Ya tenemos la Motorhome

Estamos a fines de Noviembre, y ya compramos la Motorhome hace un mes y medio. Parecía perfecta por dentro, pero abrimos el closet y habia un hongo del porte de mi brazo. Yo dije, ya cerremos y closet y listo. Y simon me dijo que estaba "inhabitable"... segunda vez que escucho lo mismo. Sabía lo que se venía... destruir el interior de la motorhome por completo. Es una van del año 91, y obviamente el agua se había infiltrado hace mil años y las maderas del techo estaban podridas hace rato. Por dentro no se notaba, porque estaban cubiertas por papel mural. Pero Simon decidió sacar toda la madera, el aislante, todo, y hacerlo denuevo. y Gracias a DIOS Está quedando maravillosa. 

En agosto sentía que necesitaba urgente un cambio, y que lo veía venir luego. No tenía idea cuan luego sería, porque solamente un mes después ya habíamos comprado nuestra casa propia: la querida motorhome.

En realidad esto es lo que más tiene sentido para mi. Para que amarrarse con hipotecas, para que tener tantos bienes, yo simplemente deseo, anhelo desde lo más profundo de mi ser:

SER LIBRE!!!!!!

SENTIRME LIBRE

Y Este sentimiento es demasiado fuerte. Porque veo la vida como la "big picture" (vista desde arriba, o desde afuera) y me doy cuenta que la vida pasa, que la vida dura poco, que inevitablemente nuestros cuerpos van a envejecer y morir. Entonces ¿¿para que ponemos tanta energía en cosas que no tienen sentido??

Es decir, si la vida se va a acabar, y me voy a morir igual, de qué sirve realmente gastar tanta plata en ropa bonita? qué importa ponerse maquillaje? a menos que uno realmente le apasionen estas cosas, pero si no, para que sirve gastar tantos recursos, tantas horas de trabajo en tener una casa que alomejor (como ami) no me interesa comprar una casa. Porque me gusta viajar, me gusta conocer este planeta entero. 

Si los terrenos fueran baratos me compraría uno y construiría yo mi casa. Pero no gastaría la millonada que las casas cuestan solo para tenerla. Porque uno tiene que pagar la casa en 20 o 30 años, y alfinal... queríamos realmente estar todos esos años endeudados? si vamos a morir igual.... y después a nadie le va a importar esa casa.

Entonces, como veo la "bigger picture", me doy cuenta que lo unico importante es vivir una vida llena de sentido PERSONAL para uno. Una vida que a UNO LE DE SENTIDO. tomarselo como si el Universo te regalara 5 minutos para hacer lo que quieras. Porque entre 5 minutos y 80 años, en la bigger picture, no hay mucha diferencia. 

Imaginate un mall entero, lleno de millones de tiendas de puzles. Cientos de tiendas, y cada tienda vende miles de puzles,... algunos de billones de piezas, otros de cuadras y cuadras de largo, y otros muy pequeños. Entre todos esos puzzles, hay mucha diferencia entre uno de 5 piezas y otro de 80 piezas? 

No. Eso mismo es la vida. La vida es corta. Hay que vivirla ARRIESGANDOSE A LO QUE UNO QUIERE LOGRAR O HACER!!!

Yo hay muchas cosas que no tengo claro. Pero otra UNICA COSA que tengo muy claro, y es que, tal como mi carta astrologica lo confirma, tengo el Sol en la casa 9, de los viajes. Yo vivo para para viajar, soy la eterna peregrina. 

Me da miedo ahora por ejemplo, aveces, que pienso cómo lo haré con el max. Pero es un miedo estúpido, porque el CÓMO, se ve después. Lo más importante es LANZARSE a la piscina, después se verán los comos.

Yo cuando quedé embarazada, me lancé a tomar el riesgo de embarazarme. Y me quede embarazada a los pocos días. Pero no pensé ni como hacerlo, ni nada. Lo hicimos simplemente. El deseo estaba, y dije, AHÓ. APERRAR NOMÁS. 

y así mismo viajo. No tengo idea a donde vamos. Pero nos vamos. El 30 de diciembre dejamos la casa, yo ya estoy vendiendo todos los muebles, y partimos. Supuestamente partimos a españa. Who knows. Yo digo españa por decir algo.... pero la cosa es que nos vamos.

Inercia

Periodo de inercia. HEEEELP! Por que sera que tendrá que atraparme la inercia y la paciencia de vez en cuando en la vida? Y bien seguido. Paso por etapas de aventuras seguidas de inercia y luego aventura otra vez. El problema es que cada vez que estoy en la inercia no se como salir de ahi, y si incluso alguna vez sere capaz de salir. Se que si...porque todo cambia...y porque ya se que son etapas en las que oscilo. Pero me carga... me encantaría estar siempre en la aventura y tener descansos en los que no hago nada. Pero muchas veces en la vida me he encontrado con tiempo disponible. .recursos... todo un universo de opciones...y yo simplemente levantandome a no tener nada en particular que hacer, y no hacer nada por cambiarlo. Pero estoy empezando a tocar fondo. Realmente necesito un cambio de escenario. Necesito viajar y moverme... no me importa a donde...necesito MO VI MIEN TO.

Hay Dios... help. En serio.  Me carga sentirme estancada. Y lo peor es que después de muchos años yo ya había aprendido la tecnica para zafar la inercia... el periodo de hibernacion. La tecnica era irme a viajar donde fuera. Encontrar pega y seguir viajando buscando montañas y naturaleza.

