jueves, 7 de diciembre de 2017

LIFE IN A VAN: ZERO PLANS

In 3 more weeks we are going to give another 360° Jump and start our new life in a van with Simon and baby Max, who will be 10 month old. We literally have zero plans, and it's scary, but according to my own mental statistics, there's not one adventure I've had that I haven't felt terrified before starting. Looking back, before going to work as a mountain guide for the first time in patagonia, having zero knowledge about it but all the passion in the world, I felt terrified inside but trying to remain calm and confident on the outside. It turned out great. Before going to live for a year in Canada, I was so nervous that I wanted to cancel the flight the same day that I had to leave. I think my defenses were low because of the stress and I caught a cold. By the way, I also made ZERO plans. I knew this made me nervous, the fact of not planning anything, but for some reason I was absolutely sure I didn't want to plan anything ahead. I just wanted to go and see. I had a ticket to Quebec city because I wanted to practice french, but even the same day of the departure I hadn't booked a hotel and I had to pack my bag. It ended up great. In 2 days I had found a room to rent in the best place I could have possibly wanted, and I had a job on day 14th. 
Then a few months later, I was going to live in Australia. Again, the same story, super nervous (not so much this time thought), because it was slightly different to Canada. I usually traveled to small mountain villages during their winter, so it was a lot about ski and snow, but this time I decided to go for a beach town. So I started looking for places to live, and I couldn't believe that you had to pay per week, and prices that in Canada you would pay per month. So, I heard from someone that you could live in a tent, and I decided to just go with my tent, and not think about it. It turned out fantastic. At the beginning I panicked a little bit, unsure of what was happening. I had a couple days of strong showers (rains) and I just didn't know what was going on. I didn't feel safe. I thought I wanted to be teletransported back home immediately. Having the worse nights ever. I didn't even know where to put my tent, I chose below a tree because during the day it seemed like the best spot. At night the strong winds kept me all night awake praying for the tree not to snap over my tent and kill me. I ate chocolate inside my tent to feel a bit better, but then when I went out a mouse had come inside, made a hole in my tent and ate a bit of my chocolate. I had the other rest hahaha (who cares). After some weeks, this same scenario was the best thing ever. I just loved to be surrounded by animals, it was so natural to not leave food inside the tent, I just fixed the hole in the tent, put a cover over the tent for the shade, and life continued so well, that i actually ended up ADORING to live in a tent. I did it till the winter came. So, about 7 months. well, and after all, who would have said that I would have met Simon on the way and had a baby so soon?

Just as the examples above I've always been nervous before starting a new journey because I never know how its gonna turn up to be. It always ends up fine, and a lot of new experiences and things I learn that make me realize I can do anything really. So now, I feel a bit more calm, but also a bit nervous. Zero plans, just the minimum really. We subscribed to a house sitting webpage, but it turns out that there are not many places for the times we need... so... I take everything as a signal. Its about adapting, trusting, and just living, and trusting again, and being happy looking how much we've grown.

Anyway. Now I know myself a bit better as well. I know its not always sweet, but it's always worth it. I can't help it, I hate to say it but I like the challenge. When I'm going through a challenging moment I always want to get out of it, and I really dislike it, but it's what makes me grow, and what makes me even more whole. So, I don't know whats the purpose, but it is what comes naturally to me. And I do that, because it feels right, it feels like, being part of an arrow, or .... being part of a group of birds flying all together in the sky... like... rhythm, in tune,.... natural. I guess just natural.








jueves, 23 de noviembre de 2017

Ya tenemos la Motorhome

Estamos a fines de Noviembre, y ya compramos la Motorhome hace un mes y medio. Parecía perfecta por dentro, pero abrimos el closet y habia un hongo del porte de mi brazo. Yo dije, ya cerremos y closet y listo. Y simon me dijo que estaba "inhabitable"... segunda vez que escucho lo mismo. Sabía lo que se venía... destruir el interior de la motorhome por completo. Es una van del año 91, y obviamente el agua se había infiltrado hace mil años y las maderas del techo estaban podridas hace rato. Por dentro no se notaba, porque estaban cubiertas por papel mural. Pero Simon decidió sacar toda la madera, el aislante, todo, y hacerlo denuevo. y Gracias a DIOS Está quedando maravillosa. 

