el cortisol unos a otros.

Bueno también recuerdo que me paso que mi contrato de celular cada 6 meses subia mucho su valor. Era como que costaba por decirte algo 7.000 pesos al mes (nosotros pagamos 3 numeros así que eran 21.000) y cada 6 meses se perdia la promo 2x1 y me quedaba en 13.000 cada celular y yo tenia que llamar como 1 hora para suplicar hasta que me volvian a dar un descuento menor por otros 6 meses. La cosa es que me aburri de tanto llamar cada 6 meses y decidi dar termino al contrato. Me vas a creer que me demore 3 meses de llamar infinitas veces para poder dar termino? Nadie me ayudaba, me pinponeaban de una operadora tras otro, en su momento estuve INCLUSO 1 hora y media esperando al telefono y me cortaban repentinamente. Todos te trataban SUPER BIEN, esto es lo diabolico, todos hola mamita, si tranquila, ya la vamos a dar de baja, deme sus datos... y yo por milesima vez repetía mi numero de identidad, mi telefono, mi nombre completo, respondía cientos de preguntas y me decian, ok mamita, tranquila ahora le vamos a pasar al area encargada, cien horas esperando en linea, me respondia otra operadora que me hacia LAS MISMAS preguntas, y así nunca pude resolver nada, hasta que una clienta me dijo que en la pagina del servicio al consumidor de chile, se podía poner un reclamo en una cosa que se llama "me quiero salir" donde por ley, en 3 dias te dan de baja de cualquier servicio. y ahi me dieron de baja definitivamente. Entonces lo que me hacia sentir la hostilidad es que estas personas del call center te trataban con tanto cariño y calma, y te estaban engañando sin piedad ni pudor me entiendes? es terrible, es como que uno está desesperada, y te mienten a la cara sin remordimiento,y ponen voces de angeles que uno más encima les cree.

No quiero seguir dando más ejemplos, pero realmente todas estas cosas me han hecho sentir muy mal a nivel mental y emocional, al punto en que a veces me he sentido enferma de la cabeza, como que no puedo más. Y no poder más lo siento como un desinterés por vivir, no porque la vida no me guste, sino porque el sistema, la burocracia, lo que nos motiva a transformarnos en humanos malos y desconectados los unos de los otros muchas veces me pesa tanto que siento desanimo por vivir. Y le rezo a Dios, a los angeles, rezo todo el día, hasta cuando manejo, ahora que escribo, cuando cocino, mi vida entera es rezarle a Dios, y tratar de ver qué tiene para decirme, cómo puede darme ánimo pero la verdad es que MUCHAS VECES solo siento vacio. Se que está, pero por alguna razón de la cual tampoco dudo, entiendo que no me tiene que responder nada, porque quizas, no saber, tiene que ver con el camino. Pero pesa y pesa mucho y no sé muchas veces qué esperanza hay de poder sentir paz. Se que está al alcance de mi mano y a la vez no está. Es ambos. Es como que en cualquier momento puede llegar y a la vez, no sé.

Y LAS COSAS BUENAS? han sido muchas: viajes, momentos super entretenidos de vez en cuando, mi disciplina con crossfit todos los días por varios años, mucho dinero que ha llegado de la familia y de nuestra ganancia también que nos ha permitido comprar terrenos, auto etc. Pero sabes que eso no me ha bajado el cortisol porque siento que todas estas bendiciones han llegado de forma imprevisible desde el cielo y yo en este minuto lo que más añoro es ESTABILIDAD Y SEGURIDAD de BASE. Necesito raiz firme en tierra fertil. Estoy INFINITA Y ETERNAMENTE agradecida por todo lo que hemos recibido y todo lo que hemos creado nosotros, pero tambien siento que lo que más necesito en este momento es previsibilidad. Podría tener 1/3 de lo que tengo, pero si tuviera estabilidad, estaría tranquila. Estabilidad me refiero ganancia regular, del día a día. Porque ahora hemos recibido muchos millones de una, luego pasan años, lo mismo. Y eso lo agradezco infinito, que no se mal entienda, pero lo que me daría tranquilidad es solucionar los temas 3D de tener una ganancia regular, disponible, ya sea mediante arriendo, o mediante alguna forma que sea ESTABLE y REGULAR. Porque andar siempre improvisando y confiando en el Universo, ha funcionado cien x ciento pero para mi no es lo que me da tranquilidad, al reves, es como vivir con cortisol en la vena constante.

Asi que para concluir, no sé de que irá todo esto, no sé cual es el "final outcome" el resultado último de toda esta tortura emocional por la que he pasado. y me siento injusta diciendo esto porque tengo a mi hijo sano, mis papas sanos y vivos, mis suegros vivos, mi marido, mis perros y gato, mi casa cómoda, auto, tengo tantas cosas que agradecer. Más encima puedo hacer deporte, puedo moverme, puedo mirar, he podido viajar con mi mamá a new york y buenos aires, he tenido INFINITAS BENDICIONES, pero si quería desahogarme y dejar testimonio de que este tiempo emocionalmente ha sido duro. No solo para mi, sino para mi marido también. Es como que todavía no nos sentimos ESTABLES. No se de qué va todo esto, se que he aprendido un montón estos ultimos años, sobre todo tecnicismos de la vida material que no sabia y que ahora a través del aprendizaje empirico y el fallo y error he podido llegar a ciertas maestrías que quizás nunca habría llegado sin tanto fallo doloroso. Pero por otra parte, más allá del aprendizaje, no sé cuando llegue la luz al final del tunel, que me imagino que debe haber, mentalmente la veo, pero no sé, en este eterno presente aún en teoría no estamos de lleno en esa luz.

Y esto último que hablo yo tengo la intuición y certeza que le está pasando, de una forma u otra, a toda la humanidad, POrque yo se que estamos todos conectados, y si hubiera tanta gente iluminada, sabia, feliz y en paz, la energía de este planeta y de vivir sería muy distinta. El hecho que se sienta tremendamente hostil es porque aún la maxima mayoría está en estado de defensa personal, de ataque, de miedo, de desconfianza, etc etc etc. Así que yo por lo menos tengo claro que si tengo UNA SOLA misión en este momento, es más importante que nunca que yo entregue amor, tranquilidad y paz a todas las personas que me rodean. Eso es lo máximo que necesita este planeta en este momento.