Pero ahora que tengo a Max no me atrevo (quizás) a mandarme a cambiar sola a explorar porque...me voy a mochiliar con una guagua de 6 meses y dormimos en carpa? De poder puedo... pero y el trabajo? La supervivencia seria mucho mas extrema.  Pero ahora que lo digo... si puedo.  Y estoy tan desesperada por moverme que capaz que no de mas y lo haga. Como sea. Quiero tomar ayahuasca, tendre que llevarlo y dejarlo a mi lado? Se que suena loca pero a mi lado a Max nunca le pasara nada, y yo ya necesito AIRE.

Cada quien tiene sus necesidades basicas...y la mias son movimiento...aire...aventura...aire y mas aire...necesito espacio de movimiento. Aca en este pueblo donde estoy en UK es precioso pero despues de 4 meses ya necesito expandir mis horizontes. Estoy un poco ahogada.

Lo que me consuela es que los osos hibernan. Hibernar es natural. Quizas sea una renovacion para salir con mas poder y proposito a la aventura, como por una necesidad vital.

EL LLAMADO A LA AVENTURA

Hace varios meses ya que he estado en estado de guerra. En sentido metafórico es cuando todo está en estado post caos, y en esos momentos no hay que hacer nada. Sino tranquilizarse, buscar refugio, ver como van decantando las cosas, analizar opciones, evitar movimientos definitivos, solo observar, tener paciencia, cuidarse, y estar alerta. Tipico estado post caos. Es como si un volcan hubiera erupcionado ya, y ya las cenisas calleron, uno analiza que cosas quedaron en pie, que cosas se perdieron con la lava, y en ese momento uno deja decantar la situación para internalizarla. La hierba vuelve a crecer... los arboles comienzan a sanarse, y el panorama desertico se empieza a renovar. Y ahí, cuando ya ha pasado un tiempo, y uno ya se "haya" en esta nueva realidad, ahi recien uno puede comenzar a salir del caparazón. Incluso pasa con los caracoles. Uno los molesta, y se quedan un rato metidos en su caparazón hasta que no hay señal de amenaza.

Bueno, ahora ya han pasado varios meses, y yo estoy volviendo a sentir el llamado de mi centro. mi fuego interno está comenzando a llamar. Se que aún  no va a pasar nada (así como ahora ya), pero viene llamandome, está a unos cientos de kilómetros de distancia pero viene caminando hacia mi. No va a llegar mañana pero tampoco va a tardar en llegar. Mientras se acerca voy sintiendo su llamado, su energía, lo que me viene a decir. Aún está lejos entonces no puedo sentir exactamente que es, pero si la idea general. Me está empezando a llamar nuevamente la aventura, los desafíos buenos, el propósito, el dharma. Ese sentimiento de estar aqui por algo que A MI me da sentido. Y no un sentido falso, sino un sentido que mi GUATA lo siente. Eso que si me dicen "viajar" y a mi se me estiran las piernas hacia el cielo y salto de emocion y digo SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.... UNA cosa instintiva. Porque ser madre es algo que lo hago, es mi rol de la naturaleza, todo lindo, pero ese rol en sí no me deja tranquila. Es muy distinto estar cumpliendo ese rol en un mundo donde no me siento libre, a estar cumpliendo ese rol en una libertad total, y logrando sustentar esa vida por mis propios medios, por mi creatividad, mi pasión. 

En este momento no sé exactamente por donde partir. Mi mente analiza opciones y caminos... digo... Africa a hacer voluntariado? Australia a lo que venga?... España?... El Amazonas? ... vivir en una Van ... Voy así paso a paso inventando escenarios para saber qué es lo que realmente quiero. Porque SE que lo puedo lograr, y lo sé porque este llamado es TAN PERO TAN FUERTE, que nada lo puede frenar. Y lo he sentido antes, y cuando me agarra, ya está, parti. Me disparo hacia donde sea que me tenga que disparar, y para allá parto. Como sea, y a sobrevivir como sea. Pero mi vida así tiene sentido. Yo valoro la comodidad del hogar y la tranquilidad. Pero después de un tiempo estoy como "el hombre en busca de un sentido". Valoro la paz que se siente al estar segura en un sitio con amigos locales, la rutina, todo eso. Valoro porque es un regalo que mucha gente lucha por lograr. Estar viviendo rico y sin peligros. Pero después de un tiempo largo, algo en mi me empieza a llamar!!!! y ahora está de vuelta. Y esque yo no concibo la vida sin esto. Sin ese cambio hacia lo desconocido. Primero le saco el jugo a la estabilidad, pero tal como un padre llama a su hijo para irse a la casa después de estar toda la tarde jugando en la plaza, mi ser interno me llama a la aventura después de estar varios meses viviendo en la rutina. y la aventura para mi no es generalmente irme de vacaciones, la aventura para mi es generar un cambio de vida. Por eso se siente peligroso, y yo se que me toma como 3 meses realmente sentirme cómoda en esos cambios, yo se que muchas veces entro en miedo, me siento insegura, pero alfinal salir airosa de esas situaciones son las que me van llenando el alma.