En agosto sentía que necesitaba urgente un cambio, y que lo veía venir luego. No tenía idea cuan luego sería, porque solamente un mes después ya habíamos comprado nuestra casa propia: la querida motorhome.

En realidad esto es lo que más tiene sentido para mi. Para que amarrarse con hipotecas, para que tener tantos bienes, yo simplemente deseo, anhelo desde lo más profundo de mi ser:

SER LIBRE!!!!!!
SENTIRME LIBRE

Y Este sentimiento es demasiado fuerte. Porque veo la vida como la "big picture" (vista desde arriba, o desde afuera) y me doy cuenta que la vida pasa, que la vida dura poco, que inevitablemente nuestros cuerpos van a envejecer y morir. Entonces ¿¿para que ponemos tanta energía en cosas que no tienen sentido??

Es decir, si la vida se va a acabar, y me voy a morir igual, de qué sirve realmente gastar tanta plata en ropa bonita? qué importa ponerse maquillaje? a menos que uno realmente le apasionen estas cosas, pero si no, para que sirve gastar tantos recursos, tantas horas de trabajo en tener una casa que alomejor (como ami) no me interesa comprar una casa. Porque me gusta viajar, me gusta conocer este planeta entero. 

Si los terrenos fueran baratos me compraría uno y construiría yo mi casa. Pero no gastaría la millonada que las casas cuestan solo para tenerla. Porque uno tiene que pagar la casa en 20 o 30 años, y alfinal... queríamos realmente estar todos esos años endeudados? si vamos a morir igual.... y después a nadie le va a importar esa casa.

Entonces, como veo la "bigger picture", me doy cuenta que lo unico importante es vivir una vida llena de sentido PERSONAL para uno. Una vida que a UNO LE DE SENTIDO. tomarselo como si el Universo te regalara 5 minutos para hacer lo que quieras. Porque entre 5 minutos y 80 años, en la bigger picture, no hay mucha diferencia. 

Imaginate un mall entero, lleno de millones de tiendas de puzles. Cientos de tiendas, y cada tienda vende miles de puzles,... algunos de billones de piezas, otros de cuadras y cuadras de largo, y otros muy pequeños. Entre todos esos puzzles, hay mucha diferencia entre uno de 5 piezas y otro de 80 piezas? 

No. Eso mismo es la vida. La vida es corta. Hay que vivirla ARRIESGANDOSE A LO QUE UNO QUIERE LOGRAR O HACER!!!

Yo hay muchas cosas que no tengo claro. Pero otra UNICA COSA que tengo muy claro, y es que, tal como mi carta astrologica lo confirma, tengo el Sol en la casa 9, de los viajes. Yo vivo para para viajar, soy la eterna peregrina. 

Me da miedo ahora por ejemplo, aveces, que pienso cómo lo haré con el max. Pero es un miedo estúpido, porque el CÓMO, se ve después. Lo más importante es LANZARSE a la piscina, después se verán los comos.



Yo cuando quedé embarazada, me lancé a tomar el riesgo de embarazarme. Y me quede embarazada a los pocos días. Pero no pensé ni como hacerlo, ni nada. Lo hicimos simplemente. El deseo estaba, y dije, AHÓ. APERRAR NOMÁS. 

y así mismo viajo. No tengo idea a donde vamos. Pero nos vamos. El 30 de diciembre dejamos la casa, yo ya estoy vendiendo todos los muebles, y partimos. Supuestamente partimos a españa. Who knows. Yo digo españa por decir algo.... pero la cosa es que nos vamos.

jueves, 31 de agosto de 2017

Inercia

Periodo de inercia. HEEEELP! Por que sera que tendrá que atraparme la inercia y la paciencia de vez en cuando en la vida? Y bien seguido. Paso por etapas de aventuras seguidas de inercia y luego aventura otra vez. El problema es que cada vez que estoy en la inercia no se como salir de ahi, y si incluso alguna vez sere capaz de salir. Se que si...porque todo cambia...y porque ya se que son etapas en las que oscilo. Pero me carga... me encantaría estar siempre en la aventura y tener descansos en los que no hago nada. Pero muchas veces en la vida me he encontrado con tiempo disponible. .recursos... todo un universo de opciones...y yo simplemente levantandome a no tener nada en particular que hacer, y no hacer nada por cambiarlo. Pero estoy empezando a tocar fondo. Realmente necesito un cambio de escenario. Necesito viajar y moverme... no me importa a donde...necesito MO VI MIEN TO.