Se que este momento va  a llegar luego, pero no sé que forma va a tomar. Porque igual viajar por viajar no me tinca tanto. Tiene que tener ciertos elementos, como un "QUEST", como una mision espiritual de pelicula.... como nose, tener una espada que al enterrarla en una piedra en una ciudad desconocida al otro lado del mundo hace que la piedra se transforme en un portal mágico a otra realidad en este mismo planeta, y tener que sortear todos los obstaculos y dificultades por llegar a encontrar esa piedra y lograr la bendición al final. Ese es el sentido de mis viajes. Todo esto es metáfora, pero esa es la sensación que me tiene que dar. 

Por ejemplo, me podría ir a Bali, pero a que?.... Siento que después del invierno, vamos a tener que saltar nomás a la decisión por ejemplo de comprar una van y partir hacia nose donde. Seguramente para ese entonces mi hijo dindo va a tener más edad, y no será tan bebe (por lo menos va a poder dormir solo) y para ese entonces tendré una idea más clara de cual es el propósito. Porque lo tengo que tener. Y el proposito no tiene que ser algo literal, puede ser una energía. Por ejemplo cuando me fui a Australia mi propósito fue tirarme a la piscina con una vida salvaje. No es algo que yo me propuse de forma concreta, sino que la energía con la que andaba en ese momento era como de no  organizar nada, y vivir sin tener miedo a nada y lanzarme a vivir en carpa... como que me equipé para ir a lo salvaje. Vivir en Carpa todos esos meses, ir de un lado hacia otro, probar distintas pegas para mantenerme y ganar plata,,, conocer gente, etc. 

Otras veces andube con energía de desarrollarme profesionalmente en áreas que nunca pense posibles, como ser guia de montaña. Y aprender lo máximo posible. Ese era mi motor esa vez.

En fin, dejo esto hasta aquí. Venga venga le digo a mi ser interno que viene peregrinando hacia mi, venga a paso lento pero seguro mi amor... que aquí te estamos esperando.

Hasta la próxima!!!

Sueños

Uy... estoy empezando a soñar otra vez. Todos (o quizás casi todos) los sueños que he tenido se me han cumplido de una forma u otra. Creo que aún quedan algunos en el tintero, pero han venido cumpliendose lentamente, paso a paso, uno tras otro, aun cuando ya los había olvidado o incluso los que fueron solamente un breve pensamiento.

Daré ejemplos.

Me gusto tanto el esquí, que termine viajando a USA varias veces para esquiar. Soñe con vivir en un pueblo nevado con pinos otra vez. No sabía como lo lograría porque no habían visas de trabajo para USA si no eres estudiante. Y más adelante, terminé un día en Jasper, trabajando en un pueblito de montaña todo nevado, arrastrando mis pies por montañas de nieve, TAL COMO MI CORAZÓN QUERIA.

Cuando era chica un día en el colegio me tocó pintar la bandera de Canadá. Un pais para mi enigmatico porque queda arriba de USA, y el tipico pais es USA. Canada está como más anonimo. Y un día, pensé en sacar la visa de trabajo para Canada. Y llegue. Siempre escuché que mi mamá una vez se fue con mi papá a Quebec, una ciudad en Canada donde se habla francés. Bien curioso que en un pais hablen dos idiomas. Se que en europa pasa, pero me parecía más curioso aún en Canada... y cuando decidi irme para allá, decidi partir por vivir en Quebec. Al estar allá, fue como si todos esos años en que yo vivi sabiendo de ese lugar, en el que mis padres habían estado, yo hubiera podido saber que algún día estaría ahi. Fue como sincrónico.

Quize tener un gran amor, y conocí a Simon. Me he cuestionado mucho si realmente es mi gran amor o no, pero lo real es que estoy con el, y POR ALGO estoy con el. confío en que si la vida nos puso en el camino de cada uno, de tal manera que algo mas fuerte que nosotros mismos nos mantuviera unidos, es por algo, porque yo a la vida le pedía mi gran amor, y nada más. Así que confio en que las cosas son así más allá de lo que paresca.

Cuando estaba en el colegio, quería subir cerros grandes, y viajar en bicicileta. Ya lo hice.
Quería viajar por el mundo y hablar en varios idiomas, ya lo hice.
Algun día soñaba con conocer el amazonas, y ya lo hice. Quería además probar el ayauhuasca, y ya lo hice.

He cumplido casi todos mis sueños, algunos aún están ahi esperando florecer.

Les voy a confesar algo amiguitos... estamos pensando en comprar una casa, para tenerla nomas. Con hipoteca y todo eso legal. Me digo a mi misma que me gustaría tener un casa, porque hay que asegurarse el futuro, un lugar para vivir cuando seamos viejos. No necesariamente la queremos para vivir en ella estos próximos años, pero por tener algo, donde yo pueda dejarla como quiero, guardar mis cosas, y alomejor arrendarla por años, hasta que quiera ocuparla denuevo. Pero la VERDAD, es que veo esta foto:

Y todo mi cuerpo grita siiiiii !!!! Imagino el placer de prepararme un mate o un cafecito con una vista de un paisaje hermoso en un país X, en una tacita de esas metálicas de camping bien sencillas. Derrepente el agua mal hervida, caliente pero no quema, gozando mi cafecito sin leche. Y cuando hay leche...ufffff un manjar.  ESO QUIERO.