Hay Dios... help. En serio.  Me carga sentirme estancada. Y lo peor es que después de muchos años yo ya había aprendido la tecnica para zafar la inercia... el periodo de hibernacion. La tecnica era irme a viajar donde fuera. Encontrar pega y seguir viajando buscando montañas y naturaleza.

Pero ahora que tengo a Max no me atrevo (quizás) a mandarme a cambiar sola a explorar porque...me voy a mochiliar con una guagua de 6 meses y dormimos en carpa? De poder puedo... pero y el trabajo? La supervivencia seria mucho mas extrema.  Pero ahora que lo digo... si puedo.  Y estoy tan desesperada por moverme que capaz que no de mas y lo haga. Como sea. Quiero tomar ayahuasca, tendre que llevarlo y dejarlo a mi lado? Se que suena loca pero a mi lado a Max nunca le pasara nada, y yo ya necesito AIRE.

Cada quien tiene sus necesidades basicas...y la mias son movimiento...aire...aventura...aire y mas aire...necesito espacio de movimiento. Aca en este pueblo donde estoy en UK es precioso pero despues de 4 meses ya necesito expandir mis horizontes. Estoy un poco ahogada.


Lo que me consuela es que los osos hibernan. Hibernar es natural. Quizas sea una renovacion para salir con mas poder y proposito a la aventura, como por una necesidad vital.


sábado, 19 de agosto de 2017

EL LLAMADO A LA AVENTURA

Hace varios meses ya que he estado en estado de guerra. En sentido metafórico es cuando todo está en estado post caos, y en esos momentos no hay que hacer nada. Sino tranquilizarse, buscar refugio, ver como van decantando las cosas, analizar opciones, evitar movimientos definitivos, solo observar, tener paciencia, cuidarse, y estar alerta. Tipico estado post caos. Es como si un volcan hubiera erupcionado ya, y ya las cenisas calleron, uno analiza que cosas quedaron en pie, que cosas se perdieron con la lava, y en ese momento uno deja decantar la situación para internalizarla. La hierba vuelve a crecer... los arboles comienzan a sanarse, y el panorama desertico se empieza a renovar. Y ahí, cuando ya ha pasado un tiempo, y uno ya se "haya" en esta nueva realidad, ahi recien uno puede comenzar a salir del caparazón. Incluso pasa con los caracoles. Uno los molesta, y se quedan un rato metidos en su caparazón hasta que no hay señal de amenaza.

Bueno, ahora ya han pasado varios meses, y yo estoy volviendo a sentir el llamado de mi centro. mi fuego interno está comenzando a llamar. Se que aún  no va a pasar nada (así como ahora ya), pero viene llamandome, está a unos cientos de kilómetros de distancia pero viene caminando hacia mi. No va a llegar mañana pero tampoco va a tardar en llegar. Mientras se acerca voy sintiendo su llamado, su energía, lo que me viene a decir. Aún está lejos entonces no puedo sentir exactamente que es, pero si la idea general. Me está empezando a llamar nuevamente la aventura, los desafíos buenos, el propósito, el dharma. Ese sentimiento de estar aqui por algo que A MI me da sentido. Y no un sentido falso, sino un sentido que mi GUATA lo siente. Eso que si me dicen "viajar" y a mi se me estiran las piernas hacia el cielo y salto de emocion y digo SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.... UNA cosa instintiva. Porque ser madre es algo que lo hago, es mi rol de la naturaleza, todo lindo, pero ese rol en sí no me deja tranquila. Es muy distinto estar cumpliendo ese rol en un mundo donde no me siento libre, a estar cumpliendo ese rol en una libertad total, y logrando sustentar esa vida por mis propios medios, por mi creatividad, mi pasión. 


En este momento no sé exactamente por donde partir. Mi mente analiza opciones y caminos... digo... Africa a hacer voluntariado? Australia a lo que venga?... España?... El Amazonas? ... vivir en una Van ... Voy así paso a paso inventando escenarios para saber qué es lo que realmente quiero. Porque SE que lo puedo lograr, y lo sé porque este llamado es TAN PERO TAN FUERTE, que nada lo puede frenar. Y lo he sentido antes, y cuando me agarra, ya está, parti. Me disparo hacia donde sea que me tenga que disparar, y para allá parto. Como sea, y a sobrevivir como sea. Pero mi vida así tiene sentido. Yo valoro la comodidad del hogar y la tranquilidad. Pero después de un tiempo estoy como "el hombre en busca de un sentido". Valoro la paz que se siente al estar segura en un sitio con amigos locales, la rutina, todo eso. Valoro porque es un regalo que mucha gente lucha por lograr. Estar viviendo rico y sin peligros. Pero después de un tiempo largo, algo en mi me empieza a llamar!!!! y ahora está de vuelta. Y esque yo no concibo la vida sin esto. Sin ese cambio hacia lo desconocido. Primero le saco el jugo a la estabilidad, pero tal como un padre llama a su hijo para irse a la casa después de estar toda la tarde jugando en la plaza, mi ser interno me llama a la aventura después de estar varios meses viviendo en la rutina. y la aventura para mi no es generalmente irme de vacaciones, la aventura para mi es generar un cambio de vida. Por eso se siente peligroso, y yo se que me toma como 3 meses realmente sentirme cómoda en esos cambios, yo se que muchas veces entro en miedo, me siento insegura, pero alfinal salir airosa de esas situaciones son las que me van llenando el alma.


Se que este momento va  a llegar luego, pero no sé que forma va a tomar. Porque igual viajar por viajar no me tinca tanto. Tiene que tener ciertos elementos, como un "QUEST", como una mision espiritual de pelicula.... como nose, tener una espada que al enterrarla en una piedra en una ciudad desconocida al otro lado del mundo hace que la piedra se transforme en un portal mágico a otra realidad en este mismo planeta, y tener que sortear todos los obstaculos y dificultades por llegar a encontrar esa piedra y lograr la bendición al final. Ese es el sentido de mis viajes. Todo esto es metáfora, pero esa es la sensación que me tiene que dar. 

Por ejemplo, me podría ir a Bali, pero a que?.... Siento que después del invierno, vamos a tener que saltar nomás a la decisión por ejemplo de comprar una van y partir hacia nose donde. Seguramente para ese entonces mi hijo dindo va a tener más edad, y no será tan bebe (por lo menos va a poder dormir solo) y para ese entonces tendré una idea más clara de cual es el propósito. Porque lo tengo que tener. Y el proposito no tiene que ser algo literal, puede ser una energía. Por ejemplo cuando me fui a Australia mi propósito fue tirarme a la piscina con una vida salvaje. No es algo que yo me propuse de forma concreta, sino que la energía con la que andaba en ese momento era como de no  organizar nada, y vivir sin tener miedo a nada y lanzarme a vivir en carpa... como que me equipé para ir a lo salvaje. Vivir en Carpa todos esos meses, ir de un lado hacia otro, probar distintas pegas para mantenerme y ganar plata,,, conocer gente, etc. 

Otras veces andube con energía de desarrollarme profesionalmente en áreas que nunca pense posibles, como ser guia de montaña. Y aprender lo máximo posible. Ese era mi motor esa vez.

En fin, dejo esto hasta aquí. Venga venga le digo a mi ser interno que viene peregrinando hacia mi, venga a paso lento pero seguro mi amor... que aquí te estamos esperando.


Hasta la próxima!!!

sábado, 12 de agosto de 2017

Sueños

Uy... estoy empezando a soñar otra vez. Todos (o quizás casi todos) los sueños que he tenido se me han cumplido de una forma u otra. Creo que aún quedan algunos en el tintero, pero han venido cumpliendose lentamente, paso a paso, uno tras otro, aun cuando ya los había olvidado o incluso los que fueron solamente un breve pensamiento.

Daré ejemplos.