Me gustaría viajar por el mundo en una van, y ir formando una vida absolutamente fuera de lo común, con mucho movimiento y libertad. No necesariamente movimiento, pero con la posibilidad de hacerlo. Quiero encariñarme con gente y tener la opción de quedarme todo el tiempo que quiera en un lugar, y cuando me aburra o sienta que es momento de algo más, subirme a mi van, y partir nuevamente a nuestra nueva aventura. Quiero siempre estar rodeada de gente maravillosa y amigos. quiero recorrer lugares hermosos y estar rodeada de grupos de gente inspiradora. Para mi la gente es muy importante a la hora de sentirme realmente feliz.
Quiero ver elefantes, ver vida salvaje., ver tribus, ayudar, cooperar, tocar tierra con mis pies, estar lejos de la tipica mentira social que esta tan fiera de nuestra naturaleza humana... toda esa chatarra que te confunde. ..como dicen por ahí:

Una mentira repetida una y otra vez te puede convencer y tomar por cierta. Aun más si es compartida por un grupo grande de personas y todas estas estan de acuerdo en la mentira. Y de ahi, construir en base a mas mentiras es fácil, simplemente relacionas una cosa con la otra, todas falsas, y por estar ligadas se toman por verdaderas. Todo esto nos aleja mas de quienes somos.
Por ejemplo, nos dicen que las enfermedades se curan con remedios que se compran en las farmacias. Aceptar esa falacia hace a los doctores los responsables de curarnos. Entonces, tenemos que asegurarnos un sistema de salud antes que todo. Pero para poder pagarlo necesitamos trabajar mas.... y asi sucesivamente una mentira se construye sobre la otra.

En conclusión, quiero viajar, quiero ser libre. Quiero que mi hijo sea un niño consciente, conocedor de quien es, de su verdadera naturaleza. Quiero que respire un aire fresco, libre de la red energetica de falacias...quiero que vivamos simple, con Amor y Risas. Y si tenemos que morir jóvenes mejor aun, para que aferrarse a la vida con tanto ahínco, cuando los cuerpos ya comienzan a deteriorarse, ya nos vamos pudriendo. ..nuestras mentes dejan de funcionar, y aún asi queremos y todos quieren mantenernos atados a esto. Por miedo.  Yo prefiero tener una vida real, de tiempo real, que dure lo que dure pero que sea hermosa y siempre conserve su fragancia.

A los 30

Me pasó que a los veinte estaba empezando. Venía con el vuelo de la niñez, recién salida del túnel de la adolescencia en donde apareces mas definida...una niña ya en posición de comenzar a ser adulta. A los 17... 18..20. Aun pensaba como niña, mis ideas eran o no eran realistas...serian o no geniales, no me importaba si lo cuadrado para mi era ovalado, lo que yo creía, sentía y pensaba para mi era suficiente.

Era muy segura de mi misma porque había vivido poco. En mi mundito yo ya tenia mi lugar.

Desde los 20 a los 29, fue un viaje distinto. Ya iba descubriendo un mundo real, fuera de mi mundito de amigas de toda la vida, mi familia y mi ciudad. Y ahí año tras año fui madurando, aprendiendo, ganando sabiduría, hasta haber sentido a los 23 que ya sabia bastante. Bastante mas que a los 18. Seguía conservando ese frescor de la niñez, esos sueños, ese mundo imaginario rico en colores, la risa....

A los 27 sentía que ya tenia la experiencia de años transitando el camino que había empezado a crear a los 21... y mientras mas sabía y as experimentaba, ya menos segura estaba.  De mi... de mis ideas. ..de quien era..de cómo soy...de lo correcto...de mi lugar.

Y hoy a los 30, después de 10 años de viaje...y mucho mas años desde que fui niña. .. me doy cuenta que menos certezas tengo. He sido esto y he sido lo otro. Ya no miro a la gente y pienso que yo tengo razón...sino que siento que todos tienen razón.  Me cuesta decidir, o exponer mi opinion. No soy tan opinionada como antes...muchas veces...le encuentro razón a todo el mundo y listo. Vivo, pero no tengo idea de nada. Lo que si lamento y quiero recuperar es mi niñez.  Que se mantuvo conmigo muchos años. .. hasta finales de los 20... esa inocencia...esa fragilidad..ternura...humor...

Cuando era chica...veía un animalito enfermo y de inmediato lo quería ayudar. Hoy he visto tanto mas...que ya no me conmuevo tan fácilmente...a veces simplemente sigo de largo sin darme cuenta.  Cuando era chica...me daba pena matar hormigas...hoy, me da lo mismo. Y eso me da penita... haber perdido esa capacidad de asombro...esa delicadeza. Claramente no la he perdido.. sino que este mundo a veces nos endurece y cuesta mantenerse fresquito, como un niño. 

Ser madre

Ser madre me llegó de sorpresa. No porque no lo esperara sino porque me cambió todo mi mundo. Encontrar mi pareja y quedar embrazada sucedió en menos de dos meses.  Me olvidé de todo mi mundo, de todas las definiciones de mi yo, de todo lo que yo había construido mentalmente sobre mi y mi vida. Yo, tal como lo sentía, y como me aseguré que los hechos lo confirmaran, era una exploradora, viajera por el mundo, hermosa, alta, atlética y delgada, espiritual, en busca de un constante sentido para darle a la vida. Sin nada que me atara nunca, me movía de un lugar a otro buscándole el propósito a mi vida, y hacia cursos de deportes extremos, y hacia amigos con quien filosofar de la vida. Y quizás lo mas significativo, como gobernada por el viento, nada me amarraba, siempre iba y venia con mis constantes sueños y objetivos. Me perdía y me volvía a encontrar. A veces ni sabía que hacia con mi vida pero interiormente me sentía ORGULLOSA. Me decía a mi misma...estaré perdida...estaré aburrida...estaré como sea que esté pero estoy viviendo en una carpa en AUSTRALIA. alias. .. no puedo estar tan perdida si ya estar haciendo algo tan fuera de lo normal me llena el alma de emoción y orgullo propio. Estaré loca... pero estoy en la mitad de la nada en la Patagonia en mi bicicleta intentando llegar a argentina. Estaré sola y asustada pero estoy en Quebec aprendiendo a hablar francés.