Me gusto tanto el esquí, que termine viajando a USA varias veces para esquiar. Soñe con vivir en un pueblo nevado con pinos otra vez. No sabía como lo lograría porque no habían visas de trabajo para USA si no eres estudiante. Y más adelante, terminé un día en Jasper, trabajando en un pueblito de montaña todo nevado, arrastrando mis pies por montañas de nieve, TAL COMO MI CORAZÓN QUERIA.

Cuando era chica un día en el colegio me tocó pintar la bandera de Canadá. Un pais para mi enigmatico porque queda arriba de USA, y el tipico pais es USA. Canada está como más anonimo. Y un día, pensé en sacar la visa de trabajo para Canada. Y llegue. Siempre escuché que mi mamá una vez se fue con mi papá a Quebec, una ciudad en Canada donde se habla francés. Bien curioso que en un pais hablen dos idiomas. Se que en europa pasa, pero me parecía más curioso aún en Canada... y cuando decidi irme para allá, decidi partir por vivir en Quebec. Al estar allá, fue como si todos esos años en que yo vivi sabiendo de ese lugar, en el que mis padres habían estado, yo hubiera podido saber que algún día estaría ahi. Fue como sincrónico.

Quize tener un gran amor, y conocí a Simon. Me he cuestionado mucho si realmente es mi gran amor o no, pero lo real es que estoy con el, y POR ALGO estoy con el. confío en que si la vida nos puso en el camino de cada uno, de tal manera que algo mas fuerte que nosotros mismos nos mantuviera unidos, es por algo, porque yo a la vida le pedía mi gran amor, y nada más. Así que confio en que las cosas son así más allá de lo que paresca.

Cuando estaba en el colegio, quería subir cerros grandes, y viajar en bicicileta. Ya lo hice.
Quería viajar por el mundo y hablar en varios idiomas, ya lo hice.
Algun día soñaba con conocer el amazonas, y ya lo hice. Quería además probar el ayauhuasca, y ya lo hice.

He cumplido casi todos mis sueños, algunos aún están ahi esperando florecer.

Les voy a confesar algo amiguitos... estamos pensando en comprar una casa, para tenerla nomas. Con hipoteca y todo eso legal. Me digo a mi misma que me gustaría tener un casa, porque hay que asegurarse el futuro, un lugar para vivir cuando seamos viejos. No necesariamente la queremos para vivir en ella estos próximos años, pero por tener algo, donde yo pueda dejarla como quiero, guardar mis cosas, y alomejor arrendarla por años, hasta que quiera ocuparla denuevo. Pero la VERDAD, es que veo esta foto:

Y todo mi cuerpo grita siiiiii !!!! Imagino el placer de prepararme un mate o un cafecito con una vista de un paisaje hermoso en un país X, en una tacita de esas metálicas de camping bien sencillas. Derrepente el agua mal hervida, caliente pero no quema, gozando mi cafecito sin leche. Y cuando hay leche...ufffff un manjar.  ESO QUIERO.


Me gustaría viajar por el mundo en una van, y ir formando una vida absolutamente fuera de lo común, con mucho movimiento y libertad. No necesariamente movimiento, pero con la posibilidad de hacerlo. Quiero encariñarme con gente y tener la opción de quedarme todo el tiempo que quiera en un lugar, y cuando me aburra o sienta que es momento de algo más, subirme a mi van, y partir nuevamente a nuestra nueva aventura. Quiero siempre estar rodeada de gente maravillosa y amigos. quiero recorrer lugares hermosos y estar rodeada de grupos de gente inspiradora. Para mi la gente es muy importante a la hora de sentirme realmente feliz.
Quiero ver elefantes, ver vida salvaje., ver tribus, ayudar, cooperar, tocar tierra con mis pies, estar lejos de la tipica mentira social que esta tan fiera de nuestra naturaleza humana... toda esa chatarra que te confunde. ..como dicen por ahí:

Una mentira repetida una y otra vez te puede convencer y tomar por cierta. Aun más si es compartida por un grupo grande de personas y todas estas estan de acuerdo en la mentira. Y de ahi, construir en base a mas mentiras es fácil, simplemente relacionas una cosa con la otra, todas falsas, y por estar ligadas se toman por verdaderas. Todo esto nos aleja mas de quienes somos.
Por ejemplo, nos dicen que las enfermedades se curan con remedios que se compran en las farmacias. Aceptar esa falacia hace a los doctores los responsables de curarnos. Entonces, tenemos que asegurarnos un sistema de salud antes que todo. Pero para poder pagarlo necesitamos trabajar mas.... y asi sucesivamente una mentira se construye sobre la otra.


En conclusión, quiero viajar, quiero ser libre. Quiero que mi hijo sea un niño consciente, conocedor de quien es, de su verdadera naturaleza. Quiero que respire un aire fresco, libre de la red energetica de falacias...quiero que vivamos simple, con Amor y Risas. Y si tenemos que morir jóvenes mejor aun, para que aferrarse a la vida con tanto ahínco, cuando los cuerpos ya comienzan a deteriorarse, ya nos vamos pudriendo. ..nuestras mentes dejan de funcionar, y aún asi queremos y todos quieren mantenernos atados a esto. Por miedo.  Yo prefiero tener una vida real, de tiempo real, que dure lo que dure pero que sea hermosa y siempre conserve su fragancia.

jueves, 10 de agosto de 2017

A los 30

Me pasó que a los veinte estaba empezando. Venía con el vuelo de la niñez, recién salida del túnel de la adolescencia en donde apareces mas definida...una niña ya en posición de comenzar a ser adulta. A los 17... 18..20. Aun pensaba como niña, mis ideas eran o no eran realistas...serian o no geniales, no me importaba si lo cuadrado para mi era ovalado, lo que yo creía, sentía y pensaba para mi era suficiente.

Era muy segura de mi misma porque había vivido poco. En mi mundito yo ya tenia mi lugar.

Desde los 20 a los 29, fue un viaje distinto. Ya iba descubriendo un mundo real, fuera de mi mundito de amigas de toda la vida, mi familia y mi ciudad. Y ahí año tras año fui madurando, aprendiendo, ganando sabiduría, hasta haber sentido a los 23 que ya sabia bastante. Bastante mas que a los 18. Seguía conservando ese frescor de la niñez, esos sueños, ese mundo imaginario rico en colores, la risa....

A los 27 sentía que ya tenia la experiencia de años transitando el camino que había empezado a crear a los 21... y mientras mas sabía y as experimentaba, ya menos segura estaba.  De mi... de mis ideas. ..de quien era..de cómo soy...de lo correcto...de mi lugar.

Y hoy a los 30, después de 10 años de viaje...y mucho mas años desde que fui niña. .. me doy cuenta que menos certezas tengo. He sido esto y he sido lo otro. Ya no miro a la gente y pienso que yo tengo razón...sino que siento que todos tienen razón.  Me cuesta decidir, o exponer mi opinion. No soy tan opinionada como antes...muchas veces...le encuentro razón a todo el mundo y listo. Vivo, pero no tengo idea de nada. Lo que si lamento y quiero recuperar es mi niñez.  Que se mantuvo conmigo muchos años. .. hasta finales de los 20... esa inocencia...esa fragilidad..ternura...humor...


Cuando era chica...veía un animalito enfermo y de inmediato lo quería ayudar. Hoy he visto tanto mas...que ya no me conmuevo tan fácilmente...a veces simplemente sigo de largo sin darme cuenta.  Cuando era chica...me daba pena matar hormigas...hoy, me da lo mismo. Y eso me da penita... haber perdido esa capacidad de asombro...esa delicadeza. Claramente no la he perdido.. sino que este mundo a veces nos endurece y cuesta mantenerse fresquito, como un niño. 