Y así me lo llevaba. Cada experiencia era así...y al final salia exitosa, con vida increíble, con amigos espectaculares. ..con historias loquisimas que viví y que me agrada contar.  Y todo todo todo, único y fuera de lo común. Algo que mas encima me daba mi sello distintivo.

Todas mis historias me confirmaban a mi misma mi inteligencia, mi valentía, mi capacidad de adaptación, mi locura, mi ser artístico, mi creatividad, mi atractivo, mi existencia como ser único e irrepetible en un mundo amplio delicioso para explorar.


Y ahora, ser madre, es el rol mas under rated del mundo siento. Ser madre es tan obvio, se da tan por hecho, que nadie considera (ni yo misma) una aventura por las constantes situaciones que uno tiene que pasar con un bebe. Todo el ENORME esfuerzo, noches improvisando para hacer dormir a un hijo, o ayudarlo a hacer caca, o ser de doctora y descifrar que le pasa. Uno muchas veces recibe gritos de decibeles fuera de todo espectro en el tímpano, patadas, pataletas en momentos no adecuados... y cuando uno por fin tiene agendada una cosita poca...una hora con una amiga. ..después de una semana de no haber visto a nadie...tu guagua justo ese día se rehúsa a meterse al coche y arruina tu junta o sencillamente tienes que cancelar.

Básicamente uno renuncia a tantas cosas por tu hijo que es el trabajo de un santo. Si alguien alguna vez hablo de madre teresa de calcula...de personas que viven de forma desinteresada o por los demás...sinceramente no veo ninguna diferencia entre una madre y un santo. Realmente no tienes tiempo para ti.

No he tenido tiempo ni de nutrirme de ese orgullo propio y autoestima que me acompañaba por tanto tiempo. .. no pienso en mi. Y me echo de menos.  Se que este tiempo dura poco,  y de verdad que no estoy alegando. Solo relatando que hoy tuve un flashback... me mire los pies mientras caminaba con con el coche...con mis zapatillas de trekking.  Me mire mi pelo ondulado por la humedad de Inglaterra... me mire la campera azul marino sobre mis manos bronceadas. .. y recordé quien era. Recordé que era una mujer llena de poder. Se me había olvidado... he escuchado tanto últimamente criticas...o sugerencias sobre como hacer las cosas con mi guagua... o tantas cosas en internet sobre lo que hay o no hay que hacer...y he estado tan en pareja... que hace muchos meses que no me nutro de esa soledad que me alentaba siempre y me nutria mi autoestima.  Que me recordaba quien yo era...lo que soy capaz de lograr...y la grandeza de mi ser.

Mi vida ahora es el día a día...vivirlo y gozarlo con este enanito al que respeto mucho porque eligió nacer de mi. Que cree en mi, y por eso, yo creo en el. Lo respeto aunque tenga menos de 6 meses... y siempre le tengo paciencia. Hay veces que estoy chata, pero sigo dando todo por el. Pero es lindo recordar quien soy. Conectarme con mi ser. Y sentirlo. ..fue una sensación tan exquisita que no la voy a olvidar.  No la puedo olvidar. El rol de madre te puede hacer olvidar de todo, pero uno tiene que volver a encontrarse y recordarse.

I AM WHO I AM.

EL AMOR AL ESTILO: VENUS EN SCORPIO

            VENUS EN SCORPIO DEFINITIVAMENTE NO ES CUALQUIER AMANTE.....

ES TAN INTENSO QUE EL AMOR LE APASIONA A UN NIVEL QUE LE INCOMODA

CAPAZ DE TANTA DEVOCIÓN QUE CUESTA ADAPTARLA A ESTE PLANETA

DAME TU VIDA PARA QUE MI ALMA VUELVA AL CUERPO....

INTENSIDAD....PASIÓN... PROFUNDIDAD....

Tuve un "gran amor" gente. Les cuento. Yo lo amo, pero ya he utilizado tanto esa palabra que ya no suena real, Comprenden?

Entonces, éste hombre me encanta y todo, pero el problema es que le perdí el respeto. Entonces en mis sueños, a veces lo recuerdo con respeto y en esos momentos lo vuelvo a amar. Pero es muy fácil que de la nada...¡boom! Sin darme cuenta, caiga en verlo sin respeto. No sé por qué a él le perdí el respeto. Ah! Ya sé cuando fue. Le perdí el respeto cuando…. Le fui perdiendo el respeto de a poco y de repente, de una, se lo perdí completamente.

            Le perdí el respeto cuando después de nuestro primer momento romantico, me dijo que al día siguiente nos saludáramos como si no pasara nada en el trabajo , y luego le perdí 100% el respeto cuando después de conquistarme sin cesar mucho tiempo me dice que en realidad no sabe que es lo que quiere. Con esas dos cosas, cagó. Desde ese momento en adelante como que adquirí el habito de caminarle por encima. Pero eso pasó porque me hizo TANTO daño, que perdió todo mi respeto. El hecho de haberme jotiado descaradamente, y aprovecharse de mi inocencia, me hizo odiarlo. Porque cuando el me conoció yo estaba inocente. Yo estaba feliz y no tenía ninguna intención de fijarme en el. Pero el TRASPASÓ los limites, el pudiendo haber mantenido las cosas serias llevo todo mas allá…. Y al final cuando ya estábamos en el momento romántico, mata todas las pasiones diciendo que al día siguiente nos saludáramos como si nada. Que se cree. Que pensó que me iba a tirar encima públicamente? Si yo también tengo mi orgullo. De echo, aunque no lo crea, bastante grande. Por que también es parte de mi orgullo dejar mi orgullo. 

En fin, como me hizo TANTO daño, ese ser peligroso, conclusión, yo me dediqué a matarlo pedazo por pedazo. Y aunque lo amaba en realidad, lo odiaba tanto, que ya quería hacerlo mierda nomás. Quería comérmelo sexualmente, quería comérmelo y chao desecharlo…. En el único momento en que lo trataba como un rey era en el sexo, y bueno… teníamos sexo todo el rato ajjajajajaja entonces siempre lo trataba como un rey… o previo al sexo.. Los momentos antes, igual era súper cariñosa porque lo estaba seduciendo y eso me excitaba más. Pero en fin, era siempre. 

Conclusión: siempre estaba pendiente de él. Lo quería tanto, lo amaba tanto. Era como una actuación pero verdadera, porque sacaba lo mejor de mí. Todo era para él y creo que no habría dejado nada sin hacer por él. Lo único que yo necesitaba era que se rindiera verdaderamente ante mí. Y ahí el juego se acababa. Si el se rendía, yo me iba a quedar tranquila. Iba a SER tranquila, y ya no más acecho. Obviamente que si ya no hay más acecho iba a tratar de acechar otra cosa, con o sin el…. Indagar en algo juntos, drogarnos, no sé… llevarlo más y más al limite. Eso quería yo, yo quería pervertirlo en aquellas áreas que estuvieran vírgenes en su ser. Yo quería ver hasta que mundo podíamos llegar, y mi escalera era él…. Aunque fuera mi misión, lo que yo quería, la única forma de llegar allá tan arriba era con alguien, y ese alguien tenía que ser él, porque era CASI perfecto. Le faltaba rendirse UN POCO MÁS….. un poco. Un poco MÁS. Pero nada….

Y bueno con este otro LOCO con el que estuve, me paso lo mismo. Yo quería que el se rindiera, porque yo lo iba a llevar BIEEEEEEEEEEEEEEEEN LEJOS. Muy lejos. Y ya estaba ansiosa. Pero el lo intuía parece. Porque ya mi mirada no está tan nebulosa, ahora está mucho más punzante, y yo lo sé. Estoy más intensa. Antes era más…. Más lúdica. Más ambigua. Ya no soy tan ambigua, porque ya no tengo miedo. Cuando chica tenía muchas trancas morales, tenía como ideas metidas en la cabeza que no sabía si sacármelas o dejarlas… no sabía que era lo correcto, where i was standing. But now i know. Entonces eso. Necesito rendición.

Así yo soy igual que la mantis religiosa… pero en sentido metafórico… es VERDAD.. yo quiero SEDUCIR A ALGUIEN. LUEGO: QUE EL SE RINDA. Y “siempre” Esa persona no se quiere rendir. Porque los que se rinden los intuyo antes de querer seducirlos. Entonces al final siempre me acerco a los que no se quieren rendir. Entonces: LO SIGUIENTE ES… PERSECUSIÓN “PIOLA”… o no tan piola a veces… depende de la personalidad del tipo. BUENO, entonces sigo, lo siguiente es rendición. (Que nunca ocurre). Entonces la pregunta es: ¿Por qué nunca ocurre?.... es que se nota demasiado que los quiero llevar a la muerte… pero ¿Por qué no quieren morir? Acaso no quieren ver que hay más allá?.... o tienen miedo de caer desde tan alto?.... y porque tienen miedo de caer y eso sería otra muerte, y otra vez, un nuevo comienzo. Es raro…

Es que no sé amar de otra forma. Amar tranquila? Como?.... amar tranquila, así amo a todo el mundo. Pero… una forma diferente, es el amor de pareja. Ahí no amo tranquila… ahí amo…posesivamente. Ahora entiendo lo que es ser posesiva. Es lo que soy, pero yo no sabía que darle tu atención 100% de tu vida a alguien era ser posesiva, y si lo es. Porque, no puede tener aire que respire sin ti. Entonces, no les di aire. Yo quería ser su aire. Y que tanto! Si era por un tiempo no mas.. Hasta que se rindieran. Y luego me iría. No de sus vidas, sino, me iría a enfocar en otra cosa. Viajaría, haría mi vida como siempre, sola. Pero si ellos me quieren contactar, siempre estaré disponible. Entonces, rendición, y yo tengo la vida eterna. Ahhahahahahahahahahahahaha soy la viuda negra!!! Necesito la muerte del hombre para que me de la vida a mi!!!!! Ahahahahahahha ESO ES!

NECESITO QUE EL HOMBRE NO PUEDA VIVIR SIN MI, QUE REALMENTE MUERAA SIN MI AMOR, PARA YO VOLVER A LA VIDA! Y….. Nunca más buscar el amor, y sin embargo, SER LIBRE, hacer todo lo que quiero!!!! Porque ya no busco un gran amor. Ya se que está! …..