miércoles, 9 de agosto de 2017

Ser madre

Ser madre me llegó de sorpresa. No porque no lo esperara sino porque me cambió todo mi mundo. Encontrar mi pareja y quedar embrazada sucedió en menos de dos meses.  Me olvidé de todo mi mundo, de todas las definiciones de mi yo, de todo lo que yo había construido mentalmente sobre mi y mi vida. Yo, tal como lo sentía, y como me aseguré que los hechos lo confirmaran, era una exploradora, viajera por el mundo, hermosa, alta, atlética y delgada, espiritual, en busca de un constante sentido para darle a la vida. Sin nada que me atara nunca, me movía de un lugar a otro buscándole el propósito a mi vida, y hacia cursos de deportes extremos, y hacia amigos con quien filosofar de la vida. Y quizás lo mas significativo, como gobernada por el viento, nada me amarraba, siempre iba y venia con mis constantes sueños y objetivos. Me perdía y me volvía a encontrar. A veces ni sabía que hacia con mi vida pero interiormente me sentía ORGULLOSA. Me decía a mi misma...estaré perdida...estaré aburrida...estaré como sea que esté pero estoy viviendo en una carpa en AUSTRALIA. alias. .. no puedo estar tan perdida si ya estar haciendo algo tan fuera de lo normal me llena el alma de emoción y orgullo propio. Estaré loca... pero estoy en la mitad de la nada en la Patagonia en mi bicicleta intentando llegar a argentina. Estaré sola y asustada pero estoy en Quebec aprendiendo a hablar francés.

Y así me lo llevaba. Cada experiencia era así...y al final salia exitosa, con vida increíble, con amigos espectaculares. ..con historias loquisimas que viví y que me agrada contar.  Y todo todo todo, único y fuera de lo común. Algo que mas encima me daba mi sello distintivo.

Todas mis historias me confirmaban a mi misma mi inteligencia, mi valentía, mi capacidad de adaptación, mi locura, mi ser artístico, mi creatividad, mi atractivo, mi existencia como ser único e irrepetible en un mundo amplio delicioso para explorar.


Y ahora, ser madre, es el rol mas under rated del mundo siento. Ser madre es tan obvio, se da tan por hecho, que nadie considera (ni yo misma) una aventura por las constantes situaciones que uno tiene que pasar con un bebe. Todo el ENORME esfuerzo, noches improvisando para hacer dormir a un hijo, o ayudarlo a hacer caca, o ser de doctora y descifrar que le pasa. Uno muchas veces recibe gritos de decibeles fuera de todo espectro en el tímpano, patadas, pataletas en momentos no adecuados... y cuando uno por fin tiene agendada una cosita poca...una hora con una amiga. ..después de una semana de no haber visto a nadie...tu guagua justo ese día se rehúsa a meterse al coche y arruina tu junta o sencillamente tienes que cancelar.

Básicamente uno renuncia a tantas cosas por tu hijo que es el trabajo de un santo. Si alguien alguna vez hablo de madre teresa de calcula...de personas que viven de forma desinteresada o por los demás...sinceramente no veo ninguna diferencia entre una madre y un santo. Realmente no tienes tiempo para ti.

No he tenido tiempo ni de nutrirme de ese orgullo propio y autoestima que me acompañaba por tanto tiempo. .. no pienso en mi. Y me echo de menos.  Se que este tiempo dura poco,  y de verdad que no estoy alegando. Solo relatando que hoy tuve un flashback... me mire los pies mientras caminaba con con el coche...con mis zapatillas de trekking.  Me mire mi pelo ondulado por la humedad de Inglaterra... me mire la campera azul marino sobre mis manos bronceadas. .. y recordé quien era. Recordé que era una mujer llena de poder. Se me había olvidado... he escuchado tanto últimamente criticas...o sugerencias sobre como hacer las cosas con mi guagua... o tantas cosas en internet sobre lo que hay o no hay que hacer...y he estado tan en pareja... que hace muchos meses que no me nutro de esa soledad que me alentaba siempre y me nutria mi autoestima.  Que me recordaba quien yo era...lo que soy capaz de lograr...y la grandeza de mi ser.

Mi vida ahora es el día a día...vivirlo y gozarlo con este enanito al que respeto mucho porque eligió nacer de mi. Que cree en mi, y por eso, yo creo en el. Lo respeto aunque tenga menos de 6 meses... y siempre le tengo paciencia. Hay veces que estoy chata, pero sigo dando todo por el. Pero es lindo recordar quien soy. Conectarme con mi ser. Y sentirlo. ..fue una sensación tan exquisita que no la voy a olvidar.  No la puedo olvidar. El rol de madre te puede hacer olvidar de todo, pero uno tiene que volver a encontrarse y recordarse.

I AM WHO I AM.