Pobres hombres… bueno. Alguno tendrá que hacer el sacrificio para salvarme. Si así es la vida…. Mi sacrificio ha sido toda mi vida… hahaha nunca tanto, pero, algún hombre hará el sacrificio. Perdón., sacrificio? Algún hombre tendrá el placer de amarme, como mujer, como lo que soy. Todo bien.

Ay, parece que soy una maltratadora de hombres. Y quizás por eso atraigo maltratadores de mujer. Casi todos psicológicos, que es la forma mas sutil pero…. Si, al fin y al cabo. Maltrato. Igual a veces maltrataba a mis amigas, pero aprendí a controlarlo. Ahora soy más justa en la forma en que digo las cosas. Pero a los hombres les tengo menos compasión. Es verdad, igual soy atractiva, sexy y todo eso, pero el lado maltratador a alguna gente le da miedo, y a otros les atrae. Y de forma muy sutiles igual soy maltratadora. Aparte, ya… súper volado lo que voy a decir, pero la seducción igual es una forma de maltrato, porque uno tira como una nebulosa que hipnotiza a la gente. Y en realidad eso igual es una forma de manipulación. Y eso que yo no lo hago tanto. O sea si, igual lo hago siempre. Pero no en todas las ocasiones. Hay mujeres que tiran esa nebulosa con mucho menos escrúpulos. Yo igual tengo escrúpulos. No tiro nebulosas en situaciones que considero prohibidas. Aunque últimamente igual tiro pequeñas nebulosas en situaciones que considero prohibidas. O sea, me estoy saliendo cada vez más de mis límites. Yo tampoco tengo tantos escrúpulos. Al menos en mis sueños por la noche por ejemplo, ufffff ahí si que no tengo escrúpulos, y sólo por el hecho de acordarme al despertar, me hago cómplice. Y por lo tanto, es igual que fueran verdad. No son “sueños” nomás…. Sino que ya el hecho que uno se acuerde de lo que se IMAGINÓ, hace que para uno sean verdad. Aunque sea en sueños, pero VERDAD al fin y al cabo. Porque si el mundo fuera como UNO quisiera, como uno SOÑARA y como uno IMAGINARA… si el mundo fuera como UNO lo crea… esas imaginaciones y sueños serían LA VERDAD Y EL CAMINO. SERÍAN TODO.

Así que nuestra imaginación es lo que REALMENTE ES. ESA ES NUESTRA VERDAD. Y la de los demás es una verdad social que uno puede compartir y adaptarse, adaptar la de uno con la social y ahí sacar un punto medio. Pero en general, la PROPIA, es la NUESTRA. LA CON LA QUE VIVIMOS CADA DÍA Y CON LA QUE MORIMOS, Y CON LA QUE PASAMOS DESPUÉS DE LA MUERTE. Esto último, no se porque lo digo, debo admitir que no tengo idea, porque no recuerdo haberlo vivido. Pero “POR ALGO” lo digo. No sé por qué, pero me sale natural hablar de ello. Así es, después de la muerte “como es arriba es abajo”… aunque ni siquiera exista arriba y abajo, la muerte es ESTA MISMA VIDA… LA MUERTEEEE NO EXISTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! ESA ES LA VERDAD. Es todo queridos señores y señoras: una GRAN ilusión. All is maya baby!.... alias… si, la muerte existe, pero es como invertir un espejo, no se como explicarlo, son dos mundos uno espejo del otro. Dos dimensiones yin yang… esta todo ahí… no son dos mundos, son el mismo mundo, uno, un todo. Dios y la tierra, Eso que creemos como Dios como “el todo” y por contrario “la tierra” … si… es así, pero Dios es un hemisferio de la bola., y la tierra es el otro. Pero no están separados, son LA MISMA BOLA. Si la tierra se acaba, Algo va a tener que rellenar su lugar, pero ese “dios” que nosotros creemos, no rellena el otro pedazo de la bola, … osea.. dicho de otro modo… la muerte y la vida, son dos caras de LA MISMA moneda. Si uno las ve de lejos, ve a las dos girando. Y afuera de eso, no hay NADA. Es como… lo único que hay, es espacio… “espacio” pero en realidad es un espacio infinito, así que no es el “espacio” asociado al “espacio tiempo” que dicen los científicos. Esto es super básico en verdad, no se si pude explicarlo tan simple, pero con un dibujo del paint quedaría clarísimo.

Ahora, yéndonos “más” al detalle. Porque acá, aquí y ahora… como sea, la vida….

Bueno, la vida, es cualquier cosa. No se puede definir porque la vida no solo son los eventos que percibimos como “externos” sino que la vida también es la forma en como los vemos… lo que sentimos con ello.. nuestra reacciones internas y externas… cachay?.. cada persona tiene una música (yo no la he escuchado, son metáforas)…. Y hay músicas que son parecidas… es como una fiesta…. Si hay varios ambientes, uno se va a la música que le gusta.. y esta compartiendo con más gente que está en la misma volá de esa musica. Entonces… la vida es lo mismo pero la musica es “invisible” es energía por asi decirlo… entonces… esa energía es como una canción que cada uno tiene… y nosotros sin ser concientes de ellas SIEMPRE , porque usamos más nuestros 5 sentidos (en realidad no, pero toy siendo “grafica”) nos hacemos amigos de los que tienen musicas similares, y terminamos como interactuando con todos en realación a nuestras musicas… ponte tu, yo puedo soportar un rato tal musica… otra musica me gusta de raiz… otra musica es “ok” for some months… otra musica es sólo una época…. Cachay?... eso mismo pasa con la gente, alfinal, TODO es energía. Y

Por eso dicen que no hay que juzgar… es verdad. Porque todo es parte de la misma moneda… asi que está todo BIEN, PORQUE TODO ES PARTE DEL MISMO TODO. Y si uno se siente “mejor” porque es parte del todo… hay otro que se siente “peor” y hace el mal (según el que hace el bien), y alfinal, para llegar a la unidad (como visto desde “afuera”), se necesita el bien y el mal, porque si está el bien solo… y existe sólo el bien…. Automáticamente va a estar “oculto” el mal. Aunque sea “no manifestado” pero va a ser la energía latente, NO MANIFESTADA. En cambio, cuando sólo haya NADA… lo más cercano es llamarlo PAZ… pero una paz INACTIVA. Cuando esté ESA PAZ… esa es la UNION DEL BIEN Y EL MAL.

Pero para esa paz, se necesita inactividad. Porque ya cuando uno ACTÚA, TIENE UN IMPULSO… Y SI ES DE CUALQUIER FORMA, AUTOMÁTICAMENTE SE CREA SU ENERGÍA CONTRARIA NO MANIFESTADA.

POR ESO NO HAY QUE JUZGAR… PORQUE ES UNA PÉRDIDA DE TIEMPO. PORQUE SI YO ENCUENTRO ORDINARIA A UNA GENTE, ES PORQUE HAY GENTE CUICA. PERO EL HECHO QUE HAYAN CUICOS HACE QUE EXISTAN FLAITES, Y EL HECHO QUE HAYAN FLAITES, ES QUE PODEMOS DISTINGUIR A LOS CUICOS… PORQUE SI TODO EL MUNDO FUERA CUICO, NO HABRÍAN CUICOS. Y SI TODO EL MUNDO FUERA FLAITE, NO HABRÍAN NI FLAITES NI CUICOS.

CONCLUSIÓN, NO SIRVE JUZGAR. ES UNA PÉRDIDA DE TIEMPO PORQUE YA POR EL HECHO DE JUZGAR A ALGUIEN, SIGNIFICA QUE UNO ES LO CONTRARIO, Y SI UNO ES LO CONTRARIO, YA INCONSCIENTEMENTE, EXISTE LO CONTRARIO A UNO MISMO LATENTE EN ALGUNA PARTE EN NUESTRO INTERIOR. Y SI UNO NO JUZGA, PAZ, PORQUE YA ES TODO. PERO IGUAL CAGAMOS, PORQUE YA CON ACTUAR ESTAMOS TOMANDO ALGUNA DECISIÓN Y POR LO TANTO ESTAMOS DIBUJANDO EN EL TELÓN NO SOLO ALGO, SINO SU MITAD COMPLEMENTARIA NO MANIFESTADA. Y ESO, ALTOKE ES MANIFESTAR LAS DOS COSAS.

ENTONCES, LLENDO AL TEMA DE LAS ALMAS GEMELAS, NADA. NO ES TEMA.

LAS ALMAS GEMELAS SON UN TONGO, EN EL SENTIDO QUE, TODO EL UNIVERSO COMPLETO ES NUESTRA ALMA GEMELA, PORQUE TODO LO QUE YO VIVO, PERCIBO, MANIFIESTO, ES LO QUE PARA MI EXISTE. Y AUTOMÁTICAMENTE, POR TENER CONCIENCIA DE LO QUE EXISTE, ESTÁ EN LA PARTE NO MANIFESTADA LO QUE “NO EXISTE” (QUE ES ALGO), ENTONCES,  YO CARO SILVA SOY TODO LO QUE IMAGINO, Y TODO LO QUE NO IMAGINO, ES MI ALMA GEMELA, LA OTRA MITAD DE MI SER. ENTONCES, ENCONTRAR AL ALMA GEMELA ES IMPOSIBLE PORQUE EL ALMA GEMELA ESTÁ DENTRO DE LO QUE ESTÁ FUERA DE MI MUNDO, DE LO QUE NO IMAGINO (O NO VEO)…. Y AUNQUE ESTÉ FÍSICAMENTE EN MI MUNDO, SI NO LO VEO, PARA MI, NO ESTÁ. ENTONCES, SI MI ALMA GEMELA ES EL WEON QUE VEO TODOS LOS DÍAS, PERO NO LO VEO, NO ME DOY CUENTA, ENTONCES, NO ESTÁ EN MI MUNDO. OBJETIVAMENTE, PARA MI, NO ESTÁ.

Y ese es el problema… el alma gemela es la otra mitad de tu ser…. Y uno no puede ver la otra mitad de su ser. Osea, se puede ver, pero entonces ya no es tema.

Bueno, esa es la verdad. El otro libro que estoy escribiendo, me he demorado 1 año, porque está mucho más elaborado, pero esto que acabo de escribir es RÚSTICO, este está así, sin filtro. El otro se llama “sin censura” porque hablo sobre todos los temas que me da vergüenza hablar… pero no es un libro SIN FILTRO. Sin filtro es lo que acabo de escribir.

Eso, Bonne……. Nuit?. No, son las 14:37.

“Hasta Cuando los planetas se alineen”

...YO TE DOY MI VIDA, Y NECESITO LA TUYA PARA VOLVER A LA VIDA...